Анекдоты про дверцу

Мужик отключил холодильник, открыл дверцу, сел на табуретку, смотрит. Входит на кухню жена:
- Ты что делаешь?
- Вот, холодильник размораживаю.
- Зачем?!
- Лёд тает. Зима надоела, любуюсь...

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
"ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ"
Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился ох@енный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки.
Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:
- Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...!!!

Старшина говорит солдатам: — Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию — голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1—я, 2—я и 3—я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:
- Масло сливочное. 72%. В голове быстрая мысль:
- О! Скоро загрузится! Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизёрша ударилась о дверцу духовки.

После напряженного трудового дня, программист открывает холодильник, берет пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голову сразу приходит мысль: "О! Скоро загрузится! " Возвращает масло назад в холодильник и закрывает дверцу.

Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду... второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!

Стоит "шестисотый". Рядом танк. Танк разворачивается, бац — зацепил гусеницей мерин. Из него вылезает "новый русский", идет так открывает дверцу танка, а там здоровенный танкист. — Че надо? — Да так, хотел ключ на 13... — Нее, я до 40 руками, руками...

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!

Мужик потерял хорошую работу. Спустя некоторое время от него ушла жена.
Затем ушли мыши и тараканы. Открывает он дверцу шкафа - а там моль.
- Ну хоть одна живая душа!
- Ты зря радуешься, мужик. Я сейчас доем последнюю нитку и тоже улечу.

Старшина обращается к солдатам:
- Вчера утром я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы её отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

Несется по улице "Скорая помощь":
— Мы его теряем... мы его теряем...
— Сестра, захлопните наконец дверцу, пока он полностью не вывалился!

Милиционер отчитывает блондинку:
- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
- Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

Как официально заявили пенсионерки у подъезда, генерал не смог открыть дверцу Уаза, потому что внутри закрылся Обама.
Прятался там, паразит, после того, как перегрыз кабель на космодроме Восточный.

2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.

- Если хочется есть, я обманываю организм: выпиваю стакан воды.
- Нехорошо обманывать. Когда хочется есть, я подхожу к пустому холодильнику, открываю дверцу, смотрю, и закрываю.

Мужик в Одессе останавливает тачку. — Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
— Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— "Прошу, Дерибасовская!".
Мужик в недоумении: — Так что-ж ты сразу не сказал?!
Водила: — А я думал Вы с шиком хотите...

Приходят ко мне гости, хвалят, какая, мол, чистота у тебя дома.
А я молюсь, чтобы дверцу шкафа от напора тряпья не вынесло.

Жена говорит мужу: - Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается

- Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
- Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет!

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

– Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
– Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет.

Мужику подaрили попугaя. Дорогого, крaсивого.
Но: ругaется очень.
- И женa твоя , и тещa твоя, и сaм ты ,хозяин :трaм-тaрaм-тaрaм!
Мужик уговaривaл-уговaривaл, клетку нaкрывaл - никaкого слaду с попугaем нет. Подумaл - и зaсунул его в холодильник. Минут десять продолжaлись стук и жуткие ругaтельствa, и вдруг - тишинa.
Мужик открывaет дверцу - из холодильникa попугaй тихо:
- Извините, был непрaв, стрaшно рaскaивaюсь, и женa вaшa, и тещa, и вы сaми чудесные люди, не рaзобрaлся, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , рaстрогaнно:
- Ну лaдно, с кем не бывaет, зaбудь!
Попугaй, еще тише:
- Простите, a можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Идет волк по лесу видит заяц на Феррари едет, волк зайца спрашивает: — Зачем тебе машина ты и так самый быстрый в лесу? — Садись покажу Едут они, видят лиса стоит заяц открывает окно: — Лиса! иди сюда Лисе интересно она подходит, засовывает головы в окно, заяц закрывает окно, выходит из машины,подходит к лисе сзади делает с лисой что хочет. Потом садится в машину отпускает лису и спокойно едет дальше. Офигевший волк: — На машину может не хватит, но дверцу я обязательно куплю.

У путешественника Федора Конюхова под тяжестью магнитиков рухнула дверца холодильника.