Анекдоты про дырочку

За обеденным столом, отец и сын. Сын родился с очень большой головой и уже к 10 годам, носил 68 размер.
Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время еще один и так раз пять. Сын не выдерживает: Папа за что?!
Отец: - Твою мать, такую "дырочку" испортил!!!

Приехали японцы на завод АвтоВАЗа. Ходят, рассматривают все, проводят экскурсии, делятся опытом. Разговор зашел про герметичность машин. Японцы говорят:
- Мы свои машины на герметичность проверяем вот так: Берем кошку, и закрываем в салоне машины на сутки. Если через сутки кошка не задохнулась, значит, машина не герметична. Есть где-то дырочка...
Русские в ответ:
- А мы тоже с помощью кошек проверяем. Посадим кошку в машину на сутки, а потом смотрим: если через сутки ее нет, значит - где-то есть дырочка...

...Приходит мужик в кабак и просит подать самое фирменое блюдо.
Ему приносят огромную хорошо сервированую тарелку с мидиями, а мужик у офицанта спрашивает:
- Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать буду и есть?
Официант отвечает:
- А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку сбоку в мидии сделайте и высасывайте.
Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать.
Высасывал долго - нифига не получается. Решил посмотреть в дырку, в чем дело.... смотрит, а там моллюск в страшной позе во все стороны растопырился, уперся, увидел мужика и злобным голосом:
- Че смотришь, соси давай!!!

Типичный прием у стоматолога:
— Здравствуйте, мне надо залечить эту маленькую дырочку.
— Так, давайте посмотрим. О-о-о, да это не поможет! Вам нужно вытащить все левые зубы, потом все правые, и переставить их местами. А потом, когда все заживет, переставить местами нижние с верхними.

Регина Дубовицкая собирает участников "Аншлага" и говорит:
- Дорогие мои, я приняла решение поменять название нашей передачи.
Теперь мы будем называться не Аншлаг, а Дуршлаг.
- Регина, а почему дуршлаг? Это потому что нас так же много, как дырочек в дуршлаге?
- Нет, это чтобы когда я смеюсь своим дурацким смехом "гы-гы-гы", ни у кого не возникало вопросов, почему программа называется Аншлаг..

Идет медведь, а за забором-35,35,35,35
Забор высокий-не перепрыгнуть
Нашел дырочку-обрадовался
Заглянул-ему обезьяна пальцем-шарах
И орет 36,36,36,36.
А чо ты так тупо смотришь на анекдот-читать не умеешь?

Из дневника блондинки: - Я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует… Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?

Социологический опрос: — Как военное положение влияет на семейную жизнь? Самый популярный ответ: — Очень хорошо! — Жена в противогазе молчит все время. — Лица жены я под противогазом не вижу. — А если находясь в постели дырочку в баллоне заткнуть, то она даже пошевелиться может.

Когда сотрудники одной фирмы совершают какой-нибудь локальный подвиг и шеф доволен, он всегда говорит фразу:
- Ну, молодец, готовь дырочку.
Типа для ордена. И тут к ним пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил.

- Дорогой, никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз.

Штирлиц шёл по коридору гестапо, вдоль стены в ряд были выставлены 10 чемоданов... Штирлиц узнал свой, с рацией, он узнал бы его из тысячи...
- Ловят на живца, - догадался Штирлиц и подумал: - Надо что-то делать.
Разбежавшись, он влёт врезал сапогом по самому большому чемодану! И ещё!.. Ещё!..
Последнее, что сумел разглядеть Мюллер в дырочку, был огромный сапог...

- Блин, ошибся дырочкой и так туго, всё себе натёр...
- А ты, оказывается, пошляк...
- Я пошляк?! Фитнес-браслет застегнул на дырочку туже!

После фразы генерала «Готовь дырочку», прапорщик Иванов так и не понял, повысят его или, все-таки, будет взыскание...

Приходит Буротино к папе Карло и кричит: — Папа Карло, папа Карло! — Что сынок ? — Я влюбился в Пьеро. — Ну и что! — Как что!!! Дырочку в попе просверли.

- Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

Машенька жалуется на уроке учительнице: — Я пошла на перемене в туалет, а мальчишки в дырочку заглядывали. Вовочка оправдывается: — Она врет, на ней трусики были.

Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.

- В продаже появился сыр «Армейский»
- А чем он отличается от других?
- В нем дырочки диаметром 7,62 мм.

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.

Типичный прием у стоматолога:
— Здравствуйте, мне надо залечить эту маленькую дырочку.
— Так, давайте посмотрим. О-о-о, да это не поможет! Вам нужно вытащить все левые зубы, потом все правые, и переставить их местами. А потом, когда все заживет, переставить местами нижние с верхними.

2007 год объявлен в Москве годом ребенка. Каждый второй продаваемый презерватив - с дырочкой.

У молодой мамаши случайно засорился "мусоропровод". Она обратилась к доктору, и тот ей посоветовал поставить очистительную клизму.
Мамочка приходит домой и, не найдя благоверного, просит сынишку оказать ей такую услугу и ложится на живот.
- Вовочка, вот смотри: эту пипочку вставь в верхнюю дырочку, только не в нижн...
Вовочка моментально втыкает мамаше клизму.
- Как это ты догадался, в какую вставлять?
- Да очень просто: в нижнюю и из кружки можно влить.

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

Что это?
Общеизвестная штучка длиной около 10-13 см. Приятна как для мужчин, так и для женщин. Обычно пребывает в висящем состоянии и всегда готова к действию. На одном конце у нее короткие, пушистые волосики, а на другом дырочка.
Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой) двигается иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и полагается в хорошо смазанных поверхностях.
Когда в конце концов штучка вынимается из полости, она оставляет за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть с полости и с тела штучки.
После того, как все сделано, штучка возвращается в первоначальное висящее положение, готовая к новым действиям и с надеждой достичь еще одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот день. Но чаще намного меньше...
ЧТО ЭТО ТАКОЕ????
Как вы уже все догадались, ответ есть не что иное как
ЗУБНАЯ ЩЕТКА.

Уважаемый человек, который придумал пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку… Я ТЕБЯ НАЙДУ!