Анекдоты про джентльмена

Встречаются два английских джентльмена, один другого спрашивает: — Сэр, Вы были в такое—то время на таких—то «водах»?.. Второй достает из пиджака записную книжечку, быстро листает ее, всматривается и отвечает: — Да, был... Первый опять спрашивает: — А Вы познакомились там с миссис такой—то? Второй быстро листает книжечку и отвечает: — Да, познакомился... Первый: — А Вы вступили в интимную связь с ней? Второй опять быстро листает книжечку: — Да, вступил... Первый: — Так вот, я ее муж, и мне это не нравится! Второй, быстро полистав: — Мне тоже не понравилось...

Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг.
- Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного,хотя бы две минуты.
- Простите!?!
- Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется…

Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду — Вы говорите вдвое больше, чем надо…

Разговаривают две женщины:
- Наши мужики какие-то неотесанные: никогда не придут на помощь женщине. Вот в Англии, что ни мужчина, то - джентльмен.
Разговор услышал стоящий рядом мужчина:
- Ничего подобного. Был я недавно в Англии и ни разу не видел, чтобы джентльмен пришел на помощь леди, несущей шпалу.

Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.

Как должен вести себя джентльмен, когда дорогу перебежала черная кошка, а дама находится у него за левым плечом?

Достойно ли джентльмена уговаривать даму, пока дама не уговорила бутылку?

Сексуальный маньяк-джентльмен: он никогда не насилует женщин, инвалидов, стариков и детей.

Английский бизнесмен диктyет секpетаpше письмо:
- Доpогой сэp! Посколькy моя секpетаpша - дама, я не могy пpодиктовать ей то, что о Вас дyмаю. Более того, посколькy я джентльмен, то я не имею пpава даже дyмать о Вас так. Hо так как Вы не являетесь ни тем, ни дpyгим, то я надеюсь, что Вы поймете меня пpавильно.

Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит: — Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал: — Я, твоя мама и бал. Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: — На каком балу мы с тобой могли его видеть?

Один джентльмен спрашивает другого: — Вы где колбасу брали? — Да вот в том магазине. — А народу никого? — Да нет никого. Даже продавца.

— Должен ли джентльмен уступить даме место? — Да, если она сидит на его шее.

Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает: "Малыш, а где твой отец? ". Пацан важно отвечает:
"В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме".

Леди не захочет, джентльмен не вскочит.

— Утверждение, что джентльмены перевелись не верно! Я, например, сегодня целый час держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо.

Настоящий джентльмен всегда вынимает сигару изо рта, когда целует даму.

- Ватсон, тот джентльмен не человек, а робот, и зовут его Терминатор.
- Поразительно, Холмс! Но как вы догадались?!
- Элементарно, Ватсон: я проверил его паспорт. Он оказался техническим.

Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки

Совещание в Белом доме:
- Надо что-то делать с нашим огромным долгом...
- А давайте отменим доллар, введем что-нибудь еще!
- Нет, давайте просто от всех долгов откажемся и пошлем всех на хер!
- Господа, ну мы не можем так поступать. Мы же джентльмены, в высшей степени порядочные люди, верные высоким нравственным принципам, слову и чести. Давайте лучше третью мировую замутим!

Лондон. В вестибюле станции метро стоит прилично одетый джентльмен с дорогим скрипичным футляром.
Мимо идёт юноша в потёртом пальто с обшарпанным скрипичным футляром. Останавливается возле джентльмена и спрашивает:
- Сэр, подскажите, как попасть в Альберт Холл?
- Практиковаться, молодой человек, только больше практиковаться!

У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног сидит огромный пёс.
Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:
- Если бы я не брал этого мордоворота с собой, он не пустил бы меня в дом.

Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философически спрашивает:
— А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
— Но это же элементарно! . .
Все хором:
— Ватсон?

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."

Как джентльмен должен помочь блондинке перетащить рельсу?
Усесться поудобней на рельсу или блондинку и указывать ей (блондинке, а не рельсе!) дорогу.

Джентльмен способен не только довести Леди до греха, но и отвести её потом от греха подальше обратно к мужу.