Анекдоты про двор

— Добрый день, Нина. Ваша дочь опять залезла ко мне во двор.
— Опять?!
— Да, она снова гоняется за моей собакой, чтобы ее потискать.
— Нууу, бывает, дети есть дети...
— Да, но вашей - 24 года, и она - пьяная.

Во дворе за игрой в домино:
– А я в субботу вытащил 2 рыбины огромные. Чуть не ушли от меня!
Голос из окна:
– Абрам, дорогой! Я тебе уже сто раз говорила, что пакеты в магазине "Океан" хр*новые!

Спасибо новым этикеткам "Кока-колы"!
Теперь я знаю имена свиней, оставляющих мусор во дворе.

— Йося, сынок, шо мама тебе купила, ты глянь! — Панамка, шортики, маечка... Таки зима на дворе, вы шо? — А мама тебе на што? Я тебя и согрею!

- Ты где шлялся, на дворе утро? - возмутилась жена.
- Ты что забыла кто в доме хозяин? Где хочу там и шляюсь! - ответил муж.
Женщина схватила скалку и стукнула мужа по голове, тот упал и лежит, появляется свекровь:
- А чего это тут мой сынок лежит?
- Так он хозяин, где хочет там и лежит!

Подруга звонит: — Алло, Тань, ты дома? — Да! — Накрашенная? — Нет! — Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие—то хулиганы привязались!

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал, – мне б такую жизнь!
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… тебе б такую жизнь…

Разговор по телефону двух блондинок:
- Люся, какой у тебя номер квартиры?
- Тут сложно. Я тебе сейчас расскажу, как меня найти. Во дворе стоит новогодняя елка. Так вот, стань к ней спиной...
- Люся, блин! Елка-то круглая!..

В детстве, когда мелкие девчонки - подружки выходили во двор с кульком конфет и у них пацаны просили – Дай конфетку - они гордо отвечали – Если каждому давать, поломается кровать. Я никак не мог понять – причем тут конфеты и кровати, где связь.

Яша Рабинович мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку.
Он молнией бросился вниз по лестнице и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.

На дворе 21 век, производители смартфонов договорились о едином стандарте для зарядок. Ну когда, когда наконец, начнут делать унифицированные мужские носки, одного цвета (если этот цвет чёрный) и единого орнамента?

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк... на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: — Пап, можно я ещё немного погуляю?

Вышел Иван-царевич в чисто поле и пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала! Свадьбу Ивана-царевича и похороны тёщи отмечали одновременно.

Взял лук старший сын, пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор.
— Тысяча чертей! — послышалось со двора.

— А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют. — Что так? — А знаешь, как он руки крутит?!

Дети во дворе спорили, чей папа сильнее. Даже не подозревая, что это один и тот же человек.

Это что же за фигня получается! ? Если ученые найдут способ, и все-таки победят алкоголизм, то мужики в нашем дворе перестанут друг друга уважать! ?

Одесса, типичный двор. Разговор двух соседей уже немолодого возраста, но ещё находящихся в силе. Соседка, игриво:
- Семён Маркович, а почему бы вам не пригласить сегодня меня на ужин?
Семён Маркович устало:
- Роза Моисеевна, так я сегодня нечего на ужин и не готовил покушать.
Роза Марковна игриво:
- А я с собой всё принесу, а с вас будет только ужин.

Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром. Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
- Да.
- И что же ты варил?
- Асфальт.

Пришел один фермер к другому в гости и видит: бегает по двору свинья с деревянным протезом. Вот гость и интересуется у хозяина:
– Что это у тебя свинья на протезе бегает?
– Понимаешь, однажды ночью все спали, и начался пожар, и мы бы все сгорели к чертовой матери, если бы не эта свинья – она подняла шум и нас разбудила! А еще был случай, когда наша маленькая дочка упала в пруд и начала тонуть, и если бы не эта свинья, которая ее спасла… Так разве же можно такую свинью сразу убивать?!

Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой чистит все нецензурные слова из стен двора.
"Модератор", - подумал Штирлиц.

Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
— Пап, можно я еще немного погуляю?

Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.

— Что делает ваша собака у меня во дворе?!
— Описывет имущество...