Рыжий дьявол -- повелитель тьмы...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про дьявола
Короткие смешные анекдоты про дьявола — специально для Вас собрали коллекцию из 144шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Сторож мясокомбината продал дьяволу тушу....
Продал душу дьяволу? Заплати налог.
Бакуткин
Бакуткин
Писающий мальчик вырос и стал сущим дьяволом.
Писающий мальчик вырос и стал он сущий дьявол.
Весь мир - кино.
Автор сценария - Бог. Режиссер - Дьявол.
Автор сценария - Бог. Режиссер - Дьявол.
Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.
Тещи были придуманы потому, что дьявол не вездесущ.
Мусульмане, опомнитесь! Дьявол не в Мине, а в "Хадассе".
- Почему существуют тещи?
- Потому что дьявол не вездесущ.
- Потому что дьявол не вездесущ.
Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.
- Зачем Бог создал дьявола?
- Чтобы творить зло чужими руками.
- Чтобы творить зло чужими руками.
... а почему этот парень похож на дьявола... потому что это баба...
Лохотрон века. Дане Борисовой удалось втюхать душу дьяволу.
"... Когда Иисус воскрес - дьявол три недели в реанимации пролежал!
С раем договориться нельзя – сделки возможны только с дьяволом.
Дьявол не покупает души у китайцев: они ломаются через неделю.
– Мам, а где наш котик?
– В аду, сынок, в аду. Сс*т, с*ка, в тапки дьяволу.
– В аду, сынок, в аду. Сс*т, с*ка, в тапки дьяволу.
С Богом договориться нельзя – сделки возможны только с Дьяволом.
Когда дьявол узнал сколько денег у Apple, он продал Стиву душу.
Одни отдают душу богу и умирают, другие – дьяволу и ничего живут.
Дьявол прячется в деталях. И судя по всему, это детали АВТОВАЗа.
Изучая латинский язык, студенты-медики случайно вызвали дьявола.
Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.
– Порошенко смог обмануть самого дьявола!
– Как?
– Продал ему гнилую душу!
– Как?
– Продал ему гнилую душу!