Приемная большого начальника. Табличка на двери кабинета:
"Вазелин еще нужно заслужить".
"Вазелин еще нужно заслужить".
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про дверь
Короткие смешные анекдоты про дверь — специально для Вас собрали коллекцию из 2412шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
— Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете...
— Мужчина, вы охренели?! Закройте дверь!
— Мужчина, вы охренели?! Закройте дверь!
Открой все краны в своей квартире, немного подожди и получи прикольные звонки в дверь.
Объявление на двери квартиры:
- Бога нет! Пылесос есть! А свой Кирби засуньте себе в …опу!!!
- Бога нет! Пылесос есть! А свой Кирби засуньте себе в …опу!!!
31 декабря. Звонок в дверь квартиры:
— Кто там?
— Деда Мороза заказывали?
— Да.
— Тогда заносите!
— Кто там?
— Деда Мороза заказывали?
— Да.
— Тогда заносите!
Кем я считаю себя по отношению к кошке: хозяин.
Кем кошка считает меня: оператор двери.
Кем кошка считает меня: оператор двери.
- У нас всегда так: Петр Первый прорубил окно в Европу. А надо было просто сделать дверь...
- Зачем ты отправил тещу на курсы вождения?
- Чтобы повесить на двери знак "Въезд запрещен"!!!
- Чтобы повесить на двери знак "Въезд запрещен"!!!
А вы тоже извиняетесь, когда открывая в комнату дверь, цепляете своего робота-пылесоса?
Не-е-е... Лучше бы я родилась пацаном... Вот открыла дверь шкафа, что выпало, то и надела бы!..
Народная примета: Если все время бросать мусор в окно, то скоро он позвонит в вашу дверь.
Стук в дверь.
Человек: Можно с вами поговорить об Иисусе?
Мария: Ну что он снова натворил?
Человек: Можно с вами поговорить об Иисусе?
Мария: Ну что он снова натворил?
Открывает призывник дверь, а там - смерть с косой:
- Не ссы, я пришла тебя от армии откосить!
- Не ссы, я пришла тебя от армии откосить!
Стук в дверь. Человек:
— Можно с вами поговорить об Иисусе?
Мария:
— Ну, что он снова натворил?
— Можно с вами поговорить об Иисусе?
Мария:
— Ну, что он снова натворил?
Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.
Табличка на дверях психоневрологического диспансера: "Дурдом закрыт - все ушли в интернет".
В ресторане официант: — Мадам, почему Ваш муж залез под стол? — Это не муж, муж стоит в дверях.
Объявление: Приходите к нам на экстремальное шоу — "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ". Городской зоопарк.
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу...
Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.
Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.
Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств...
Кто рано встаёт... ... ... . тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон !
Звонок по мобильнику:
- Дорогой! Я застряла в лифте!
- Вызывай лифтера!
- Да я в дверях застряла!
- Дорогой! Я застряла в лифте!
- Вызывай лифтера!
- Да я в дверях застряла!
Надпись на окошке киоска:
"Стучите, открыто!"
Ниже маркером:
"Если не открывают, ломайте дверь!"
"Стучите, открыто!"
Ниже маркером:
"Если не открывают, ломайте дверь!"