Новые анекдоты про дырку

- Блин, холодно! Джинсы, что ли, целые надеть?
- А ты надень двое рваных, только чтобы дырки не совпадали.

Молодая пара дома. Парень вешает полочку: — Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки — надо использовать обе!!!
Он:
— Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

Девушка у парня забыла свои серёжки, звонит и говорит: — Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки заростают!

Иван Дурак и Царевна в первую брачную ночь!
Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:
- Что делать в первую брачную ночь?
Она отвечает:
- У тебя на теле есть выпуклость, а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет!
На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:
- У тебя что сын ПРИДУРОК?
- Что он сделал?
- Он мне нос в жопу засунул....и кричит
"МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!"

Аналитики Defense Review не без оснований полагают, что секретный туалет, которым планируют оснастить новейший русский танк, сведётся к классической схеме «дырка в полу».

- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
- ???
- Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...

Василий Иванович подглядывает в дырку в стене бани, как Анка моется. Петька стоит рядом и говорит:
- Иванович, дай глянуть, ну дай посмотреть!
- Рано тебе Петька, молод еще!
- Василий Иванович ну дай хоть секунду посмотреть!
- Петька, там с ней какой-то парень, он голый и они... Петька! Петька! Ты где?

Если смотреть “Рембо” наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.

Дантист - пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Начните с плохой.
- В ваших зубах я обнаружил три новые дырки.
- А какая же тогда хорошая?
- Ваш золотой зуб вырос в цене.

— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...

У Архимеда было две кошки - большая и маленькая. Они постоянно отвлекали его от философских раздумий, скреблись в дверь и просились погулять. Тогда Архимед проделал в двери две дырки: большую и мальнькую, т.е. для обоих кошек. Зайдя к нему, знакомый спросил:
- А для чего вторая дырка, ведь маленькая кошка может пролезть в большую дырку?
Архимед почесал репу:
- Я об этом как-то не подумал...

Чем больше их делаешь, тем меньше их становится!
(делая большие дырки в мелкой сетке)

Буратино приходит к Папе Карло:
– Я влюбился в Пьеро.
– Ну и что?
– Дырку в з*днице просверли!

Земляне наивно уверены, что знают как сбить астероид летящий к Земле и
способный за несколько секунд уничтожить всё живое на планете. При этом
у себя на планете всем миром несколько месяцев затыкали маленькую дырку
на дне океана.

Утверждение: жопа с ручкой топологически эквивалентна тору с двумя дырками.

- Знаешь Галя, я думаю достаточно полку привинтить к уголкам двумя шурупами. Третий, смотрю, можно вааще не прикручивать...
- Так, Гриша, если сделано три дырки - значит надо во все три, понял!??
- Хорошо, Галя, я тебе об этом, сегодня вечером обязательно напомню!!!

- Да, блин! Если вокруг дырки в заборе нарисовать волосы, мужик и туда просунет!
- Неправда. Мужик потребует у забора проэпилироваться...

Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза... - надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул...

Экскурсия нa зaводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бaх! Шшшш-бaх! Шшшш-бaх!
Экскурсaнт: А это что тaкое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулкaнизaция, Звук "бaх" - это прокaлывaние дырки.
Следующий цех - презервaтивный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бaх! Шшшш-шшшш-шшшш-бaх!
Экскурсaнт: Неужели в кaждом третьем презервaтиве прокaлывaется дыркa?
Директор: Конечно! Нужны же потре%%тели сосок!

Новый айфон как твоя бывшая - уродливый конечно, но три рабочие дырки это три рабочие дырки.

Новый айфон, как твоя бывшая - уродливый конечно, но три рабочие дырки - это три рабочие дырки.

Жена милиционера приходит в отделение: — Мой муж не пришел с работы, где он? Начальник: — Сначала хочется сделать вам подарок — бронежилет вашего мужа, берите. Нам—то с семью дырками он уже не нужен...

К грузину подходит его сын и спрашивает:
- Отец, а откуда у нас столько денег?
- Да есть у меня такая машинка, а в ней дырка, куда суешь барана, а из другой дырки вылезает колбаса, понял?
- Нет, не понял!
- Слушай сынок, в одну дырку суешь барана, а из другой вылезает палка колбасы, понял?
- Нет, а бывают такие машинки, куда в дырку суешь палки, а вылезают бараны?
- Бывают, это твоя мама!

— Вовочка, это у тебя что? — Скворечник! — Так он же без дырки! Как туда птица попадет? — А она уже там…

Если жена аккуратно заштопала дырку в кармане вашего пиджака, не торопитесь умиляться. Подумайте, что она делала, когда на неё наткнулась!