Старые анекдоты про дверь

Жена звонит мужу:
- Дорогой я застряла в лифте. Что делать?
- Вызывай лифтера.
- Да я в дверях застряла...

- Мам, я 3D-принтер!
- Сынок, закрывай дверь в туалете, когда какаешь...

У нового русского день рождения. Звонок в дверь, там переодетый
Вини-Пух:
– Поздравляю с Днем рождения! Желаю счастья в личной жизни! – достав пистолет с глушителем – Пух!
Veland88

- Почему мужчины открывают и закрывают женщинам дверь в машину? Скажите, джентльмен?
- Пфф. Чтоб дверью не хлопали!

Мужик очень громко слушает музыку. Громкий стук в дверь.
Хозяин:
- Кто там?
- Это мы, соседи.
- Соседи? Валите…
- Мы уже навалили, бумажку не дадите?

Законы подлости
Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ оказывается в противоположном кармане.
Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в квартире.
Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает чесаться нос.
Когда кажется, что дела начинают идти лучше, вдруг оказывается, что ты чего-то не заметил.
Если ты сохраняешь спокойствие, в то время как все остальные в панике, то это, несомненно, потому, что ты не понял всей серьезности проблемы.
Проблемы ни создаются, ни решаются, они просто переходят в другие формы.
Ты подбегаешь к телефону как раз вовремя, чтобы услышать, как на другом конце положили трубку.
Если по телевизору идут лишь 2 вещи, которые стоит посмотреть, они обязательно идут в одно и то же время по разным программам.
Возможность запачкаться при еде прямо пропорциональна необходимости быть идеально чистым.
Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся телефонный звонок.
Как только сядешь на унитаз, раздастся звонок в дверь.
Скорость ветра увеличивается пропорционально стоимости прически.
Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без всякой пользы, недели не пройдет, как она тебе и впрямь понадобится.
Если ты придешь куда-то вовремя, там еще никого не будет, если же, наоборот, опоздаешь, то абсолютно все придут раньше тебя.
Не принимай жизнь так близко к сердцу, в конце концов все равно живым ты из нее не выйдешь.

Три часа ночи, сплю, стук в дверь.
На пороге соседка:
- Тебе соли не надо?

Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там стоит старуха, вся в черном и с пассатижами.
- Ты кто?
- Я Смерть!
- А почему ты без косы, а с пассатижами?
- А я за компом!

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было
20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Нашла коса на камень. Свидетель Иеговы позвонил в дверь консультанту Орифлейм.

Муж поссорился с женой, хлопнул дверью спальни, ушел в другую комнату, посидел с грустью десять минут, вздохнул, включил компьютер и набрал объявление: «Одинокий мужчина желает познакомиться…»

Пипец это когда стоишь у туалета, сучишь ногами, вот-вот в штаны наложишь, и вдруг дверь приоткрывается и оттуда сдавленный голос:
- У вас газетки какой-нибудь не будет?
- Что, бумага кончилась?
- Нет, почитать...

- За этой дверью живет ясновидящая!
- Не понял, а почему тогда на двери глазок?

- Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных приставов?
- ?
- Просто не открывать. Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы срежут дверные петли "болгаркой".

— Холмс, сегодня ночью со мной происходили странные вещи. Пошел я в туалет, открываю дверь, свет сам зажегся, выхожу сам выключился. Что бы это могло быть? — Элементарно, Ватсон, просто Вы опять насрали в холодильник!

В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, потом другую, третью. Когда он подозвал официанта и попросил заплетающимся языком принести четвертую порцию, официант возразил:
- Простите, сэр, но, по-моему, Вам уже достаточно.
- Нет, я все прекрасно соображаю и вижу.
- Что Вы видите?
- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и у нее два глаза.
- Сэр, эта кошка выходит.

Дело было в глубинке. На четвертом этаже в обычной квартире праздновали свадьбу. Народ периодически выходил на балкон подышать свежим никотином. В один из выходов довольно пьяный парнишка сел на перила и свесил ноги на улицу. То ли ветер подул, то ли землетресение... Упал вниз. Народ 
- Ох! - Ах! Кто-то вызвал скорую. Остальные рванули вниз. По лестнице, отряхивая снег, топал не много протрезвевший "герой". Радости не было предела. Посыпались новые тосты за здоровье упавшего. Через некоторое время в дверях раздался звонок. У дверей стояла бригада Скорой помощи. 
- Где труп? Увезли? 
- Я труп. 
- Хватить придуриваться, кто падал? 
- Да я падал, отвечаю. 
- У нас итак мало времени, а вы... 
- Ах так.... Смотрите.... Через пару минут "героя" уносили на носилках с многочисленными переломами и ушибами...

Во время попойки мужик жалуется на жену:
– Вчера на порог не пустила. В подъезде ночевал.
– Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А она как дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого в подъезде не оставит.
На другой день:
– Ну как, пригодился мой совет?
– Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда – шварк! А она, св*лочь, чужим голосом так нагло говорит: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Маяковская".

Одинокий мужик решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой. Нажал на звонок и думает:
- Так теперь ее надо пригласить на пельмени, а там по рюмашке, а дальше поцелуи, а потом дети пойдут...
Соседка распахивает дверь. Мужик:
- Да пошла ты на хрен со своей мясорубкой!

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители. — Кто там? — Та не бойтесь! Не гости!

В столовой на стене надпись: — Окна посетителям открывать нельзя! Кто—то дописал: — Пусть заходят через двери!

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!

У меня как-то случай был. Катался просто так (время убивал), голосуют 2 девушки, останавливаюсь. Девушка открывает дверь и говорит: "В Сокольники, 100 руб, ну за две палки! ". А ехать там минут 5.
Я: "Ну садитесь", а сам как-то растерялся, неожиданно... 100р, да еще две палки. В итоге я им говорю: "Девчонки, тр@хаться мне сейчас как-то не охота, дайте просто 100 рублей".
Оказалось в Сокольниках есть кафе "Две палочки", а им надо было просто за этим кафе остановиться... Я даже покраснел...

Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.

- Так неудобно, девки... Решила вчера сделать своему парню сюрприз. Пришла, сняла в подъезде лифчик, звоню в дверь, она открывается, я распахиваю блузку и .... понимаю, что ошиблась этажом...