Учительница: — Вовочка, назови слово на букву «п». — Вчера. — Садись, двойка. — Почему? Вчера же был понедельник!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про двойку
Короткие смешные анекдоты про двойку — специально для Вас собрали коллекцию из 233шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Мама спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а почему твой дневник в углу валяется?
- А я его наказал за двойку!
- Вовочка, а почему твой дневник в углу валяется?
- А я его наказал за двойку!
Проверяю дневник, смотрю двойка по поведению, спрашиваю у сына...
-За что ???
-За то,что жизни радовался,мам..
-За что ???
-За то,что жизни радовался,мам..
Учительница:
- Вовочка, назови слово на букву «п».
- Вчера.
- Садись, двойка.
- Почему? Вчера же был понедельник!
- Вовочка, назови слово на букву «п».
- Вчера.
- Садись, двойка.
- Почему? Вчера же был понедельник!
Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
– Вовочка, почему у тебя по географии опять двойка?
– А зачем её учить, когда есть таксисты и навигаторы.
– А зачем её учить, когда есть таксисты и навигаторы.
Дома мама спрашивает Вовочку: — Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу? — А я его за двойку наказал!
- Когда же ты исправишь двойку по математике?
- Не знаю, мама! Учительница все время носит журнал с собой!
- Не знаю, мама! Учительница все время носит журнал с собой!
- Когда же ты исправишь двойку по математике?
- Не знаю, мама! Учительница все время носит журнал с собой!
- Не знаю, мама! Учительница все время носит журнал с собой!
- Око за око, зуб за зуб! - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек на фотографиях в «Одноклассниках».
Учитель географии из Лихтенштейна не ставит детям двойки, если они не могут найти на карте свою страну.
В ответ на двойку в четверти учитель физики получил тройку в корпус от
13-ти летнего КМС по боксу Сидорова.
13-ти летнего КМС по боксу Сидорова.
Папа проверяет Вовочкин дневник:
— Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
— Училка сказала козла матами обложить...
— Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
— Училка сказала козла матами обложить...
Папа проверяет Вовочкин дневник:
- Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
- Училка сказала козла матами обложить...
- Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
- Училка сказала козла матами обложить...
Дома. Мама спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
Вовочка:
- А я его за двойку наказал!
- Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
Вовочка:
- А я его за двойку наказал!
- Доченька, почему у тебя за задачу по математике стоит двойка? - спросила мать второклассницы.
- Мне ее папа решал!
- Мне ее папа решал!
- Сын, а почему у тебя двойки по всем предметам кроме природоведения?
- Пап, да по природоведению еще не вызывали!
- Пап, да по природоведению еще не вызывали!
– Вовочка, за подсказку, я снижаю оценку на балл!
– Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, подсказывай!
– Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, подсказывай!
В связи с кризисом и сокращением штатов инвестиционная компания
«Тройка-диалог» переименована в «Двойка-монолог».
«Тройка-диалог» переименована в «Двойка-монолог».
"Главное не поступить, главное участвовать!" - приговаривал экзаменатор, выставляя двойки на вступительном экзамене.
- И все-таки она вертится, - сказала учительница русского языка Мариванна и поставила Леночке двойку по поведению.
Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына:
- Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же: «Классная работа».
- Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же: «Классная работа».
Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына: — Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же: — Классная работа.
Новый русский открывает тетрадку сына и смотрит: — Блин не хрена не пойму написано Классная Работа а стоит двойка!
Получил Вовочка двойку. Отец подносит к его носу кулак и говорит:
- Чуешь, чем пахнет?
- Опять у матери в пи$де копался...
- Чуешь, чем пахнет?
- Опять у матери в пи$де копался...