Девушка у парня забыла свои серёжки, звонит и говорит: — Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки заростают!
Добавить комментарий
Анекдоты про дырку
Смешные анекдоты про дырку — специально для Вас собрали коллекцию из 319шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- А это что у вас за дырка???
- Это не дырка, это функциональное отверстие.
- Функци... какое???
- Это не дырка, это функциональное отверстие.
- Функци... какое???
- Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
- Ну, картошку-макароны-пельмени могу... А что, с Машкой поссорился?
- Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.
- Ну, картошку-макароны-пельмени могу... А что, с Машкой поссорился?
- Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.
Женские джинсы с дырками на коленках знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять.
Из инструкции для солдат: — Цистерна это такая бочка с приваренной сверху дыркой.
Одна соседка говорит другой:
- Ну у тебя и муж, просто ужас, сует свой нос куда попало, во все дырки. Ужас.
- Ну а ты че думаешь я за него замуж вышла? Мне это раньше нравилось.
- Ну у тебя и муж, просто ужас, сует свой нос куда попало, во все дырки. Ужас.
- Ну а ты че думаешь я за него замуж вышла? Мне это раньше нравилось.
Каждый раз, вынимая бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "Как все вещи находят дырку в пододеяльнике?"
Из дневника блондинки:
"Сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной заметила, что сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то нужно подглядывать за грузином?".
"Сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной заметила, что сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то нужно подглядывать за грузином?".
Ребята, у меня плохие новости. Метание кота в стену не производит в стене дырок в форме кота. Даже не близко.
Надпись на могиле гонщика "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".
"Родился и умер от дырки в резине".
Россельхознадзор признал подделкой почти 80% сыра. Остальные 20% приходятся на дырки.
Два студента на луну смотрят...
- Луна.. Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а это... грязное и вонючие!
- Да нет, ты не понял, мы ВНУТРИ!
- Луна.. Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а это... грязное и вонючие!
- Да нет, ты не понял, мы ВНУТРИ!
Сидим с парнем на кухне. Он рассматривает моё перепирсингованное ухо с изъятыми серьгами и задумчиво спрашивает:
– А сколько у тебя дырок в ухе?
– Штук шесть…
– Под швейную машинку попала?
– А сколько у тебя дырок в ухе?
– Штук шесть…
– Под швейную машинку попала?
Мужик идет по дороге. В одной руке несет ружье, в другой серьги. Встречает его сосед и спрашивает:
– Зачем тебе серьги?
– Теще подарю.
– А зачем ружье?
– Дырки в ушах делать буду!
– Зачем тебе серьги?
– Теще подарю.
– А зачем ружье?
– Дырки в ушах делать буду!
- Ой Коля, у меня так дырка от сережки болит...
- Я не понял Люся, а кто такой Серёжка?!
- Я не понял Люся, а кто такой Серёжка?!
Муж возбужденно говорит жене:
- Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы?
- Конечно помню, это были прекрасные часы.
- Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал почти год, и что ты думаешь я нахожу в кармане?
- Неужели часы????
- Нет! Я нахожу там дырку, через которую часы, видимо, и выпали...
- Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы?
- Конечно помню, это были прекрасные часы.
- Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал почти год, и что ты думаешь я нахожу в кармане?
- Неужели часы????
- Нет! Я нахожу там дырку, через которую часы, видимо, и выпали...
— Мужчина, что вы так смотрите? Словно хотите дырку во мне прожечь.
— Ну, почему же прожечь?..
— Ну, почему же прожечь?..
Говорите, деньги не пахнут. Это у вас кошелек с баксами в дырку деревенского сортира не падал.
Полковник-лейтенанту:
– Ну, если всё пойдет по плану, то сверли дырку для ордена!
– А если всё будет не по плану?!
– Ну, для этого, дырка у тебя уже есть!…
– Ну, если всё пойдет по плану, то сверли дырку для ордена!
– А если всё будет не по плану?!
– Ну, для этого, дырка у тебя уже есть!…
Жена:
- У меня дырка от серёжки болит...
Муж:
- Кто такой Серёжка?!..
- У меня дырка от серёжки болит...
Муж:
- Кто такой Серёжка?!..
- Какой зубной пастой пользоваться мужу, не изменяющему жене?
- Blend-a-med! Полгода - и ни одной новой дырки!!!
- Blend-a-med! Полгода - и ни одной новой дырки!!!
Жизнь каждого из нас – словно тарелка супа. Но одним недоливают, другие слишком быстро хлебают, у третьих ложка с дыркой, у четвертых хитрожопые прихлебывают, а пятые так медленно едят, что вроде еще много осталось, а уже прокисло.
— Дед, а дед, а как же вы раньше без интернета жили?
— Как, как, дырку в стене бани проковыривали.
— Как, как, дырку в стене бани проковыривали.
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед флегматично смотрит на бокал:
- Чего тут интересного? - я уже двадцать лет на такой женат!
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед флегматично смотрит на бокал:
- Чего тут интересного? - я уже двадцать лет на такой женат!
Одесса. Трамвай. Старая еврейка с сумками не может никак поместиться в дверь:
- Быстрее! Целка старая!...
Незамедлительный ответ:
- Та шоб у тебя в голове такая дырка была!
- Быстрее! Целка старая!...
Незамедлительный ответ:
- Та шоб у тебя в голове такая дырка была!