Анекдоты про дуру

Две блондинки нашли зеркало. Вертят, разглядывают.
1-я - Чё-то рожа какая-то знакомая.
2-я - Дай посмотрю, дура, это же я.

— У меня жена — как пуля!
— Быстрая?
— Да нет, дура...

Директор модельного агентства собирает моделей и говорит:
- Хочу сказать вам напутственное слово перед сегодняшним показом. Все вы хорошие модели, побывали на подиумах Лондона и Парижа, но я уверен, что на показе сегодня не подкачает только Лена.
Все возмущенно:
- Это еще почему?
Директор:
- Просто потому, что я эту дуру не возьму.

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит: — А ты её [email protected]/* */ За это судить не будут. Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся: — Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!

Разговаривают две блондинки:
- Маш, поехали на выходные в Тулу?
- А в Тулу виза нужна?
- Маш, ты дура что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!

Жена ругается с мужем: - Я кручусь, как дура в колесе!
- Муж: - Не дура, а белка!
Жена: - У белки шуба есть, а я дура!

Послала мачеха падчерицу за подснежниками.
А эта дура весь сарай трупами завалила!

Страаашная история.
Маленькую девочку Катеньку оставили одну дома и строго- настрого предупредили не отвинчивать гайку на полу. Она не послушалась и отвинтила. Слышит — на лестнице шаги... тяжелые такие, страшные... стук в дверь... громкий такой...
Открывает она дверь — на пороге страшный такой человек с таким страшным-страшным лицом:
— Ты гайку отвинтила?
— Д-д-да...
— Ну и дура!
А у меня - люстра упала!

Все девочки в детстве мечтали стать балеринами, актрисами, певицами, а я мечтала, чтобы у меня выросли сиськи. И они выросли… до 6 размера...
Лучше бы, дура, о квартире мечтала.

Пишу СМС мужу:
— Ззайди в магазин, купи семгу.
Получаю ответное смс:
— Целую
Я, растроганная таким проявлением чувств, пишу:
— И я тебя, хочу, жду, скучаю…
Получаю в ответ смс:
— Дура, рыбу целую или кусочками?

В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами «мне холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет:
— Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!

Жена говорит мужу из кухни: — Дорогой, вынеси мусор. — Че, не слышу? Она погромче: — Дорогой, вынеси мусор. — Чего, не слышу ничего? — Вынеси мусор!!! — Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!

- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром:
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!

— Елисей, тебя в садике не дразнят?
— Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.

Жили были Елена Прекрасная и Елена Премудрая.
Одна была дура, вторая уродина.

Киллер звонит заказчику, чтобы отчитаться о проделанной работе:
- Але, босс! Задание выполнено!...Клиент готов!...Босс, пришлось убрать нежелательного свидетеля!...Да какая-то старая дура в белом халате и с косой!....

Пришла как то однажды девушка к батюшке с вопросом.

-Батюшка, что вы думаете о проблемах признания диофизитстве в фотинианских и несторианских учениях в доэффеском соборном периоде?
Батюшка , поморщив лоб в задумчивости.
-Замуж дура, срочно замуж.

Ссорятся мама и дочь лет 20. Мама:
- Ты молодая, неопытная... Да дура ты просто!
Дочь:
- А ты старая и опытная дура.

Семён парковался так, что ему на машине писали не "дурак", а "дура"

Любовь – это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь.

Ссора с женой. На эмоциях сказала , чтобы я забирал своё и уходил. Достал чемодан и начал запихивать эту дуру туда. Так и помирились.

Нарцисса Малфой говорит мужу: — Дорогой, ты знаешь, я так устала от светской жизни... Каждый день одно и то же. Приёмы, банкеты, церемонии. Ничего нового! Я хочу чего—нибудь необыкновенного, небывалого, невероятного, чего ещё никогда в жизни не делала. Подскажи! — Запросто. — ??? — Полы помой, дура!

- Дура не дура, а зато уже в голове, - сказала пуля.

- Я люблю Вадика, потому что в ситуации, когда нужно сказать: "Ты такая дура!", он говорит: "Ты такая милая..."