Анекдоты про дядю

- Постановка спектакля "Дядя Ваня" в тюремном театре признана нецелесообразной.
- Почему?
- А никто Вафлю играть не согласится.

Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама смущенно:
- Ну, ты знаешь… этот дядя доктор, он лечит тетю…
- А… так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.

Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый говорит:
- А какой у тебя был самый странный пациент?
- У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо!..

Обедает еврейская семья. Вдруг мама роняет нож (что является ‘народной приметой’ — придёт гость). Глава семьи бросается за ножом и успевает его поймать в сантиметре от пола. После обеда младший сын, отправившись погулять, возвращается и кричит:
— Мама, папа, там дядя Изя возле нашей двери лежит,ногу подвернул!!!

Электрика Дядю Васю кризис никак не коснулся, потому что его коснулся оголённый провод напряжением десять тысяч вольт.

Сегодня еду в автобусе в магазин за оперативкой для сервера, звонит жена, в процессе разговора спрашивает где я.
Отвечаю:
- За памятью еду.
Поговорили, кладу трубу.
Рядом сидит мальчик лет 3-4 с мамой, смотрит так на меня непонятно, потом спрашивает у мамы:
- Мама, а куда дядя за памятью едет?
- Дядя едет к доброму волшебнику Гудвину за памятью, а ещё он подарит дяде смелость... ... автобус лежал...

За полтора столетия хижина дяди Тома разрослась до барака Обамы.

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

- Эй, дядя, не подскажешь: сколько времени?
- Времени!?
- Да, а ты чего тормозишь-то!
- Думаю: бронежилет одел, кастет в кармане лежит, макаров на боевом уже взводе... А часы подарочные - я дома забыл!

Мальчик подходит к милиционеру: — Дядя милиционер, расколите орешек! Хрум... — На! Через пару минут та же история. — Дядя милиционер, расколите орешек! — Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю. — Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

Один человек однажды решил сходить в деревню, по дороге он вдруг увидел. что двое маленьких ребят подбрасывают золотые монетки и играют в какую то игру, тогда он решил каким-то образом обмануть их взять эти монетки... подойдя к ним он сказал. дети. хотите я вместо ваших двух монет дам вам десть(подразумевая десять простых и думая, что дети не поймут этого), дети улыбнулись и согласилисЬ. В это время один из них сказал. что дядя, мы согласны, только ты крикни три раза, как осел, ИА,
ИА... Мужик подумал, и согласился, посмотрел по сторонам, и увидев, что никого нет, крикнул, после чего сказал детям, ну давайте менятся... но дети стояли и смеялись.. когда мужик потребовал вновь обмена, один из ребят улыбнувшись сказл, дядя, вот ты, будучи ослом знаешь, что это золото, а мы будучи людьми, не знаем что это золотые монеты, как ты думаешь?.. ха ха...

– Дядя, у вас сигареты не будет?
– А от мамки разрешение есть?
– Мне 23!
– Так иди и работай!

Всю жизнь мечтал получить взятку долларов в тысячу. Никто не дает. Не за что давать-то. Отчаялся. Прихожу в кабинет к чиновнику по жилищным вопросам, объясняю напрямую: “Хочу получить у вас взятку в размере тысячи уе”. Дали с легкостью необыкновенной. Так и хожу теперь по разным инстанциям, собираю взятки. Но дошли до меня слухи, что старого знаменитого арбатского киллера дядю Колю, значкиста ГТО по снайперской стрельбе, переговорщики от московского чиновничества уже почти уговорили насчет меня. На цене пока не могут сойтись. Так что надо бросать эту работу, пока не поздно. А то дядя Коля мягкий, сговорчивый.
Bobby

- Дениска, вы что сегодня с няней делали?
- Вшей гоняли
- ???
- Как же, няня, ведь ходили мы с тобой в большой дом, где ты кланялась дяде, прибитому к кресту и говорила: вошь поди, вошь поди, вошь поди.

- Папа, а почему дяди-синоптики дают ураганам женские имена?
- Сына... я не хочу говорить о твоей бабушке по матери, вырастешь - сам поймешь...

— Мойша, я слышал твой дядя сошел с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
— Бывает и такое, иначе как еще это объяснить.
— Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
— Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошел мой дядя, а не я!

Молодой журналист делает репортаж о сельской жизни. Спрашивает фермера:
— Дядя, сколько литров молока в день дает эта корова?
— Ни капли не дает...
— А зачем вы ее держите?
— А потому и держим ее, что она — бык!

К мужчине подходит мальчик: – Дядя! Сколько времени? – Без десяти три. – Дядя! Когда будет ровно три часа, поцелуй меня в зад. – Ах ты, негодяй! Мальчик бежать, мужчина за ним. Натыкается на знакомого. – Куда так бежишь? – Ты представляешь? Этот мальчик сказал, что когда будет три часа, чтобы я его поцеловал в зад! – Так куда же так торопишься? У тебя еще есть пять минут.

В дурдом вернулся пациент после побывки у родных. Тут его обступили товарищи и спрашивают:
– Ну как, что ты там делал?
– В саду ягоды собирал! – говорит тот, хвастливым видом.
– И много ли собрал?
– Восемь тысячь девятьсот сорок две штуки! – отвечает псих.
... Этот же псих через некоторое время снова побывал у родных. После приезда его обследует врач. Спрашивает:
– Я сказал твоим родным, чтобы они тебе давали самую простенькую работу, чтобы снять твою маниакальную сосредоточенность... Ну и как, что же ты там делал?
– Дрова пилили вместе с дядей! Проще не придумаешь, самая бессмысленная работа! Не о чем было и думать!
– Отлично! Наконец-то! Однако, не очень ли ты устал?
– Что вы! Пилу мы тянули всего-то по десять тысяч восемьсот двадцать пять раз. При этом, девять тысяч семьсот пятьдесят шесть раз дядя еще пилу толкал от себя!

Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

- Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
- Здесь! Ещё как здесь!

Маленький мальчик с папой идут по улице и видят, как сварщик варит трубы. Мальчик спрашивает у отца:
- Папа, а что этот дядя делает?
- Сынок, этот дядя варит трубы.
- Пап, а с чем он их ест?

Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывает приятелям:
– Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.

– Дядя Изя, а что вы принимаете при бессоннице..?
– Стакан вина каждые два часа.
– И после этого засыпаете..?
– Нет, просто когда не спишь, так веселее...

- Да ты хоть знаешь кто мой дядя???
- Кто?
- Мой дядя мамкин братуха.