Анекдоты про дыру

Жена говорит мужу:
- Подари мне шубу из норки!
Ну муж и подарил шубу, а она вся в дырах. Жена говорит:
- Я же просила норки!
Присмотрись, муж отвечает:
- Это же и есть норки, а не дыры!

- Британские ученые обнаружили, что черная дыра только снаружи черная. А внутри она - розовая!
- Пусть ещё в неё в критические дни заглянут...

Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.

- Рабинович. Вы, конечно, меня извините, но... Я как руководитель сейчас говорю. Не пора ли вам имидж сменить? Вы ведь главный бухгалтер, а ходите... Я сколько себя помню - в одном и том же костюме...
- Таки, мине шо? Мой, вполне ещё приличный костюм на коленях продрать, как ваш заместитель или дыры на заднице сделать, как у вашей секретарши?

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Ах, Ржевский, скажите, пожалуйста, вы разбираетесь в астрономии?
- Конечно, я разбираюсь в астрономии! - отвечает поручик. - Вчера как засадил свой звездолёт в одну чёрную дыру - аж астероиды из глаз посыпались!

В мире науки.
По сообщению директора обсерватории профессора Донжуанова, самым интересным у новой звезды оказалась черная дыра.

Именно внутри черных дыр хранится уникальная информация об их образование. Ведь адронные коллайдеры остаются там.

Унитаз – это такая домашняя мини черная дыра. Потому что все, что туда попадает, никогда не возвращается обратно.

- Как мне надоела эта дыра!
- Переезжать собрался?
- Разводиться!

Ад и рай расположены рядом и разделены высоким забором. Со временем забор пришел в ветхость, появились дыры и в раю стало попахивать серой.
Обитатели рая начали жаловаться на соседей. Дело дошло до суда.
И что вы думаете, кто победил? Правильно, жители ада, ведь все самые лучшие адвокаты у них!

Муж жене:
- Сколько денежных купюр ни кинь в Черную дыру, они все исчезнут безвозвратно. Ты об этом знаешь?
- Знаю.
- Еще бы ты не знала, вы же с ней явления одной природы.

Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами… Привели корову – мычит часто!
– Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю…
– Ну, как, ты меня видишь? – Нет!
– Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок…

Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами...
Привели корову - мычит часто!
- Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю...
- Ну, как, ты меня видишь?
- Нет!
- Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...

Наташа, Пьер и Ржевский едут в экипаже из Петербурга в Москву. Ржевский
дремлет, а Пьер и Наташа ведут светскую беседу.
- Ах, Пьер, у меня такое ощущение, что я будто бы одной ногой еще в
Петербурге, а другой уже в Москве.
Пьер мечтательно:
- Как бы я хотел оказаться где-нибудь между Петербургом и Москвой.
Примерно в Бологом!
Просыпается поручик Ржевский:
- Бывал я в Бологом, господа... Дыра, признаться, страшная!

Вовочка разбил у соседа окно. Мать его ругает:
— Пока отец не привезёт новое стекло, ты будешь голой попой закрывать дыру в окне...
Вовочка, сквозь слёзы:
— Мама, а на обед ты меня подменишь?

Черные дыры - это расизм.
Правильно говорить "афрокосмические отверстия".

В районе Жигулевских гор нашли энергетическую аномалию. Учение предполагают, что аномалия может быть дырой во времени и пространстве. Если гипотеза подтвердится, то она объяснит появление на конвейере ВАЗа автомобилей прошлого века. Ну и как бонус, объяснит куда пропадают деньги на модернизацию.

— У нас дыра в безопасности!
— Ну, хоть что–то у нас в безопасности...

Дыра - случайно получившееся отверстие.
Отверстие - осознанно сделанная дыра.

... сейчас достану свой коллайдер и засуну тебе в черную дыру!...

Штирлиц сидел на корточках, спустив эсэсовские штаны в деревянном сортире на прогнившей доске с дырой. Никогда он не был так близок к провалу.

Приехал Ющенко во Львов. Едет мимо Львовского автобусного завода. Видит, в заборе дыра. Показывает пальцем: "Лаз закрыть!". Всё, нет больше завода.

Детство, дыра в заборе.
Голова пролезла - все пролезло!
Молодость.
Гениталии пролезли - все пролезло!
Зрелый возраст.
Живот пролез - все пролезло!

- Дед, как вы без интернета жили?
- Как-как, дыру в стене бани сверлили.