Анекдоты про дурачка

Хитрый же ты, Иванушка! Как жениться, так ты – царевич, а как в армию идти, так ты – дурачок!

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Перепутала Баба-Яга склянки с живой и мертвой водой. Долго ползали по лугу ожившие фрагменты Иванушки, собираясь воедино. Говорят, пара участков мозга была съедена котом, принявшим их за мышей. Так появились кот ученый и Иванушка-дурачок...

Иванушка—дурачок сидит на берегу реки и пишет на воде вилами нехорошие слова. Выныривает щука и говорит: — Ты что, Ваня, совсем сдурел? Кругом мальки, молодь, а ты так выражаешься!

А как хорошо у девушек начинается: любимый: милый: миленький: маленький: глупенький: дурачок: дурак: идиот: тупица: скотина: ублюдок: е*лан: НЕНАВИЖУ.

Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой-то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это, та ему говорит - мол, забей мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
- Ябеда!

Имя Джонни переводится с английского как Иванушка, а "Депп" с немецкого - "чокнутый". Тогда "Джонни Депп" можно перевести как "Иванушка-Дурачок".

- Это что? - спросил Иванушка дурачок.
- Пирог с яблоками - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не с чаем же.

Хитрый ты, Иванушка. Как шуры-муры со мной - так царевич, а как жениться - так сразу дурачок.

Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой—то спортсмен щёлкает его легонько по носу и говорит: — Дурачок. И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это та ему говорит, мол не обращай внимания, мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит: — Ябеда.

Бизнес-леди понравился новый молодой сотрудник.
- Я буду на вас жаловаться, - говорит юноша в ответ на домогательства.
- Дурачок, на мне - ты ни на что не будешь жаловаться!
@konaarm

- Сынок, ну как там в универе, нормально?
- Да нормально, мама.
- А по сравнению с однагруппниками ты как, на уровне?
- Да там одни дурачки!
- Так ты ещё и лучше их?!
- Ну... так тоже, нельзя сказать... Но я на уровне!

Между деревенским дурачком и городским сумасшедшим есть промежуточное звено - человек из райцентра.

Жила была девочка в красной шапочке. Как ее звали - все сразу догадались. Вот пошла она к бабушке с пирожками, и не дошла. И даже МЧС ей помочь не сумели - потому что на морозе китайские аккумуляторы заряд не держат.
Жил был Иванушка-дурачок. Это для всех он был дурачок, а так - сам себе на уме. Вот как-то дополз он до избушки Бабы Яги, и с порога ей заявляет
- "Слыш, старая - печь разогревай да давай сюда лопатку для печи - я греться полезу, задолбали меня уже морозы эти".
Жили-были осел, пес, кот, петух и Трубадур. В общем выжил только
Трубадур, потому что в морозы нужно больше мяса есть.
В одном малоизвестном шведском городке из сугроба во дворе торчал пропеллер - потому что родители Малыша окна на зиму утеплили и строго-настрого запретили Малышу даже форточку открывать - потому что дом по хрущевскому проекту делали, а батареи отопления уже лет 10 как не промывали.
Южнее Москвы дела не лучше - когда сосулька с потолка дотянулась до верстка, папа Карло кинул недостуганное полено в буржуйку. А как орало полено, как орало. Зато стало теплее, сосулька оттаяла от потолка, упала на верстак и придавила папу Карло.
А тут же за окном хрустели Чипполином - говорят что лук в холода предохраняет от простуды не хуже Колдакта.
Оседлал Иван-дурак конька-горбунка и вроде как за жар-птицей ускакал.
Говорят что в Эквадоре ранее неизвестный русский зоолог Фулл И. обнаружил редчайший вид малорослой лошади. И остался в экспедиции, искать других представителей редкой популяции.

Сидит, значит, царевна-лягушка на болоте вся в истерике и громко плачет. Подходит к ней Ваня-дурачок и спрашивает, мол в чем дело?
А она ему:
- Понимаешь, Вань, принесешь ты меня домой, а родители твои не разрешат нам с тобой пожениться.
А он ей:
- Ну не плачь, Я НА ДРУГОЙ ЖЕНЮСЬ!!!!

Заходят сваты в избу и говорят:
– У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
– А не дурачок ли он у вас?

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

- А кто такой городской сумасшедший?
- Это деревенский дурачок, который переехал в Москву.

В одном городке случилась засуха. Лето было в самом разгаре, и городской священник созвал всех горожан утром молиться о дожде. Пришли почти все жители, и весь городок потешался над одним ребёнком, который пришёл с зонтиком.
И каждый смеялся и говорил ему:
- Дурачок, зачем ты притащил с собой зонтик? Потеряешь. Дождя не будет.
Ребёнок сказал:
- А я думал, что если вы помолитесь, дождь пойдёт.

Два комара на человеке:
- Мам, а кровь на вкус солена и вонючая, да?
- Дурачок, лети сюда, ты на мочевой пузырь сел.

Два казаха Серик и Берик пошли на рыбалку на Балхаш, сидят в лодке и рыбу ловят, вдруг Серик ныряет под воду и долго не появляется, Берик испугался и начал орать. Тут выныривает Серик и говорит:
- Ты чего испугался, дурачок, я червяка менял.

Купила попугая... Спрашиваю его: - Ну что, дурачок, говорить можешь?! Ответ просто убил: - Я-то могу! А вот ты дурочка, летать умеешь?

Пришла женщина на птичий рынок. Увидела огромного попугая в клетке, подходит и спрашивает:
– Ну что, дурачок, ты говорить-то хоть умеешь?
Попугай:
– Я-то да. А вот ты, старое чучело, летать то умеешь?

Заходят сваты в избу и говорят: 
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! 
Голос старой бабки с печи: 
— А не дурачок ли он у вас?

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?