Старые анекдоты про двор

Во дворе мужик подходит к мусорному баку, крестится и выбрасывает мусор.
Я заподозрил неладное, а оказывается, что с этой точки храм виден.

Новости Москвы.
А теперь о хорошем. Во дворе начали менять майские бордюры. Я уже переживала, что нам со старыми зимовать придется.

А у нас во дворе, куда не плюнь, одни скотины живут, потому что наш двор - скотный.

В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.

– Сёма, пока вы были в командировке, к вашей Саре наведывался ювелир Абрамович.
– На что вы таки намекаете?! Я у этого Абрамовича заказал Саре кольцо, и он приносил его на примерку.
– Видимо, кольцо было мало, что Сара на весь двор стонала!

— Ты представляешь? В нашем дворе жил бездомный пес Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, и гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда!
— Я примерно так же женился.

Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.

Изя мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на "Лебединое озеро". Балет в разгаре. Сын папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много – наверное, весь двор в говне.

В нашем дворе котят - хоть пруд пруди!

Встречаются два еврея… — Ты, говорят, женился? — Да. — Удачно? — Нет… Окна во двор…

— Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
— Дальше не рассказывай.
— Почему?
— Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
— Нет, я его во дворе закопал...

Во дворе мужик копaется в «Зaпорожце», стaвит сигнaлизaцию.
Мимо проезжaет новый русский нa «Мерсе», тормозит и спрaшивaет:
- Мужик, зaчем сигнaлку стaвишь? Боишся, что угонят?
- Это у вaс угоняют, a ко мне срaть ходят.

Компания во дворе всегда переживала, что я свяжусь с плохой мамой.

Объявление во дворе дома:
Сниму квартиру на длительный срок.
Объявление во дворе тюрьмы:
Сниму длительный срок за квартиру.

Волк сидит на скамейке во дворе и, надрывая глотку, поёт под гитару «Расскажи, Снегурочка, где была.» Через некоторое время на балкон выходит Заяц: — Жаль, Волк, что тебя не показывают по телевизору или не передают по радио!!! — А что, Заяц, тебе так нравится? — Нет, просто тогда можно было бы тебя ВЫКЛЮЧИТЬ!

Гога сидит во дворе, точит нож.Приходит Гиви и спрашивает — Слушай Гоги гдэ Валико? — Умэр Валико. — Когда умэр? — Завтра умэр...

Идет старушка домой через двор.
Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!

Дворник поцарапал припаркованный во дворе "Бентли" и не сильно расстроился, а тихо повесился.

Едет НР на своём бумере и видит на газоне бомж траву жрёт: — Ты чего траву жрёшь? — Так есть нечего... — Садись в машину! Едут, бомж говорит: — Да я знал что на свете ещё добрые люди есть... Дай бог тебе здоровья! — НЕ ВОЛНУЙСЯ МУЖИК, ЩАС КО МНЕ ПРИЕДЕМ: У МЕНЯ ВО ДВОРЕ ГАЗОН С ТРАВОЙ НЕ СТРИЖЕНЫЙ И СОЧНЫЙ ТАКОЙ!!!

Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: — Осторожно! Во дворе злая собака! Подозвав к себе жену, он интересуется: — Дорогая, твоя мама к нам надолго?

Яша Рабинович мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку.
Он молнией бросился вниз по лестнице и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе: – А чего они все на цыпочках? – Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

Свинья, увидевшая во дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку.
Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.