- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.
- Это когда ты уже внутри.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про дверь
Короткие смешные анекдоты про дверь — специально для Вас собрали коллекцию из 2408шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.
- Это когда ты уже внутри.
Как красить яйца на Пасху? Если в красный, то опустить в кипяток. Если в синий, то прижать дверью.
- Откройте двери - это милиция!!!
Мужик с будунища кричит из кровати:
- А какого чёрта вы там закрылись?!
Мужик с будунища кричит из кровати:
- А какого чёрта вы там закрылись?!
— Дайте мне банку меда! — Откуда он у нас?! Мы больных лечим! — А чего у вас на дверях написан «Медпункт»?
Когда в дверь постучали коллекторы, Моня понял, супружеский долг таки придется начинать отдавать.
- А я буду курить на кухне, а руку с сигаретой высовывать в балконную дверь.
- Ну, ты - рисковый парень!
- Ну, ты - рисковый парень!
Табличка на двери стоматологического кабинета:
"Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это последний раз!"
"Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это последний раз!"
- А я буду курить на кухне, а руку с сигаретой высовывать в балконную дверь.
- Ну, ты - рисковый парень!
- Ну, ты - рисковый парень!
Одна подруга другой:
- Представляешь,вчера,сижу дома со СВОИМ!, вдруг звонок,открываю дверь...
...МОЙ пришел....
- Представляешь,вчера,сижу дома со СВОИМ!, вдруг звонок,открываю дверь...
...МОЙ пришел....
На дверях реанимационной палаты повесили плакат: «Возврата к прошлому не будет! » Теперь здесь морг.
Табличка на двери стоматологического кабинета:
"Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это последний раз!"
"Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это последний раз!"
Недавно ходил к гадалке. Постучал в дверь, она спросила:
– Кто там?
Я крикнул:
– Всё с вами ясно! – и ушёл.
– Кто там?
Я крикнул:
– Всё с вами ясно! – и ушёл.
Советские люди были оптимистами, пока смотрели на мир через замочную скважину. Потом дверь открыли.
Пьяный муж ломится домой к жене.
- А ну открой дверь! Кто в доме хозяин?!
- Вот кто в доме, тот и хозяин!
- А ну открой дверь! Кто в доме хозяин?!
- Вот кто в доме, тот и хозяин!
Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление "Ремонт масок".
Вчера у дверей Большого театра были задержаны три девушки, пытавшиеся пронести в вагинах попкорн.
Объявление на двери гаража Абрамовича:
"Продаётся Фернандо Торрес. Не битый. Крашеный. Почти на ходу".
"Продаётся Фернандо Торрес. Не битый. Крашеный. Почти на ходу".
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Не бойтесь, открывайте, не гости!
- Кто там?
- Не бойтесь, открывайте, не гости!
Одесская горбольница. Световое табло на дверях экстренной хирургии:
"Ша! Все притихли! Идёт операция!".
"Ша! Все притихли! Идёт операция!".
Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
Одесса.Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Да? И шо у него сегодня свадьба?
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Да? И шо у него сегодня свадьба?
Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу: "Ой, это любовник из командировки вернулся".
Женщина проводит в ванне в среднем 7 лет. Мужчины около 3 лет... возле дверей, спрашивая: "Ты ещё долго? "
Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.