Анекдоты про двоечника

Двоечник Сидоров, в свое время отчисленный из школы за то, что исправил в дневнике единицы на четверки, неожиданно сделал карьеру на мясокомбинате в отделе, где на упаковку ставят срок годности.

В последний день лета двоечник Петров нашел-таки и прочел список литературы, заданной на лето!

— Как дела в школе, сынок? — спрашивает отец Вовочку. — Я с отцом двоечника не разговариваю.

У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.

- Ваня, пока ты ездил в командировку, я был на встрече с нашими одноклассниками.
- Да! И чего же они добились в жизни?
- У двоечников - квартира и машина, у троечников - квартира, машина и дача, а у отличника Васи - очки, долги, лысина и золотая медаль из меди...

Через 20 лет, на встрече одноклассников, сразу видно кто и как учился и кто чего добился в этой жизни! У двоечника 2 вещи - квартира и машина, у троечника 3 вещи - квартира, машина и дача.
И только у отличника 5 вещей - очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! 
У двоечника 2 вещи: квартира и машина. 
У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. 
У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина. У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились "виртуоз-пианист" и "двоечник". Двоечник посмотрел, как играет "виртуоз" и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали "виртуоза". Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.
- Не сдал, - сказал он и ушел. Следующего вызвали "двоечника". "Да куда уж мне", - подумал он, - "если такой "виртуоз" не сдал".
Председатель приемной комиссии вежливо сказал:
- Возьмите на рояле ноту "до".
Двоечник послушно взял ноту "до"
- А теперь возьмите ноту "соль"
Двоечник послушно взял ноту "соль"
- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.
Двоечник в недоумении спросил:
- А как же тот парень, который был передо мною?
- А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов!

Мать ругает сына-двоечника:
- Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит:
- Это что же - получается, что я тупой и бестолковый?!
- А ты молчи, не о тебе речь...

А ведь текущий год - самый большой двоечник в этом столетии.

Мать ругает сына-двоечника: 
— Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец! 
Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит: 
— Это что же — получается, что я тупой и бестолковый?! 
— А ты молчи, не о тебе речь...

Встречу известных и прославленных выпускников школы решили организовать на суперъяхте двоечника Петрова.

- У тебя на лбу написано, что ты двоечник!
- Почему?
- Потому, что написано с тремя ошибками!

- Вовочка!
Ты будешь Машенкьку красавицу 1 раз, или Петю двоечника, но 2 раза?
- Машенька это, конечно, хорошо, но 2 раза есть 2 раза...

Всё относительно: подруги Алевтины считают, что у неё легкая рука, а сын-двоечник - что тяжелая.

– Верочка, ты ответила “на отлично”. Неси свой дневник, я поставлю отметку.
Верочка лихорадочно роется в портфеле. Дневника нигде нет.
– Ой, я, наверное, забыла его дома! – растерянно шепчет она.
– Не беда, – утешает её сосед-двоечник, – могу одолжить свой!

В одном из медицинских ВУЗов на экзамене по латыни произошел вопиющий случай. Пытаясь вспомнить все из латыни, студент-двоечник вызвал дьявола…

Двоечник Сидоров проснулся 1 января с грудью 4 размера... . Потому что не хрен было письмо к Деду Морозу у старшей сестры списывать!

Двоечник сдаёт экзамен по литературе.
- Ты хоть Горького "На дне" читал?
- Конечно.
- И о чём там речь?
-... О водолазах.

Двоечник Сидоров вечером подкараулил математичку и получил пятерку. Могли и шесть впаять, но судья добрый попался.

Учительница — двоечнику: — И не вздумай говорить: "Да, не готов!" — пока я не закончу говорить!

В школе отличники давали двоечникам списывать, а после школы в знак благодарности двоечники дают отличникам деньги под проценты!!!