Жулики пришли грабить дом, где на заборе была надпись "Осторожно, во дворе злая собака!". Ограбили дом, и, уходя, под табличкой на заборе написали: "Зря Вы на собачку наговариваете!"
Добавить комментарий
Новые анекдоты про двор
Новые смешные анекдоты про двор — специально для Вас собрали коллекцию из 656шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.
Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.
- Дорогой, мне холодно.
- Нормально. Лето на дворе.
- Дорогой, ну мне же холодно.
- Вшивому поросенку и в Петров день холодно.
- Дорогой, ну поставь на кондишине хотя бы градусов 18.
- Нормально. Лето на дворе.
- Дорогой, ну мне же холодно.
- Вшивому поросенку и в Петров день холодно.
- Дорогой, ну поставь на кондишине хотя бы градусов 18.
- Фима, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи — наше будущее.
Пара поженилась.До свадьбы у них уже было по ребёнку от прошлых браков.Со временем забабахали общего.Дети подросли,играют во дворе.Муж подзывает жену к окну:
-Маш,гляди-твой и мой нашего ачат!
-Маш,гляди-твой и мой нашего ачат!
- С новым годом тебя Митя! - говорит заключенный сокамернику.
- У тебя, что мозги совсем засохли, на дворе лето?
- Сегодня на допросе следователь сказал, что тебе еще год накинули!
- У тебя, что мозги совсем засохли, на дворе лето?
- Сегодня на допросе следователь сказал, что тебе еще год накинули!
- Эх, Светка, выходи за меня. Стану я царем со временем, будут у нас дворцы по всей Руси, имения, яхты, виноградники.
- Шутом ты при царе будешь, Димка, иди вон двор мети.
- Дура, ты, Линник, дура!
- Шутом ты при царе будешь, Димка, иди вон двор мети.
- Дура, ты, Линник, дура!
Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору. Она:
— Сейчас главное — мою маму не увидеть.
Он:
— Главное — не встретить! "Не увидеть" сейчас — не критерий.
— Сейчас главное — мою маму не увидеть.
Он:
— Главное — не встретить! "Не увидеть" сейчас — не критерий.
Во дворах ставят огромные лотки с песком, чтобы в них срали коты и собаки, но в них какого-то хрена лезут играть дети.
- А вы уверены, что сын вам родной?
- Да у него сейчас кличка во дворе - такая же, как была и у меня в детстве.
- Ну да, тут даже экспертизу на ДНК делать не надо.
- Да у него сейчас кличка во дворе - такая же, как была и у меня в детстве.
- Ну да, тут даже экспертизу на ДНК делать не надо.
Набирая во дворе песок для новой кошки, Вовочка нашел старую.
Подруга звонит:
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы привязались!
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы привязались!
- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!..
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!..
У Вячеслава была самая красивая девушка в округе. — Поэтому в армию его провожали всем двором.
Ушли в прошлое городские дворы, остались только пространства между домами.
У меня во дворе живут настоящие патриоты. Прямо сейчас они импортозамещают Октоберфест.
— Ой, девоньки, страшно стало жить! Иду как—то по тёмному переулку — навстречу трое. — Я на улицу — они за мной. — Я во двор — они туда же. — Я бежать — они следом... И тут появляется отряд милиции. Вот тут то самое плохое и началось.
— Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный? — Не помню, мамочка, но я был мячом.
На заборе читаю «Осторожно, во дворе - злой попугай»…
Понимаю, что бред… захожу…
Последнее, что я слышал перед обмороком, это голос попугая: «Рекс, ФАС! »
Понимаю, что бред… захожу…
Последнее, что я слышал перед обмороком, это голос попугая: «Рекс, ФАС! »
Когда я был маленьким, больше всех фантиков в нашем дворе было у меня.
У моего друга, живущего в квартире напротив, фантиков было примерно треть от моего. Но когда на улицу выходил Серёжа со второго этажа, ему на это было наплевать, и люлей получали мы с другом одинаково.
У моего друга, живущего в квартире напротив, фантиков было примерно треть от моего. Но когда на улицу выходил Серёжа со второго этажа, ему на это было наплевать, и люлей получали мы с другом одинаково.
Однажды в жаркий майский день первоклассника Вовочку на школьном дворе ужалил шмель. Он подбежал к учительнице со слезами на глазах:
- Марья Ивановна, меня только что укусила муха в шерстяном пальто!
- Марья Ивановна, меня только что укусила муха в шерстяном пальто!
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.
Это что же за фигня получается! ? Если ученые найдут способ, и все-таки победят алкоголизм, то мужики в нашем дворе перестанут друг друга уважать! ?