Анекдоты про дыню

- Я вообще регби ни разу не видела - только в фильмах, и правил не знаю­.
- Какие там правила - взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила.

Еврей несет в руках огромную дыню. В подворотне к нему подходит гопник:
- Мужик, а дынькой не угостишь?
- Ну, если хочешь, то откуси!

Баскетболист на базаре подходит к лотку:
- Бабка, взвесь мне 3 килограмма слив.
- Да ты ниже наклонись! Какие же это сливы - это дыни!!

На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену, ехидничает: — Эти яблоки у вас самые большие? Продавец парирует: — Не трогайте виноград руками...

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огрёб в дыню по самые помидоры

Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу.

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.

Её лицом можно было только дыни выгрызать.

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по морде не пробовали?

У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Кто из девочек привлекательнее?

Близорукий волк ночами воет на дыню.

Мичурин скрестил дыню с курицей. Не то... В яйцах много семечек.

Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно, фиг знает, зачем, но люди вокруг должны понять, что я - специалист в этом вопросе

Купи себе тарифный план "Золушка", получи в подарок шесть бутылок водки и ровно в полночь твоя дыня превратится в тыкву!

- Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!

Старушка с интересом заглядывает в детскую коляску:
- Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, - отвечает отец, - справа, это дыня.

– Вот чёрт! Здесь пахнет дынями, и теперь мне остро захотелось дыни.
– Нам ещё повезло, что здесь не пахнет миллионом долларов.

Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно говоря, фиг знает зачем, но люди вокруг должны понять, что я не пальцем делан, мля.

Близорукий волк по ночам воет на дыню.

— Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!

Близорукий волк по ночам воет на дыню.

Наукой установлено, что если "скрестить" ДЫНЮ и ПЕРСИК - то получится что-то одно: либо ДЫРСИК, либо ПЕРДЫНЬКА.

Еврей несёт в руках огромную дыню. В подворотне к нему подходит гопник:
- Мужик, а дынькой не угостишь?
- Ну, если хочешь, то откуси!

Приходит студент поздно ночью домой пьяный. Видит - на столе лежит дыня. Думает: если не поем, мать догадается, что пьяный пришёл. Садится за стол, отрезает ломтик, а он совершенно в горло не лезет: жёсткий, противный. Но что делать, надо... Честно, с сильным насилием над организмом, схомячивает половину этой дыни и ложится спать.
Позднее утро. Мать:
- Вставай уже, пьянь полуночная!
- Мама, ну что ты говоришь?! Я пришёл вечером совершенно трезвый!
- Да?! А кто половину тыквы сожрал?

— Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут? — Нет, вы еще дыней по морде не получали!