Анекдоты про двор

А может быть, так?
Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, ХРОМОЙ француз и глухонемой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им
Иисус. И сказал Он американцу:
- За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу
Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!
И коснулся Он француза, и стал тот ходить безупречно, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..

Приходит налоговый инспектор в дом нового русского. Трёхэтажная вилла, во дворе четыре шестисотых "мерседеса". По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно всё узнать у ребёнка. Подзывает его, конфетку даёт и спрашивает между делом:
- Ну, как живёте, мальчик?
- Сами видите, бедненько, - отвечает паренёк и, улыбаясь, добавляет, - но счастливо!..

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять во дворе.

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Муж: - Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине!
Жена: - Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнёт в гамаке, подремает...

Если вас бесплатно кормят, поят, учат, лечат и одеваю, и при этом на дворе не коммунизм, значит, на дворе плац.

Спорят 3 кота — кто из них ленивее. Первый: — Вот вчера хозяйка поставила передо мной блюдце сметаны, а мне даже было лень ее съесть. Второй: — Это фигня. Вот лежу я как—то в теньке, а мимо такая обалденная киска проходит, но я так обленился, что даже не присвистнул ей вслед. Третий: — Да фигня все это. Слышали вчера кот во дворе три часа орал? — Ну слышали. — Так это я был. Сел себе на яйца, а встать лень было.

Услышал фразу: "Чем выше интеллект человека, тем сильнее у него влечение к алкоголю". Вышел во двор — а там совместное заседание Президиума Академии Наук и лауреатов Нобелевской премиии.

Гога сидит во дворе, точит нож. Подходит Гиви и спрашивает:
- Слушай, Гоги, гдэ Валико?
- Умэр Валико.
- Когда умэр?
- Завтра умэр...

Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой чистит все нецензурные слова из стен двора.
"Модератор", - подумал Штирлиц.

Разговор по телефону двух блондинок:
– Люся, какой у тебя номер квартиры?
– Тут сложно. Я тебе сейчас расскажу, как меня найти. Во дворе стоит новогодняя ёлка. Так вот, стань к ней спиной…
– Люся, бл*н! Ёлка-то круглая!…

Реднеками в Америке зовут южан.
Итак.... вы знаете, что вы - техасский реднек, если:
1. Вы вернулись домой со свалки, прихватив с собой больше, чем вы туда отнесли.
2. На вашем кухонном столе лежит ловушка для тараканов.
3. В рождественском подарочном списке вашей бабушки есть графа
"боеприпасы".
4. Вы думаете, что подразделение - арифметическая операция.
5. Вы моетесь мылом от блох и клещей.
6. Вы судитесь со своей бывшей женой за право жить со своей охотничьей собакой.
7. Ваш бензобак заткнут старым нижним бельем.
8. Выгуливая собаку, вы пользуетесь тем же деревом, что и она.
9. Можете развлекать себя мухобойкой больше часу.
10. Ваш двор постоянно путают с центром вторсырья.
11. Ваша лодка не покидала вашего двора 15 лет.
12. Вместо того, чтобы стричь траву во дворе, вы ее поджигаете.
13. Армия спасения отказалась принять ваш матрац.
14. Вы считаетс, что фастфуд - это сбить оленя на скорости 100км/ч.
15. Вы предлагаете кому-то последнюю рубаху с себя, и получаете отказ.
16. Номер телефона местного таксидермиста - на вашем скоростном наборе.
17. В вашем доме нет занавесок, но они есть на вашем грузовике.
18. Вы удивляетесь тому, как туристским центрам удается держать туалеты такими чистыми.
19. Вы можете плюнуть, не открывая рта.
20. Вы считаете номера вашей машины персонифицированными, потому что их сделал ваш папа.
21. Ваша жизненная амбиция - стать владельцем киоска по продаже пиротехники.
22. Самый большой город, в котором вы были - местный супермаркет.
23. Ваш исправный телевизор стоит на вашем неисправном телевизоре.
24. Вы пользуетесь гладильной доской как буфетной стойкой.
25. Ваши соседи думают, что вы - следователь, потому что вас постоянно привозит домой полиция.
26. Смерч проходит через ваш двор и результатом является улучшение вашего дома на сумму в 100,000 долларов.
27. Вы пользуетесь ершом для унитазов, как чесалкой спины.

Она вышла во двор гулять с сыном. Дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только она одна, как дура, вывела гулять Андрюшу.

Объявление:
- Осторожно, во дворе злая собака! Будьте внимательны, пожалуйста, не наступайте на нее.

Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает: — А Даша была девочка, а теперь — не девочка! Следом выходит его сестра Даша. Коротко пострижена.

Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру.
По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор...!?

- Цель собаки охраняющей наш двор — не напугать, а покусать.
- А где она? Ее не видно.
- Поэтому и не видно.

Семилетний Беня услышал сообщение по радио и побежал на кухню, где его мама готовила обед:
— Мама, мама, сейчас по радио сказали, что начинается солнечное затмение. Можно мне выйти во двор, чтобы посмотреть?
— Ну хорошо, иди, только не подходи к нему слишком близко!

На дворе 21 век, а эти бессердечные, недоразвитые маргиналы из "Пятёрочки" сегодня отказались принимать в кассе биткоины за бутылку виски.

Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
— Маш, гляди — твой и мой нашего херачат!

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется все-таки павлину морду бить.

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.

МОК решил наградить информаторов WADA Степановых. Для этой цели Монетным двором США было отчеканено тридцать сребреников.

Природоведение
Фундаментальными научными исследованиями в области познания аномальных явлений природы занимаются в НИИ им. Мичурина. На основе многолетних наблюдений там достоверно установлено, что скрипучая дверь - это признак наступления морозов. Но если дверь скрипят, а на дворе жара, то ученые рекомендуют одно из двух: либо смазать дверные петли, либо шорнику указать на дверь.

- Странно, почему все дети сначала говорят "мама" и только потом "папа"?
- Не все. Мой вообще до пяти лет молчал, а потом к нам домой пришёл участковый и спрашивает: "Вы не знаете, кто это у вас во дворе бельё с верёвок ворует?" Тут этот дебил и заговорил: "Папа! Папа!".
- Да, не повезло тебе, Морозов. А как сына-то твоего зовут?
- Павлик...