Анекдоты про дверь

ХОДИТЬ ДОМА В ТРУСАХ: Плюсы: +Удобно. +Не жарко. +Легко двигаться. +Тело дышит. +Ничего не раздражает. Минусы: -Звонок в дверь.

Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-то девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает трубку телефона, чтобы звонить в полицию.
Девица начинает рыдать и кричать:
- Нет! Только не полицию! Не губите! Я все, что угодно для вас...
Вы не пожалеете! Я такое могу...
И быстренько сбрасывает с себя одежду.
Ну, джентльмен хмыкает и ведет ее в спальню.
Оттуда слышится кряхтение, возгласы "ну, может, по-другому",
"а, может, вот так получится", "э-э-х"...
Через полчаса:
- Ну что ж делать, придется все же полицию вызывать...

Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.

На двери студенческого общежития объявление "Уважаемые студенты, просьба мусор в окна не выбрасывать, а то дети находят и надувают".

Жена:
- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные двери!...
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные окна!....
Заменили.
- Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
- А ты на себя-то не смотрела?!!

Жена упрекнула меня в том, что я к нашей собаке отношусь лучше, чем к ней. Поэтому сегодня, проснувшись утром, я пощекотал супруге брюшко, почесал за ухом, открыл дверь в сад, чтобы она могла пописать, а потом насыпал ей в миску корма. Ну, и приготовил отличную сахарную кость на вечер. Мне кажется, после этого любые упреки с ее стороны можно считать придирками…

Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Что делать? Муж ни в какую не соглашается ночевать на улице!

Очень сложно открыть дверь в комнату, если она валяется на полу, а вы - лежите на ней.

А иногда одиночество неплохая штука. При условии, что ключ вставлен в дверь с твоей стороны.

На дверях магазина: — Меняю благоустроенную квартиру в центре поселка на сарай председателя исполкома.

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
- Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
- Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери:
«Идите на хер, мы углем топим!»

Мужик решил развестись с женой, собрал по квартире её вещи и привёз эти вещи её родителям. А там на двери замок и записка: "Будь мужчиной! Пожалей нас, стариков!".

Мужчина собрался на День Рождения. Купил цветы, шампанского, рулет. А вот номер квартиры забыл. Позвонил в чужую дверь. Открывает пьяный мужик в матроске:
- Тебе чего?
Мужчина смущенно:
- Здрасьте, аа-я-сс-рулетом...
- Да? А зимой что ты делаешь?

Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой, грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу:
- Ты чего какой, что произошло, что было?
Мужик (в сердцах):
- іб твою мать!

Приезжает муж с командировки на день раньше, подходит к двери и в скважину подсматривает и подслушивает. А жена спрашивает любовника:
-Что ты будешь делать, если мой муж сейчай зайдет?
-Я его убью на "уй!!
-Дулю вам, я в командировке...

Стук в дверь.
— Кто там?
— Смерть твоя!
— Пошла в ж%пу!!
— Так и запишем: Рак прямой кишки!!!

Необщительные люди, надевайте пальто прежде чем отвечать на стук в дверь. Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь уходить. В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите, что вы только что пришли домой.

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
— Безруков! — догадался Штирлиц.

Идёт урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик.
- Ты почему опоздал?-спрашивает его учительница.
- Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил,-отвечает мальчуган.
- Твой отец правильно поступил!-говорит училка,-он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу7
- Да,-кивает ученик,-он сказал, что червей на двоих не хватит.

Объявление:
"В понедельник все злостные неплательщики за свет и воду в алфавитном порядке будут повешены на дверях".

Стук в дверь. — Открывается дверь,на пороге стоит парень лет 9—ти. Вопрос: — Родители дома? — А ты сам как думаешь?Отвечает сынок сделав пару затяжек.

Звонок в дверь. На пороге незнакомец:
- У вас течёт кран?
- Нет.
- Ивановы тут живут?
- Нет, они выехали три месяца тому назад...
- Вот люди! Сантехника вызвали, а сами куда-то уехали!

- Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что?! Закройте дверь!

Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. «Потом засыплю», - подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.

Поначалу драка шла медленно и вяло... но, приехала милиция, выбила пару дверей и окон — и дело пошло значительно веселей.