Новые анекдоты про дядю

- Мой дядя работает с контактерами.
- С кем?
- Ну, с теми, которые с инопланетянами общаются.
- Он у тебя что, уфолог?
- Нет, психиатр.

Молодожены решили провести брачную ночь у старого дяди. Утром дядя спрашивает юную и скромную новобрачную.
- Ну как, у меня есть шанс стать крестным отцом?
- О, дядя, конечно! - отвечает она, покраснев от смущения. У меня, наверное, будет тройня.

- Мама, что такое "трансвестит"?
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

Вовочка говорит отцу:
- Вон тот дядя наверняка учитель!
- А почему ты так думаешь?
- Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!

Сынишка:
- Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
- Что ж, очень может быть...
- А Колю аист принес.
- Понятно.
- А меня тоже аист принес?
- Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры.
Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
- Правда?
- Не веришь - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.

Когда ребенок вырастает, у него появляются привилегии: он может не есть манную кашу, не слушаться маму, игнорировать приказы типа маршвкровать, разговаривать на улице с чужими дядями/ тетями и т. д. Но за эти вольности он должен работать 1600 часов в год до исполнения 60 лет.

— Петрович, у меня дядя умер. Свой черный костюм не одолжишь?
— Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
— Ты мне костюм когда вернешь?
— Извини, Петрович, накладка вышла.
Кремировали его.

Мама с ребёнком на приёме у дантиста:
- Миленький, солнышко, золотко, открой, пожалуйста, свой ротик! Дай дяде доктору забрать его пальчик!

Я решил что всё, хватит работать на дядю, надо кардинально менять свою жизнь. Теперь я работаю на тётю.

– Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша,что снимает у вас комнату?
– Он пишет и прилично получает.
– А что он пишет? Стихи? Романы?
– Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.

Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им - бульдог.
- Мам, - говорит девочка, - как он похож на дядю Алика.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!
- Ты думаешь, собака знает дядю Алика?

Как разделить сиамских близнецов?
Надо сначало им доказать, что они друг другу не нужны. и что они вообще родились от разных матерей. После этого они сами разорвут аорту и кишечник, и другие общие жизненно необходимые им органы.
Из рекомендаций дяди Сэма.

- Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя...

– Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
– Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр*х… Бл*ть, он её действительно жарит, звони в полицию! Быстро!

— Как дела?
— Да так... Дядя у меня, наконец-то, отмучился...
— Да ты что? Жалко-то как, что у тебя дядя умер.
— Вообще-то, умерла тетя...

Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:
- Папа, а зачем эти дяди бегут?
- А затем, что первому из них дадут приз.
- А остальные тогда зачем бегут?

Это странное ощущение, когда все эти дяди и тёти в поликлиниках, магазинах и т.д. вполне себе могут быть одного с тобой возраста, а то и младше.

Повзрослел - это когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот Матроскин, а то, как дядя Фёдор сумел прожить без денег. Да-да, именно так.

Всю жизнь мечтал получить взятку долларов в тысячу. Никто не дает. Не за что давать-то. Отчаялся. Прихожу в кабинет к чиновнику по жилищным вопросам, объясняю напрямую: “Хочу получить у вас взятку в размере тысячи уе”. Дали с легкостью необыкновенной. Так и хожу теперь по разным инстанциям, собираю взятки. Но дошли до меня слухи, что старого знаменитого арбатского киллера дядю Колю, значкиста ГТО по снайперской стрельбе, переговорщики от московского чиновничества уже почти уговорили насчет меня. На цене пока не могут сойтись. Так что надо бросать эту работу, пока не поздно. А то дядя Коля мягкий, сговорчивый.
Bobby

Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый:
- А какой у тебя был самый странный пациент?
- У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбанное письмо!

- Дядя, а вы что, сами есть не умеете?
- Почему ты так решил, Вовочка?
- А мама накануне вашего приезда сказала: "Опять твоего дядю целую неделю кормить!"

Маленькая девочка спрашивает у матери:
– Мам, импотент – это кто?
– Это такой дядя, который хочет тетю, но не может.
– А как тогда называют дядю, который может, но не хочет?
– Твой отец... Козел!
Антон Клубницкий

Маленький мальчик ушел гулять и пропал. Мама бегает вокруг дачи и зовет его. Наконец он появляется.
– Где ты пропадал?
– Там, мама, в лесу так интересно было. На полянке голый дядя гонялся за голой тетей, они в прятки играли.
– Вот и не надо было на них смотреть, это больные люди.
– Ну, тетя, может быть, и больная, а дядя – точно нет. Это же наш папа!

Разговор на вещевом рынке "Бородинский"
- Скажи-ка, дядя, ведь не даром?
- Да уж, конечно – не за так.