Анекдоты про дуру

- 67 процентов блондинок - полные дуры!
- А мне плевать. Я из остальных 13-ти!

Машина дура - сисадмин молодец!
beastie.ru

- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!

Случайно выбранный человек с вероятностью 50% оказывается дурой.

- Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение.
- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.

- Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...

— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Муж:
– Где же ты, моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
– Я здесь, мой милый!
Муж:
– Заткнись, дура! Я кошку ищу!

Блондинка:
- Ты что, обиделся?
- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
- Так я по-твоему ещё и дура?!
- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...

- Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
- Дурак был.
- А почему не разводишься?
- Потому что другой такой дуры не найду.
- Вот видишь, ты не такой уж и глупый.

— Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит? Гоги достает батарейку и говорит: — Вах, видишь написано: — ДУРА СЕЛ!

- Девушка, купите эту электрическую зубную щетку!
- Пошла на х**, дура, у меня муж есть!
Hudson.

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!

Гаишник останавливает семейную пару. Гаишник: тут знак ”50”.
Муж: -Да вы что, я 50 ехал..
Жена: - Да ты что у тебя на спидометре 70 было.
Муж злобно посмотрел на жену.
ГАИшник продолжает осмотр машины: - И фара задняя разбита.
Мужик; - Я даже не знал...
Жена: - Я тебе еще 2 недели назад говорила.
Муж еще злее смотрит на жену.
ГАИшник: - Не пристегнуты.
Мужик: - Да только что отстегнулся.
Жена:- Да ты всегда не пристегнутым ездишь...
Мужик не выдержал: - Да заткнись дура!!!
ГАИшник: - Он так всегда с вами разговаривает?
Жена: - Да нет... Только когда выпивший...

- Ты чем такой озабоченный?
- Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы...
- Так у тебя что - круглая дата?
- Нет, у меня жена - круглая дура!

Сидят в кафе две блондинки.
Одна - что-то сегодня кофе странный какой-то.
Вторая - дура, это чай.
Подходит официант - Ещё какао, девочки?

- Ой, Витя, я была такой дурой в молодости!
- Не переживай ... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!

Сентябрь, это такой месяц, когда не поймёшь, кто больше дура та, которая ещё в босоножках, или та, которая уже в сапогах.

- Ну ты дура! Ну идиотка! Не ожидал от тебя! Ну какое привыкание может вызвать это слабенькое пиво???!!! Да я его каждый день всего по три литра выпиваю и ничего!!!

Разговор двух подруг.
- А ты можешь завтра на денёк дать мне свою кошечку?
- А зачем?
- Да мне любовник подарил квартиру и говорят, что туда надо первой запустить кошку.
- Ты чё, дура! Это когда вы с мужем покупаете квартиру, то туда первой запускают кошку, а когда любовник, то первым надо запускать - его!

- Сема, я была такой дурой в молодости...
- Не переживай. Ты и сейчас так молодо выглядишь!

Запись в медицинской каpте: "Психических заболеваний нет. Просто дура".

— Ой, подруга, у меня так голова болит... — А ты УПСА не пробовала??? — Ты чё дура? Я у мужа не беру!!!