Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про дверь
Короткие смешные анекдоты про дверь — специально для Вас собрали коллекцию из 2412шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.
- Это когда ты уже внутри.
- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.
- Это когда ты уже внутри.
Как красить яйца на Пасху? Если в красный, то опустить в кипяток. Если в синий, то прижать дверью.
— Дайте мне банку меда! — Откуда он у нас?! Мы больных лечим! — А чего у вас на дверях написан «Медпункт»?
Когда в дверь постучали коллекторы, Моня понял, супружеский долг таки придется начинать отдавать.
Табличка на двери стоматологического кабинета:
"Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это последний раз!"
"Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это последний раз!"
- А я буду курить на кухне, а руку с сигаретой высовывать в балконную дверь.
- Ну, ты - рисковый парень!
- Ну, ты - рисковый парень!
- А я буду курить на кухне, а руку с сигаретой высовывать в балконную дверь.
- Ну, ты - рисковый парень!
- Ну, ты - рисковый парень!
Одна подруга другой:
- Представляешь,вчера,сижу дома со СВОИМ!, вдруг звонок,открываю дверь...
...МОЙ пришел....
- Представляешь,вчера,сижу дома со СВОИМ!, вдруг звонок,открываю дверь...
...МОЙ пришел....
На дверях реанимационной палаты повесили плакат: «Возврата к прошлому не будет! » Теперь здесь морг.
Табличка на двери стоматологического кабинета:
"Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это последний раз!"
"Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это последний раз!"
Недавно ходил к гадалке. Постучал в дверь, она спросила:
– Кто там?
Я крикнул:
– Всё с вами ясно! – и ушёл.
– Кто там?
Я крикнул:
– Всё с вами ясно! – и ушёл.
Советские люди были оптимистами, пока смотрели на мир через замочную скважину. Потом дверь открыли.
Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление "Ремонт масок".
Пьяный муж ломится домой к жене.
- А ну открой дверь! Кто в доме хозяин?!
- Вот кто в доме, тот и хозяин!
- А ну открой дверь! Кто в доме хозяин?!
- Вот кто в доме, тот и хозяин!
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Не бойтесь, открывайте, не гости!
- Кто там?
- Не бойтесь, открывайте, не гости!
Объявление на двери гаража Абрамовича:
"Продаётся Фернандо Торрес. Не битый. Крашеный. Почти на ходу".
"Продаётся Фернандо Торрес. Не битый. Крашеный. Почти на ходу".
Вчера у дверей Большого театра были задержаны три девушки, пытавшиеся пронести в вагинах попкорн.
Одесская горбольница. Световое табло на дверях экстренной хирургии:
"Ша! Все притихли! Идёт операция!".
"Ша! Все притихли! Идёт операция!".
Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
Одесса.Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Да? И шо у него сегодня свадьба?
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Да? И шо у него сегодня свадьба?
Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу: "Ой, это любовник из командировки вернулся".
Женщина проводит в ванне в среднем 7 лет. Мужчины около 3 лет... возле дверей, спрашивая: "Ты ещё долго? "
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".