Анекдоты про двигатель

Смешные анекдоты про двигатель — специально для Вас собрали коллекцию из 176шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!".
Добавить комментарий
Изобретён, наконец, вечный двигатель. Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.
Добавить комментарий
Приступать к созданию вечного двигателя можно только после того, как будет создан вечный тормоз.
Добавить комментарий
Правила дорожного движения для водителей внедорожников и Жигулей 2109
(2108, 21099).
1. В населенных пунктах средняя скорость движения внедорожников и
Жигулей 2109 (2108, 21099) должна быть не менее 80 км/ч, на отдельных участках не менее 100 км/ч.
2. Независимо от времени суток и условий видимости на транспортном средстве должны быть включены следующие световые приборы:
• фары ближнего света на внедорожниках объемом двигателя до 4 литров;
• фары дальнего света на внедорожниках объемом двигателя свыше 4 литров и Жигулях 2109 (2108, 21099).
3. Звуковые сигналы водителями внедорожников и Жигулей 2109 (2108,
21099) могут применяться только:
• с целью освобождения дорожной полосы от других транспортных средств, в случае невозможности поддерживать скоростной режим определенный п.1;
• для уведомления других водителей о смене сигнала светофора;
• а также во всех остальных случаях по усмотрению водителя.
4. Проезд перекрестков:
• Приближаясь к перекрестку, водитель внедорожника должен перестроится на встречную полосу, объехать стоящие перед ним попутные автомобили и занять место после стоп линии. Водители Жигулей 2109 (2108, 21099) в данном случае должны занять место далее внедорожника.
• На перекрестке водитель внедорожника с меньшим объемом двигателя должен уступить дорогу внедорожникам с большим объемом двигателя.
• Если водитель внедорожника или Жигулей 2109 (2108, 21099) не может определить наличие покрытия на дороге (темное время суток, грязь, снег и тому подобное), а знаков приоритета нет, А ТАК ЖЕ ВО ВСЕХ ОСТАЛЬНЫХ
СЛУЧАЯХ, он должен считать, что находится на главной дороге.
5. Остановка и стоянка:
• по желанию водителя внедорожника или Жигулей 2109 (2108, 21099) остановка и стоянка разрешаются на тротуаре, пешеходном переходе, а также на остановках общественного транспорта с целью закупки товаров в киоске;
• при целенаправленной встрече двух и более внедорожников остановка и стоянка разрешается в любом месте по усмотрению водителей.
В целом водителям внедорожников и Жигулей 2109 (2108, 21099) разрешается толковать данные правила по своему усмотрению.
Добавить комментарий
Маленький итальянский мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником:
- Папа, иди посмотри на нашего кота!
- Что такое? Что случилось?
- Он заснул с включенным двигателем!
Добавить комментарий
В реанимации в больнице два мужика пришли в себя - все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились...
- Ты как сюда попал?
- Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил - а колеса взяли и отвалились...
- А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...
Добавить комментарий
Плющенко за золото подарили инвалидку с мотоциклетным двигателем.
Добавить комментарий
Реклама, может, и двигатель торговли. Но его выхлоп уже режет глаза...
Добавить комментарий
- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!".
Добавить комментарий
Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал.
Как правило, помогает до 45 градусов мороза."
Добавить комментарий
Реклама хороший двигатель торговли. К нему бы ещё глушитель, чтобы сильно не пердел...
Добавить комментарий
Стоит на заправке джип "ХАММЕР" ну и мужик заправляет его... проходит 30 мин... мужик заправляет... проходит 1 час... мужик заправляет... проходит 2 часа... мужик заправляет... сзади уже огромная очередь выстроилась... мужик высовывается из сзади стоящей машины и кричит водиле Хаммера:
- Эй ты бы хоть двигатель заглушил...
Добавить комментарий
Больше всего большинство мужей настораживает две вещи: Непонятный шум в двигателе… и жена - добрая и тихая…
Добавить комментарий
Человек купил новый Ролс—Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона: — Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем — все исправим. — А как же я проехал 100 миль? — На репутации.
Добавить комментарий
Оставил мyжик свою машинy во двоpе и пpиклеил на лобовое стекло запискy:
"Бензобак пyст, магнитолы нет, двигатель yкpали!".
Hа следyющий день находит pядом со своей запиской дpyгyю:
"Тогда зачем тебе колеса?".
Добавить комментарий
- Иван Иваныч, вы у нас на фирме как самое главное в автомобиле.
- Что, двигатель?
- Нет, тормоз.
Добавить комментарий
Для уменьшения числа ДТП надо при продаже автомобилей ограничивать мощность двигателя до величины, равной IQ покупателя.
Добавить комментарий
Если в вашем шкафу завелась моль, то вы сошли с ума. У моли нет двигателя.
Добавить комментарий
После 40 чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горит индикатор двигателя и замены масла, но ты просто продолжаешь ехать. А ещё подвеска хрустит и выхлоп вонючий. О да... и главное, ты боишься заехать на ТО, так как это влетит в ооогромную сумму.
Добавить комментарий
На авторынке.
- А чо двигатель такой чистый?
- Так я его мою периодически.
- Хм, подозрительно. Обычно двигатель моют, когда хотят какую-нибудь болезнь скрыть.
- Так что, если у меня триппера нет, то мне и трусы никогда не стирать?
Добавить комментарий
Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам:
- Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опоздаем на один час.
Проходит полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
- Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опоздаем на три часа.
Еще через полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
- Ну вот, у нас отказал последний двигатель ...
Из задних рядов недовольный возглас:
- Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!
Добавить комментарий
Сидит чукча в самолете. Идет стюардесса: — Граждане, у нас сломался один двигатель, поэтому мы приземлимся на 1 час позже. Через некоторое время стюардесса опять говорит: — Граждане, у нас сломался второй двигатель, но не бойтесь, долетим на одном, только приземлимся на 3 часа позже. И еще спустя пару минут: — Граждане, прошу прощения, но у нас сломался последний двигатель... Чукча с места злобно: — Ну вот, однако, всю ночь летать будем...
Добавить комментарий
В самолёте парень высказывает претензии стюардессе:
- Что за еду вы мне принесли?! В каком она состоянии?
Стюардесса:
- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии находятся двигатели нашего самолёта, у вас вообще бы пропал аппетит...
Добавить комментарий
Если из туалета раздаётся рёв танкового двигателя, значит муж опять ушёл срать с ноутбуком.
Добавить комментарий