Анекдоты про дверь

- Доктор, я уже 5 лет как женат, а детей почему-то нет.
- А почему вы считаете, что дело в Вас? Пусть зайдет ваша жена.
Пациент открывает дверь в коридор:
- Вася, заходи!

Звонок в дверь. На пороге мужик:
- Сидорова ты? Пропусти, я к тебе на неделю переезжаю!
- Мужик, ты кто?
- Слышь, Сидорова, ты Светке челюсть сломала?
- Ну я...
- У неё рот совсем не открывается! Ты в суде обещала все издержки компенсировать?
- Обещала и что?
- Так критические дни у неё!

Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома: 
-Милый, открой дверь. 
Парень:
- Зай, ты с краю, ты и открывай... 
По автобусу прошел дикий ржач)))

Халатность - это когда вышел мусор выбросить в одном халате на босу ногу, а дверь захлопнулась.

Объявление на двери сельского магазина:
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".

Новый русский познакомился с девушкой, ну и отношения у них уже довольно серьёзные. Девушка и говорит: — Дорогой, а можешь привезти мне свои детские фотографии — я хочу посмотреть на тебя в детстве! Новый русский отвечает: — Чиста не вопрос — но зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу! — Как машину времени?!! — Да что у меня — бабок, что ли, мало? — Ну вези... Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны. Девушка в ужасе: — Дорогой, что это?! — Ну, ты в натуре даёшь! Кто вчера Макаревича просил привезти?

Стоматолог отдает пациенту вырванный зуб и говорит:
— С вас 150$.
— Доктор! Но у вас на двери в прейскуранте удаление 1 зуба — 50$!
— Да, но вы так орали, что у меня сбежало два клиента.

Надпись на двери ординаторской: "Цветы и конфеты не пьем".

Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. Всех пятерых!

Из газетного сообщения о пожаре:
"Сначала горело так себе, а потом приехали пожарные, повыбивали окна и двери, и дело пошло значильно веселей".

В "Останкино" участник "Битвы экстрасенсов" случайно ошибся дверью и выиграл миллион в телешоу "Интуиция".

Джентльмен не только откроет перед дамой дверь, но и запрет за нею.

Встречаются два мужика на том свете: - Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

Едут в лифте муж с женой и девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал!Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно. Это я погладила.

— Осторожно, двери закрываются, следующая станция... Следующая станция... Черт. Коль, какая у нас следующая станция? — Какая к жемчугам станция? Мы на конечной. — Ааа. Товарищи пассажиры, осторожно, двери закрываются, следующей станции... ха—ха. Не будет.

Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.

Звонок в дверь. Мужик открывает. На пороге стоят трое. В противогазах, костюмах химический защиты - у одного в руках огнемет и вежливо так интересуются: - Простите, это вы анализы вчера сдавали?

— Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз! — О, боже! Неужели осьминог?!..

Хотели с подругой покушать, повесила на дверь листок, написано «ОБЕДАЕМ». За 10 мин уже третий заглядывает, говорит пробела не хватает.

Программа "Слабое звено". Вопрос в категории "Музыка":
- Скажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными" средствами?
- Ну, если вопрос в категории "Музыка", нужно задвинуть дверь роялем.

Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."

— Штирлиц взялся за дверную ручку и попробовал открыть — не получается, толкнул дверь плечом — тщетно, ударил ногой — без результата... — Заперли — тонким чутьем разведчика догадался Штирлец. И только Мюллер знал, что дверь открывается в другую сторону.

Из газетного сообщения о пожаре:
"Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей. "

- Вот все вранье, что в партии власти воры и жулики! И как не стыдно так говорить. Ничего подобного.
- Откуда знаешь?
- Вчера приходил от них парень, очень приличный, рассказывал про работу на благо народа, призывал за них голосовать, всех обошел и поручкался.
- Ну и что?
- Как он вышел за дверь, я сразу карманы проверил, ничего не пропало!

Порошенко торжественно открыл дверь.