Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять — хорошая ли в квартире живет семья.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про дверь
Короткие смешные анекдоты про дверь — специально для Вас собрали коллекцию из 2412шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Из чата питерских предпринимателей:
- Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
- Попробуй дверь на себя.
- Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
- Попробуй дверь на себя.
... Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Че пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж и сразу вопрос:"Чё ,пришла??!" Я растерялась и ответила:"Позавтракать..."
Ребенок спросил у мамы
-"Мам,как я родился?"-и она ему рассказала.
Отец все подслушал за дверью и бросил их.
-"Мам,как я родился?"-и она ему рассказала.
Отец все подслушал за дверью и бросил их.
Пришла домой в 4 утра.
Открыл дверь муж, и сразу вопрос:
– Чё пришла?
Я растерялась и ответила:
– Позавтракать.
Открыл дверь муж, и сразу вопрос:
– Чё пришла?
Я растерялась и ответила:
– Позавтракать.
Пришла домой в 4 утра...открыл дверь муж, и сразу вопрос: — Чё пришла? Я растерялась и ответила: — Позавтракать.
У нас начальник отдела по работе с клиентами — жуткий человек. На его двери так и написано: "Начальник ОРК".
Участвуя в программе "Такси", Дана Борисова потратила три жизни и две подсказки, пытаясь захлопнуть дверь.
Ты немножко перебрал, если, открывая дверь в женский туалет, невнятно говоришь: «Девушки, вам на какой этаж?»
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошая ли в квартире живет семья.
Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай бл.. реще"
Малыш спрашивает у папы: - А три минуты это долго? - Это зависит, с какой стороны двери туалета ты находишься!
— Дети, у кого яйца белые? — У курицы. — Правильно. А у кого синие? Вовочка: — А у Петрова, я их ему дверями прищемил...
Стук в дверь. На пороге человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате! - и открывает саквояж.
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате! - и открывает саквояж.
В столовой на стене надпись: — Окна посетителям открывать нельзя! Кто—то дописал: — Пусть заходят через двери!
Эх, мало в нашей жизни экстрима - только разве что забегать в транспорт после "Осторожно, двери закрываются".
Поздний вечер. Темно. Стук в дверь: — Тук, тук, тук. — Кто там? — Это я, дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать.
Одна блондинка говорит другой: — Кругом один обман! Смотрю на двери написано «Мужчины», заглянула — а там туалет!
- Серега, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2, на 2.
- Ты дебил, Серега, мы в палатке...
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2, на 2.
- Ты дебил, Серега, мы в палатке...
Дели. На дверях индийских посудных лавок появилась расистская надпись
"Пакистанцам и слонам вход воспрещен".
"Пакистанцам и слонам вход воспрещен".
- Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
- Выгони ее на фиг.
- Поздно, она уже в входную дверь не пролазит.
- Выгони ее на фиг.
- Поздно, она уже в входную дверь не пролазит.
Комплексная выездная бригада вынесет приговор и установит решетки на окна и двери в помещении заказчика.
Одна блондинка говорит другой: — Кругом один обман! Смотрю на двери написано «Мужчины», заглянула — а там туалет!
Женившись на Мальвине, Пьеро нередко ревновал её к корням, к дверям, к дровам, к деревьям, к кольям и к пням.