Новые анекдоты про дядю

Новые смешные анекдоты про дядю — специально для Вас собрали коллекцию из 600шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Петрович, у меня дядя умер. Свой чёрный костюм не одолжишь?
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Извини, Петрович, накладка вышла. Кремировали его.
Добавить комментарий
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...
Добавить комментарий
Идет мальчик с занятий по лыжам, за ним - грузин.
Ну, зазевался мальчик, и хоп грузину лыжей ниже пейджера.
У того дух перехватило:
Почему малчишь?
Парень думает, что не ему, идет дальше. Грузин опять:
Пачему малчиш?
Мальчик оборачивается, видит дядя такой сумасшедший. Крутит у виска.
Грузин собирается наконец с силамим:
Пачему, малчиш, ты ударил меня палкой по яйцам?
Добавить комментарий
Молодая мама в маршрутке пытается накормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то всю вкуснятину отдам дяде!
Малыш не сосёт, мама опять говорит:
- Кушай, а то отдам всю вкуснятину дяде!
Сидящий рядом мужчина:
- Дамочка, вы уж определитесь, а то я из-за вас третью остановку проезжаю!
Добавить комментарий
Маленький сын говорит отцу:
- Папа, тебе мама изменяет с другим дядей!
- Да ты что? Ну вот пусть только придет домой - я ей дам по шее!
На следующий день отец говорит сыну:
- Сынок, что ж ты папе говоришь неправду? Это был все тот же дядя, а не другой.
Добавить комментарий
Простоквашино. Заходит дядя Федор в дом и жутко ругается: — Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил. И еще рулон туалетной бумаги уронил в яму. На что Матроскин спокойно заявляет: — На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются.
Добавить комментарий
В песочнице плачет маленький мальчик.
Прохожий говорит ему:
- Такой большой, а плачешь.
- Дядя, иди на..й!
- Такой маленький, а ругаешься.
- Дядя, тебя ..й поймешь - то большой, то маленький..
Добавить комментарий
- Эй, дядя, не подскажешь: сколько времени?
- Времени!?
- Да, а ты чего тормозишь-то!
- Думаю: бронежилет одел, кастет в кармане лежит, макаров на боевом уже взводе... А часы подарочные - я дома забыл!
Добавить комментарий
В детстве мама говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберет."
Годы идут, веду себя - хуже не куда, а дядя все не идёт и не идёт...
Добавить комментарий
Пришел хозяин в свой сад. Смотрит, а на яблоне соседский мальчишка яблоки обрывает. — А ну слазь, — крикнул хозяин, — пойдем к твоему отцу. Я ему покажу, как он сына воспитал. — Тише, дядя, чтобы папа не услышал. Он на соседнем дереве сидит.
Добавить комментарий
Сидить старий гуцул біля дороги з кулеметом. Проїжджає одна машина:
- Вуйку, може, підвезти?
- Та ні, дякую, я ще почекаю.
Потім друга:
- Слава Йсусу! Може, підвезти?
- Та ні, зачекаю. Дякую.
Нарешті третя:
- Дядя, может быть, вас подвести?
- О! Дочекався...
Добавить комментарий
- Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… Достанешь дяде огурчик?
Добавить комментарий
- Неправильно ты, дядя Федор, чебурек ешь. Его нужно Шариком на язык класть.
Добавить комментарий
- Дядя Жора, а почему все унитазы белые или светлых тонов?
- Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое...
Добавить комментарий
Мой дядя из Тулы часто приезжает к нам в гости и всегда с гостинцами. То печатных пряников привезет, то самовар, то ТТ.
Добавить комментарий
Известный режиссер Роман Вюктюк поставил "Дядю Ваню".
ЕЩЕ НИКТО ТАК НЕ СТАВИЛ ДЯДЮ ВАНЮ.
Az.
Добавить комментарий
Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской: "Не выполнил домашнее задание!"
- Почему именно по этим дням? - недоумевает отец.
- Эти дни у дяди Коли выходные! - поясняет сын.
- Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец.
- Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: "Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут".
Добавить комментарий
Мальчик копает ямку. Подходит дядя.
- Чего это ты копаешь?
- Да, вот, хомячок умер, копаю ему могилку...
- А чего такая большая?
- Так он в кошке.
Добавить комментарий
Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:
— Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.
— Не хочу к бабушке с дедушкой.
— Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой...
— Нет!
— Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.
— Утром?! Опять мне всю ночь на кладбище торчать?!
Добавить комментарий
Один человек однажды решил сходить в деревню, по дороге он вдруг увидел. что двое маленьких ребят подбрасывают золотые монетки и играют в какую то игру, тогда он решил каким-то образом обмануть их взять эти монетки... подойдя к ним он сказал. дети. хотите я вместо ваших двух монет дам вам десть(подразумевая десять простых и думая, что дети не поймут этого), дети улыбнулись и согласилисЬ. В это время один из них сказал. что дядя, мы согласны, только ты крикни три раза, как осел, ИА,
ИА... Мужик подумал, и согласился, посмотрел по сторонам, и увидев, что никого нет, крикнул, после чего сказал детям, ну давайте менятся... но дети стояли и смеялись.. когда мужик потребовал вновь обмена, один из ребят улыбнувшись сказл, дядя, вот ты, будучи ослом знаешь, что это золото, а мы будучи людьми, не знаем что это золотые монеты, как ты думаешь?.. ха ха...
Добавить комментарий
– Слюшяй, Вахтанг, шьто такой эти – нанатэхналогии?!
- Нана, внучэнька, абъясни дяде Гиви, шьто там у тэбя за тэхналогии!
Добавить комментарий