Старые анекдоты про дверь

Звонок в дверь. Муж открывает дверь и видит тёщю с родствениками.
- Что же вы не предупредили, что приедете?
- Так мы вас дома хотели застать!

Утро. Дворник подметает двор. Из подъезда выходят ребята и спрашивают:
- Мужик, бабу хочешь?
- Конечно!
- Ну иди в первый подъезд, второй этаж, дверь налево. Там все уже готово.
Дворник бежит, заходит в нужную дверь, видит - точно, лежит женщина под простыней. Он недолго думая прыгает к ней, делает дело, одевается и собирается уходить. Женщина спрашивает:
- Мужик, а деньги?
- А меня ребята угостили.

Как-то ночью, мужчина вызывает "скорую помощь" жене, находящейся на 7-м месяце беременности.
В квартиру заходит врач, пьяный в хлам. Оставив мужика за дверью, приступил к осмотру. Через минуту доктор выходит и спрашивает:
- Слышь, мужик, у тебя молоток есть?
Охреневший муж приносит ему молоток. Ещё через пару минут, опять выходит:
- Слышь, а плоскогубцы у тебя тоже есть?
Мужик дал ему и плоскогубцы.
Опять дверь открывается:
- Слышь, мужик, бегом неси пилу, напильник, кусачки, коловорот и разводной ключ!!
Муж в полном оцепенении, криком спрашивает:
- Слышь ты что с моей женой делаешь?!
- Да пока ещё ничего не успел! Не могу этот чертов чемодан с инструментом открыть!

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: "И для ЭТОГО мы его ждали?"

Приемная большого начальника. Табличка на двери кабинета:
"Вазелин еще нужно заслужить".

Дочь пришла без санок, сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес, и они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман:
— Вот, возвращаю ваш телефон.

Одинокий мужчина решил приготовить пельмени.Пошел к соседке за мясорубкой... Идет и думает:" Это теперь ее надо пригласить на пельмени- в знак благодарности... А там 100 грамм...Поцелуи...дети..." А рука уже давит звонок. Дверь открывается... - Да пошла ты на х...- со своей мясорубкой!"

Одна подруга жалуется:
- Мой муж меня достал!! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила..
Я ей советую:
- Ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли.. Он как тебя такую увидит- вмиг о маме забудет!!
Ну она так и сделала..
Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее:
- О Боже!! Ты почему вся в черном??? Что нибудь с мамой???!!

Алексей вернулся домой изрядно напившись. Жена слышит, как он пытается попасть ключом в замочную скважину. Наконец, он открывает дверь, заходит, включает свет, и слышится громкий звон разбитого стекла. — Алексей! Что ты там делаешь? — Приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня.

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж:
— Иди ложись спать, я не голодный.

Мужик стучится в двери pая. Выглядывает заспанный ангел: - Мужик, тебе чего?
- Как чего?! В pай попасть хочу!
- А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в pай проситься?
- Hу было. Иду как-то pаз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.
- Hу ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы: - Да минуты две назад.

Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней. Жена: - Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена: - Ты, что ж хочешь помириться?..
Муж: - Помоги фигу скрутить.

Гаишник тормозит машину. Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
- Ваши права???
- Адм-м-м-инистратор.

Жена возвращается домой утром.
Муж открыл дверь:
- Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
- Парковалась...

Нищий стучится в дверь, просит что-нибудь из одежды. Хозяйка дает ему старые брюки мужа:
- Они еще совсе хорошие, вот только несколько дырочек. Их заштопать - час работы, не больше.
- Ну я тогда через часочек забегу?

- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
- А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?
- Изнутри-то нет полосы!

Подходит Волк к соломенному домику поросенка Ниф-Нифа, набирает в грудь воздуха...
Ниф-Ниф из-за двери: - дуй, дуй... чихал я на тебя сто раз...

Встречаются Сара и Циля.
- Сарочка, почему ты такая задумчивая?
- Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед - Мойша, спрашивает: "Абрам дома?". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и... пока все силы у нас не иссякли!
- Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
- А зачем же ему, все-таки, мой Абраша нужен был?

В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила: - Можно мне остаться здесь на недельку?
- Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь.

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Одинокий мужчина заселился в квартиру.
Вечером третьего дня раздается звонок в дверь.
Открывает, а там женщина.
- Здравствуйте. Я ваша соседка. У вас случайно соль не кончилась?

Учительница спрашивает детей: - Почему камбала плоская? Вовочка:
- Потому что с ней кит переспал.
- Вон из класса! А теперь, ребята, скажите, почему у рака глаза огромные?
Дверь открывается и Вовочка говорит:
- Потому что он все видел.

Пьяный муж возвращается ночью домой.
Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж: — Шла бы ты, Оля, спать, я не голодный!!

Сперва жена моя сбежала, потом - собака и коты.
Сейчас смотрю, как трудно рыбкам
Аквариум толкать к двери.

Приезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков, что ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка: — Рожками, сынок, рожками!