Старые анекдоты про дырку

Слыхали? В новый стиральный порошок добавлены люкс-гранулы!
Теперь на месте старых пятен будут новые дырки по форме повторяющие удаленные пятна. И главное - на этих местах новые пятна не образуются!

- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

Мама с дочкой приходят к врачу. Дочка заходит за ширму... Через несколько минут врач выходит оттуда и говорит матери: — У вашей дочери две дырки. — Но мы же регулярно чистим зубы... — Я не дантист, я гинеколог.

Он: Опять!
Она : Давай,давай! Держи
конец!
Он: Где дырка?
Она : Черт,я тоже не вижу
Он : Ты же женшина,ты
должна знать!Все,нашел!
Держи конец!
Она : Ну,ты суешь?
Он: Блин,у меня не лезет, сунь
сама!
Она : Вот мужики, ничего сами
сделать не могут
Он: Постой!Ты кажется не туда
сунула!
Она: Что значит не туда?
Тут,вроде,больше и некуда!
Он: И не тем концом
Она: Успокойся
Он: Блин мне это не нравится!
Она: А кому нравится одеяло в
пододеяльник заправлять.

Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе. Потому что - человек уйдет, а мечты останутся и вы@б@т вашу пустую душу во все дырки.

Недавно была у подруги в гостях и заметила, что у неё как-то странно растут волосы на ногах, островками какими-то. Мягко поинтересовалась болезнь ли это или что-то подобное. Ответ был неожиданным: иногда ей просто лень брить ноги полностью и она делает это в тех местах, где на её джинсах расположены дырки, чтобы не палиться.
С тех пор фантазия не даёт мне покоя, когда вижу крутых чик в рваных джинсах.

В класс входит учительница:
- Здравствуйте, дети!
Все ученики встают, а Вовочка сидит.
Марь Иванна:
- Вовочка, в чем дело?!
Вовочка:
- Марь Иванна! Я не могу встать!!!
Марь Иванна (участливо):
- Почему, Вовочка?
Вовочка, выпучив глаза, громко шепчет:
- Потому что у меня в попе дырка!!!

Каждый раз, вынимая бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "Как все вещи находят дырку в пододеяльнике?"

Родители с детьми сейчас:
- Кошмар, у моей доченьки температура 37.2. Вызывайте срочно скорую.
Я в моём детстве:
- Блин, я упал со второго этажа на штырь, в ноге дырка, надо быстрее остановить кровь, а то мамка поругает и больше не пустит гулять. Ещё и джинсы порваны, это самое обидное, мне точно капец.

- Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку?
- Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...

Жена мужу:
- Милый, у меня так дырка от серёжки болит...
- От какого Серёжки?..

Одесский дворик. Через балкон ругаются две соседки:
- Ты старая воровка!
- А ты старая сплетница!
- А ты старая дева!
- Это я старая дева? Да шоб у тебя в голове была такая дырка!!!

– Почему женский праздник отмечают в марте?
– Ну, потому, что женщины капризны и непредсказуемы, как мартовская погода.
– А почему именно восьмого?
– Потому, что две дырки рядом!

Надпись на могиле гонщика "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".

- Как узнать, что ты набрала лишний вес?
- Ты не можешь больше носить туфли на высоком каблуке - в паркете и линолеуме остаются дырки.

Понимаешь, что пора в магазин: через дырку в кроссовке просвечивает дырка в носке.

Заходит один чукча к другому в юрту - на полу шкура медведя. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает: - Сам убил?
- Сам.
- Сколько раз стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного. От смеха умер.

Любимый муж, собрался с друзьями в Турцию, на пару деньков рвануть - типа "отдохнуть", но без жён..
Чуток расстроилась конечно, слегонца погоревала, но всё же решила ему помочь - чемодан собрать, а то вдруг что забудет... Положила всё самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и чуть не забыла - папин дачный спортивный костюм...

Жена возле зеркала.
- До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
- После какого Сережки?

Недавно я проделал ещё одну дырку на ремне, но не потому что похудел, а потому что люблю запах, когда тыкаешь горячим гвоздем в кожу.

Блондинка: — А что это за дырка у меня в ботинке? — А это для ноги...

Муж дома полку пытается повесить.
Говорит:
– Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа – будет держаться!
Жена:
– Ты не видишь – в полке три дырки для крепления – значит надо использовать все три!
Муж:
– Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

Вез как—то мужик в самосвале полный кузов дырок. И вдруг, на кочке грузовик сильно тряхнуло, и одна дырка вывалилась на дорогу. Вышел мужик чтобы дырку обратно в кузов закинуть, поскользнулся, да в нее и провалился!

Она: у меня дырка для сережки болит.
Он: что еще за дырка для Сережки?

— Дед, а дед, а как же вы раньше без интернета жили?
— Как, как, дырку в стене бани проковыривали.