Старые анекдоты про дядю

Умер старый еврей. Его родственник Аврам звонит его племяннику Изе:
— Изя, приезжай, твой дядя умер.
— Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны... Ты подари ему что-нибудь — а счет направь мне.
— Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю — снова счет на 200$. Еще через неделю — опять счет на 200$.
Изе это надоело, он звонит Авраму:
— Авраам — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
— Я взял ему смокинг напрокат...

Маленькая девочка маме
— Мама, мама пока тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней...
— Подожди, подожди дочка сейчас папа придет и при нем все расскажешь
Приходит папа.
Мама- дочка рассказывай!
— Мама когда тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней тем чем ты занималась с дядей Васей когда папа был в командировке...

Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку: "Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?"

Приходит индеец к своему вождю и спрашивает: — Послушай, вождь, почему у нас в нашем племени у всех такие идиотские имена? — Ну почему идиотские — отвечает вождь. Меня например зовут Белый Орел. — Мою жену зовут Быстрокрылая Чайка. Моего брата зовут Соколиный глаз. — Моего дядю зовут Ястребиный Коготь. Так что ты не прав, Заблудившийся Пердеж Крокодила.

- Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.

— Мама, у дяди нет ни одного волоска на голове! — Тише, Петя, а то дядя услышит! — А разве он этого не знает?

Сидит грузин на рынке апельсины продает. Мимо пробегает девочка:
- Ла ла ла ла, дяденька, дяденька скажи "раз".
Грузин:
- Рас!
Девочка:
- Дядя пидо&с!!! Ла ла ла!
Грузин обиделся, проходит время опять девочка бежит:
- Ла ла ла ла, дяденька скажи "пять".
Грузин задумался и говорит:
- Пят!
- Пидо&с опять!!! Ла ла ла.
Грузин разозлился, думает, ну все, не попадусь больше! Опять бежит девочка:
- Дяденька скажи "семь".
Грузин разозлился, но думает: "тут точно рифмы не будет":
- Сэм!
- Пидо&с совсем!!! Ла ла ла...
Грузин в шоке. Видит девочка бежит, кричит ей:
- Дэвочка падайди суда..
Девочка бежит к нему.
- Дэвачка скажи восэм!
Девочка:
- восемь!
- ИДЫ НА Х&Й!!! ЛА ЛА ЛА!!!

Подбегает мальчик к милиционеру, даёт орешек:
- Дяденька, раскуси!
Мент раскусил. Подбегает малыш второй раз, даёт орешек:
- Дяденька, раскуси.
Мент раскусил. Подбегает в третий раз. Мент не вытерпел, говорит:
- Неси всю кучу, я тебе нащелкаю.
- Дядя, они же кучками на помойке не валяются!

Встречаются двое друзей. Один говорит: — Как дела? — Да так... Дядя у меня наконец—то отмучился... — Да что ты? Жалко—то как, что у тебя дядя умер... — Да не дядя, а тетя.

Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?
- Я больше не буду...
- А больше и не надо!..

Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

КБ Туполева. Испытывают новый самолет в аэродинамической трубе. Пять испытаний - пять раз у самолета отваливаются крылья. Лучшие умы не знают что делать. Кто-то говорит "Позовем умельца дядю Васю из пятого цеха он что-нибудь придумает". Дядя Вася приходит, смотрит и дает заключение "В месте крепления крыльев к фюзеляжу нужно просверлить дырки". Никто не верит, но деваться некуда и сверлят. Испытания - на отлично. Дядя Вася на пресс-конференции: - "Я это еще на туалетной бумаге подметил, там где дырки никогда не рвется".

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!

Издательство "Детская литература" срочно выпустило исправленную версию известной поэмы, теперь она называется "Дядя Степа - полицай"

На улице сын спрашивает отца: — Пап, а как отличить пьяного от не пьяного? — Ну, вон, видишь, два дяди стоят? Пьяному бы показалось, что их четыре. — Папа, но там же один дядя!

Когда я был помоложе, то ненавидел когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди тети и со словами "Ты следующий! " тыкали меня в бок покатываясь при этом со смеху. Они перестали это делать только после того, когда я стал делать с ними тоже самое... на похоронах.

- Пап, а что такое "страшная лахудра"?
- Блин! Ты где это услышал!?
- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно мужчин. Не боишься, что меня уведут?
- Нет.

В дурдом вернулся пациент после побывки у родных. Тут его обступили товарищи и спрашивают:
– Ну как, что ты там делал?
– В саду ягоды собирал! – говорит тот, хвастливым видом.
– И много ли собрал?
– Восемь тысячь девятьсот сорок две штуки! – отвечает псих.
... Этот же псих через некоторое время снова побывал у родных. После приезда его обследует врач. Спрашивает:
– Я сказал твоим родным, чтобы они тебе давали самую простенькую работу, чтобы снять твою маниакальную сосредоточенность... Ну и как, что же ты там делал?
– Дрова пилили вместе с дядей! Проще не придумаешь, самая бессмысленная работа! Не о чем было и думать!
– Отлично! Наконец-то! Однако, не очень ли ты устал?
– Что вы! Пилу мы тянули всего-то по десять тысяч восемьсот двадцать пять раз. При этом, девять тысяч семьсот пятьдесят шесть раз дядя еще пилу толкал от себя!

- Дядя Витя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 30 рублей.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне сто рублей, чтобы я не дудел.

Отучила ребёнка ползать в шкаф, сказав ему, что там злой дядя живёт. Теперь он стучит в дверцу и спрашивает: - Дядя, ты ещё там? Скоро муж придёт с вахты. Интересно, как ему я буду объяснять столь интересный вопрос ребёнка к шкафу.

Как говорил дядя Яша:
- Кроме девок и водки есть много других занятий, правда, они не интересные...

Учил отец сына из лука стрелять, показывает ему, стрельнул и полетела стрела за дом, побежал сын за стрелой нет 10 минут прибегает сын и говорит:
-У меня есть плохая и очень плохая новость,с какой начинать?
-С плохой!
-Ты дяде Васе хер прострелил!
-А очень плохая?
-А маме обе щеки...

Проходит конференция научных работников в медицинской сфере, на повестке дня вопрос: Почему мужик к старости храпеть начинает? Заседают час, два, три... Дверь в коридор приоткрыта, а за ней печник, дядя Ваня, стены мажет. Научные умы версии выдвигают, но к консенсусу прийти не могут. Дядя Ваня решил помочь и выдвинул свою идею: - Мужик когда на спине лежит, то у него к старости машонка отвисает, поддувало закрывает, тяги нет, вот и храпит!

Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.

Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
- Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
- Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.