Анекдоты про дверь

Едут два программиста на троллейбусе, доезжают до конечной. Водитель открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый программист:
- Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!

Приходит мальчик домой.Накуреный в смерть.Думает:"Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал".Открывает дверь.Там сидит отец.Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню.Только открывает дверь-как глядь:там отец сидит.В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню.В спальне так же оказался отец:
- Сынок,если ты ещё раз откроешь дверь в туалет,я тебе уши надеру!

Попал мужик в ад, ну и дьявол предлагает ему на выбор один из трех вариантов. Заходят они в первую комнату - там людей жарят на сковородках и непрерывно поливают кипящим маслом. Мужик молча отправился ко второй двери - за ней люди дробят здоровенные булыжники, а полчища чертей хлещут их плетьми. Мужик подумал-подумал и пошел к третьей двери.
Заходит внутрь - а там толпы народа стоят аж по самые подбородки в огромном море блевоты. Как только кто-то оскользнется, то все тут же начинают шипеть на него, чтобы тот не поднимал волны. Мужик просто в шоке:
- Это же просто ужасно!
Дьявол:
- Это ужасно? Да ты не видел, что тут творится, когда ангелы приезжают сюда сверху на выходные, чтобы покататься на водных лыжах!

БГ позвонили в дверь. Только он открыл, а там поклонники гурьбой.
Не успел БГ ничего сообразить, как двое хватают его под руки, третий вливает в рот Бобу из бутылки вина, четвертый щелкает фотоаппаратом.
Потом бросают Боба и с криками: "Мы бухали с Гребенщиковым!!!" выбегают на улицу. БГ встал, потер ущибленное место и проворчал:
"Все-таки любят, сволочи..."

Директор крупной фирмы возвращается из командировки и говорит своему заму:
- Представляешь, обнаружил в своем гостиничном номере замечательную табличку "Просьба не беспокоить" и привез с собой.
- Зачем это?
- Буду на дверь вешать во время совещаний, а то секретарша на словах не понимает, всегда заходит с кофе или какой-нибудь ерундой в самый неподходящий момент.
После обеда в контору приезжает крупный клиент, директор вешает на ручку двери табличку и со спокойной душой начинает переговоры. Через 5 минут в кабинет входит секретарша с веником и, не обращая внимания на бизнесменов, начинает подметать вокруг них. Офигевший директор:
- Наталья, какого черта ты тут делаешь?
- Ну как, вы же сами повесили на дверь табличку "УБЕРИТЕ МОЮ КОМНАТУ"!

Женское...
Звонок в дверь.
Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов.
Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!

Нам седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.

- Ну когда ты уже на даче в туалете двери поставишь?
- А что там воровать?!

Сын Дональда Трампа опоздал на урок. Заходит в класс, ни с кем не здоровается и проходит на свое место. Учительница возмущается и говорит:
- А ну-ка, Бэррон Вильям, где твои манеры? Выйди из класса и зайди назад как положено, как твой папа входит.
Мальчик выходит из класса, закрывает дверь. Потом дверь настежь распахивается от пинка, пацан вваливается в класс, ухмыляется и говорит:
- Ну что, суки, не ждали?

Свадьба закончилась, время первой брачной ночи, всем гостям, безусловно, интересно, что будет и они все столпились около двери, за которой находятся молодые. Человек около замочной скважины шепчет:
- Он ее целует, целует!
Тот же голос:
- Он ее раздевает, раздевает!
И тут голос молодого из-за двери:
- А сейчас я тебе сделаю то, что тебе еще никто не делал!
Испуганный голос одного из гостей:
- Он ее убьет, убьет!

Русская надежность - это когда закрываешь снаружи железную дверь на все три замка, но на всякий случай дергаешь за ручку, закрыл ли...

- Вы слышали, что теперь подержанные иномарки будут проверять на наличие в них вредных насекомых? А вот наши - почему-то нет...
- Да ничего удивительного! У наших в дверях такие щели, что все паразиты через них сразу же разбегаются...

Когда я несу себе в комнату еду, Я ДВЕРИ И УХОМ ОТКРОЮ, ТАРЕЛКИ НА ГОЛОВЕ, В НОГАХ ЗАЖАТЫ, ЧАЙ ПОД МЫШКОЙ, НО ДВА РАЗА ХОДИТЬ НЕ БУДУ, НЕТ.

Просыпается утром мужик, совершенно трезвый. И слышит, кто-то снаружи пытается проникнуть в квартиру - ключи подбирает. Взял мужик топор, подошел к двери и стал ждать, пока замок отопрут. И только дверь приоткрылась, он по ней со всей силы ногой! Кто-то там упал. Мужик для верности топором размахнулся, и тут видит - за дверью теща лежит...
Добивать не стал, вызвал скорую. Скорая приехала, начала откачивать пострадавшую. Через некоторое время мужик спрашивает:
- Ну, как там моя теща?
Врач успокаивающе отвечает:
- Все будет в порядке, она уже пришла в себя.
У мужика отвисает челюсть:
- Доктор, как вам это удалось?! Сколько лет я на ее дочери женат, так все это время она была только вне себя!

Звонок в дверь:
- Кто там?
- Квартирный вор.
- А удостоверение имеется?
- Вот, пожалуйста! Специалист по кражам гражданского имущества Сидоров И.А.
- Ну тогда проходите.

Встречаются две подруги, и одна другой говорит:
— У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут — стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанемся!..

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?

Две девушки открывают дверь маршрутки. Водитель:
- Жопа!
- Чего?!
- В смысле одно место.

Вы утверждаете, что девушки - слабые существа?
А вы хоть раз присутствовали при том, как они, выйдя из маршрутки, дверью хлопают?

Звонок в дверь. Муж пошел открывать. Через несколько минут возвращается, раздраженный. Жена спрашивает:
- Дорогой, кто приходил?
- Да опять эти научные фанатики, кажется, из секты свидетелей Хокинга. Хотели поговорить о Бозоне Хиггса и пытались втюхать брошюры "Квантовая теория поля во спасение".

Шли по сельской местности индус, араб и негр. Как стемнело, попросились в дом переночевать. Хозяин пустил их, но сказал: «У меня только две свободные кровати, одному из вас придётся лечь в сарае с животными».
Путники согласились. Стали решать, кто из них ляжет в доме, а кто в сарае. Решил пойти в сарай индус. Араб с негром в доме остались.
Через минуту открывается дверь – на пороге индус. В сарае, говорит, корова – священное для нас, индусов животное, не могу там спать.
Тогда пошел в сарай араб.
Через минуту открывается дверь – на пороге араб. Говорит: «Там свинья дрыхнет, нечестивое животное, не буду там спать!»
Делать нечего, пошёл в сарай негр. Через минуту открывается дверь – на пороге корова и свинья…

На море. Хозяйка спрашивает у новоприбывшего жильца.
— А петь вы умеете?
— Нет.
— Советую научиться побыстрее. В душевой нет крючка на двери.

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Вовочка?
- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...

звонок в дверь...
- Здравствуйте, интим-услуги заказывали?
- Здрасте, ну да, а что?
- Ну, вот мы и приехали!!!
- Так я вообще-то девочек заказывал...
- Не, ну вы посмотрите, какой клиент вредный и противный пошел. Но нам такие нравятся!!

История случилась лет десять назад, друг семьи рассказал :
"Купил новый ЖК телевизор, старый телик "коробку" решил выставить на лестничную площадку, аппарат рабочий - люди заберут. День стоит. Второй. Неделя. Две недели. Никто не забирает. Ну раз никому не нужен - надо убрать. Вынес его, чтобы вывезти, поставил на заднее сиденье своей старенькой "девяностодевятки", ну и пошел домой. Вечером выходит - стекло в машине разбито, дверь открыта, телевизора нет."