Анекдоты про дыхание

Опытная начальница молоденькой секретарше: -Танюша,что за платье?дышать ведь невозможно!!!
— Лариса Ивановна,это платье снизу только облегает,а тут сверху все открыто!!!
— Ты,дура,на наших мужиков посмотри,как им дыхание сперло!!!!!!

Новогодний совет. Почувствовал второе дыхание? Пощупай, может рядом женщина.

- Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание...
- Белла Моисеевна, а ещё какие-нибудь приметы были у грабителя?

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

Второе дыхание вывело алкотестер из строя.

Дыхание не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа.

Журналист спрашивает спасателя на Одесском пляже:
- И шо самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики. Если их не спасаешь - они тонут, а когда, вытащив из воды, делаешь им искусственное дыхание - начинают бить…

В компьютер заложили множество всевозможных рекламных роликов, чтобы тот выдал среднюю рекламу. Результат начинался так: "Когда у меня начинаются критичиские дни, там у меня всегда свежее дыхание, поэтому я использую тайд автомат и пью пиво клинское с пивоваром Иваном Тарановым"

После второго дыхания в основном бывает искуственное...

На утро после попойки:
Холодная вода слегка притупила боль. А зубная паста привела дыхание из состояния "кошка сдохла" в состояние "кошка сдохла в сосновом лесу".

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На международном конкурсе йогов уверенную победу одержал старый Изя
Рабинович. 75 лет он прожил, затаив дыхание.

Из рекламы о Рондо
Свежее дыхание облегчает... Просто облегчает...

— Что такое любовь?
— Любовь, девочка — это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе РGР и особенностях его реализации на Linuх, а ты сидишь и слушаешь затаив дыхание...

Любишь купаться - люби и искусственным дыханием заниматься!

От некоторых женщин просто перехватывает дыхание, уж очень сильно они сжимают ногами твою шею.

Не все понимают, что пиво с утра это не алкоголизм, а второе дыхание...

Врач пациенту: — Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробов. — Разве? Но как их заставить глубоко дышать?

- А какие Ваши любимые позы?
- Я в кресле, полностью расслаблен, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... И мышкой "клац-клац-клац".

В полиции:
- Горящие огнём глаза, страстное дыхание, сильные руки, пружина в штанах…
- Гражданка, а ещё какие приметы вы запомнили у грабителя?

Прежде всего, надо сделать глубокий вдох.
А там уж - по обстоятельствам. Можешь дыхание задержать, а можешь и трехэтажным матом покрыть.

Как правильно пить красное вино:
1. Откройте бутылку и дайте вину подышать.
2. Если вам кажется, что вино не дышит, сделайте бутылке искусственное дыхание "рот в рот".

На уроке анатомии, учитель:
- Вовочка, что ты можешь рассказать о дыхании человека?
Вовочка:
- Ну-у-у, у человека есть верхние дыхательные пути. И-и-и, э-э-э, нижние...
Верхними мы вдыхаем и выдыхаем. А нижними - только выдыхаем.
(C)Робинзон ОдЕсский.

Когда у правителей открывается второе дыхание, никому не остается кислорода на первое.

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик: - Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает: - Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища!..
- Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
- А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!.