Анекдоты про дядю

– Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша,что снимает у вас комнату?
– Он пишет и прилично получает.
– А что он пишет? Стихи? Романы?
– Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.

Отец и Вовочка едут в автобусе.
- Папа, а вот тот дядя - учитель!
- Вова, а ты откуда знаешь?
- Так прежде, чем сесть, он внимательно осмотрел сиденье!

— Шарик, напиши дяде Федору, чтобы к нам в
Простоквашино приезжал у нас тут такая дыра — ни полицейского участка ни военкомата

- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
- Мам, но она же на три размера больше!
- Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!..

— Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная. 
— А! ! Мать твою! говорящий кот! 
— Вот и я говорю, краска токсичная.

Приходит индеец к своему вождю и спрашивает: — Послушай, вождь, почему у нас в нашем племени у всех такие идиотские имена? — Ну почему идиотские — отвечает вождь. Меня например зовут Белый Орел. — Мою жену зовут Быстрокрылая Чайка. Моего брата зовут Соколиный глаз. — Моего дядю зовут Ястребиный Коготь. Так что ты не прав, Заблудившийся Пердеж Крокодила.

- Как дядя Сэм убедил Францию участвовать в военной операции против Югославии?
- шиРАКОМ...

— Дядя Билли, мне нужно вам что—то сказать. — Только коротко и ясно. — Сто долларов.

Не могу понять, почему все честно критикующие союзы кинематографистов, телевизионщиков, писателей и скрипачей автоматом считаются антисемитами.
Дядя Зяма, простой семит-портной

— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! — Сын, отойди от окна! Дай людям нормально [email protected]/* */.. Бл*ть он её действительно жарит звони в полицию!!! Быстро!

Приходит мужик с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит:
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
- Когда твой папа придет?
- А это не мой папа.
- Как так?
- Да просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь бесплатно постричься?

Старый еврей учит молодого:
- Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
- Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
- Да и хрен с ней!..

Каин убил Авеля и потом часто повторял своим детям:
"Дети, берегите этот мир, за который отдал жизнь ваш дядя!"

Курю утром на балконе, во дворе тишина и тут пронзительный голос малыша лет 3-4
- Мама, смотри, сиськи!!!
Ну почему только мама, дядя тоже не прочь посмотреть. Привстал с табуретки выглядываю через балкон, малыш тычет пальцем на елку.
- сиськи, сиськи!
гадкий мальчик, обманул дядю и судя по любопытным рожам с других окон не меня одного!

Электрика Дядю Васю кризис никак не коснулся, потому что его коснулся оголённый провод напряжением десять тысяч вольт.

Маленький мальчик играет в песочнице. Подходит дядька: "Мальчик!... " Малой подрывается, подбегает к дядьке и так скороговоркой: "Дядя, меня зовут Петя, сейчас двадцать минут шестого, туалет за углом, я не тормоз!" Дядька: "Мальчик, как тебя зовут?...."

Дядя Изя заходит в скобяную лавку, долго прицеливается, потом говорит:
- Мине, пожалуйста, 150 гвоздей.
Продавец отсчитывает гвозди, пакует в кулечек, вручает Изе. Изя расплачивается и уходит.
Утром следующего дня дядя Изя опять в лавочке:
- Можно сдать, пожалуйста? Не подошли.
Продавец молча ссыпает содержимое кулька на прилавок и начинает считать.
Дядя Изя смотрит на это дело, вынимает из кармана два гвоздя, швыряет на кучку на столе:
- Нате, подавитесь!

– Дорогой, а давай назовём сына Ираклий, а дочку – Василиса?
– Ага, и будут они потом дядя Ира и тётя Вася.

Мальчик был не по годам умён. Чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей в старом заброшенном деревенском доме и разговаривал с собакой и котом.

У меня вся семья цветная: папа голубой, мама розовая, дядя синий, дед белый, бабушка красная, брат зеленый, а сестру и не разберешь под слоем косметики.

В одесском цирке:
- Это шё - льви?! Это же воши! Вот у дяди Бори воши - так то - льви!!!

Маленький мальчик с папой идут по улице и видят, как сварщик варит трубы. Мальчик спрашивает у отца:
- Папа, а что этот дядя делает?
- Сынок, этот дядя варит трубы.
- Пап, а с чем он их ест?

- Мам, а почему ты не меня, а дядю Колю в зоопарк водишь?
- Чтоб он на настоящих крокодилов посмотрел.

"Шофер-2008"
- Митя, хочешь, как взрослый, моей машинкой порулить?
- Хочу, дядя Володя!
- Ну садись! Так, молодец, газку, газку поддай! Нравится?
- Да, дядя Володя! Я теперь совсем как большой, да?
- Да, Митенька! Нравится моя машинка?
- Очень-очень, дядя Володя! И я теперь в машине самый главный?
- Да, самый главный, Митенька!
- И куда порулю, туда и машинка поедет?
- Поедет, Митенька!
- А кто я теперь такой, дядя Володя?
- Шофер, Митенька!
- А если я случайно в столбик стукнусь, что будет?
- Права на машинку у тебя отберут, Митенька.
- А если я случайно на другого дяденьку наеду?
- Посодют тебя, Митенька!
- А как же тогда вы, дядя Володя?
- Придется мне тогда, Митенька, с другим мальчиком в машинки играть...

- Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Его надо чёрной икрой намазывать - так он вкуснее будет.