Анекдоты про джинна

Армянин выпустил джинна. Джинн ему говорит, что любое одно желание исполнит. Армянин:
- Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 млн. долларов, купленное с ее месячной пенсии, сидя в своем Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу
Средиземного моря...
Джинн:
- М-да-а-а, евреям есть чему поучиться...

- Почему у него кличка Джинн?! Он что, желания исполняет?!
- Нет! Просто чуть что случится - он сразу лезет в бутылку!

Весeлые 90-е. Двое братков, оба на "Гелендвагенах", стоят на обочине, тормозят лохов и наезжают по полной программе. Тут проезжает мужичок на "Ладе", они его тормозят и говорят:
— Давай нам всe, что у тебя есть, и консервную банку свою тут оставь!
Мужик отвечает:
— Ну, зачем же так сразу? Давайте лучше всe обсудим за чашкой кофе.
И достаeт из багажника волшебную лампу. Потeр он еe, и оттуда джинн вылетел.
— Сделай нам 3 кофе, — говорит мужик джинну.
У братков глаза — по 7 копеек, говорят мужику:
— Ты лучше давай нам лампу, забирай наши "Гелендвагены", деньги и проваливай.
Ну, мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой, довольные, потeрли еe, оттуда вылетел джинн, они ему и говорят:
— Давай джинн, замути нам каждому по 2 "Гелендвагена", коттеджи и жeн, типа моделей.
А джинн им отвечает:
— Не, мужики, я не джинн... я это... бариста. Ну, только кофе делаю.

Встречаются два новых русских, один другому говорит:
– Прикинь, я джинна поймал, он исполняет любое желание, только он плохо слышит надо говорить ему погромче!
Другой новый русский взял этого джинна и приходя домой сразу ему говорит:
– Хочу много баксов!
А тот место этого ему телефонные факсы даёт! И так повторялось несколько раз!
Потом этот новый русский приходит к другому новому русскому и говорит:
– Но он у тебя вообще глухой!
– А ты то что думал, что я ему заказывал "Большой Теннис?"

Разговаpивают двое алкашей. Один спpашивает:
- Интеpесно почему мне дали кличку Джинн? Hавеpное потому что я многое могу?
- Hет Джинн пpосто как только кто-то начинает откpывать бутылку ты тут же появляешься.

Подарили мужику на Новый год кофейник. Он его из упаковки достал, тряпочкой протёр, вдруг - чу! - из кофейника вылетает джинн.
- Я исполню любые твои желания, о мой господин.
Мужик призадумался.
- Хочу миллион долларов.
Бац! - перед мужиком появляется чемодан с наличными.
- Нууу! - поражается мужик. - Такое дело надо обмыть!
Бац! - перед ним появляется ящик лучшего шампанского.
Мужик достаёт бокалы, наливает себе и джинну:
- Ну что, чокнемся?! Тра-ля-ля-ля-ля! Тра-ля-ля-ля-ля!..

"Да ты охренел... Даже у меня такого компа нет! Загадывай что-нибудь другое", - сказал джинн заядлому игроману.

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн:
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Потёрла блондинка волшебную лампу, появился Джинн:
- Загадывай любое желание!
- Хочу попробовать то, что никогда не пробовала!
- Тогда держи дерьмо африканского носорога!

Решили как-то муж с женой поиграть в гольф. Жена замахивается изо всех сил клюшкой – бац! Мячик летит в окно шикарного особняка.
– Пойдём извиняться, – говорит муж и тащит супругу к дому.
Приходят, звонят в дверь. Открывает потрёпанный мужчина бомжацкого вида:
– Заходите.
Зашли. Смотрят – на полу разбитая древняя ваза. Жена в панике, рвёт на себе волосы. Бомж улыбается:
– Видите ли, я джинн и 2000 лет провёл в этом кувшине. Вы меня освободили, поэтому исполню три ваших желания.
Муж:
– Хочу для нас денег, вечную молодость и здоровья.
Джинн:
– Легко! Только поймите меня правильно: меня сюда закупоривали ещё мальчиком, в этом жбане мучительно прошло моё половое созревание… Короче, прошу об услуге: я исполняю ваше желание, а вы мне за это ненадолго жену. Хочется, знаете ли, вкусить опыт межполового общения.
Муж пригорюнился, а куда деваться, жаба-то давит. Да и жена маякует, в смысле, готова потерпеть. Уединяются джинн и жена. Три часа постигают науку камасутру. В конце концов, джинн в изнеможении откидывается на подушку и спрашивает:
– Сколько твоему мужу лет?
– 35, – отвечает та, тяжело дыша.
– Странно. Такой взрослый человек и до сих пор верит в сказки…

Сосед - истинный джинн. Стоит бутылку открыть - он тут как тут.

Гассан Абдуррахман ибн Хоттаб (он же - джинн, он же - Хоттабыч):
- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, дедушка.

Негр просит джинна: — Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин. И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет: — Все! Опять хочу быть черным! — Хорошо, — сказал джинн, и отключил воду.

Потёр один мужик золотую лампу, а оттуда выскочил джинн.
— Привет, мужик, давай три желания.
— О! А ну ка колдани ка нам по рюмашке, что ли...
— Исполнено!
Выпили, посидели, джинн и говорит:
— Ну что же, какое твоё второе желание?
— Так это... колдани нам по второй что ли...
— Исполнено!
Выпили, посидели. джинн говорит:
— Слушай, ты это, давай третье желание.
— Ну, наливай ещё, чего тут...
— Мужик, это последнее, ты может подумаешь хорошенько?
— Да лень, наливай по третьей и поехали, хорошо ведь сидим!
Выпили третью, джинн убирается обратно в лампу. Через час вылезает:
— Слышь, мужик, мне вот стало чисто интересно, какое у тебя будет четвёртое желание?

Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её.
Выскакивает Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трёт лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.
Через час опять трёт лампу. Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
- Давай ещё по рюмочке
- Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всём мире.
- Неее, давай по рюмочке
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
- Ладно, загадывай четвёртое

Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых жилье, в третьих контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и стопятьдесят.

Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше всё пойдёт, как по нотам!

Едет НР на джипе. Видит - у столба сидит бомж. Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский остановился, наблюдает. Бомж щелкнул - и снова стопарик. И так несколько раз. НР подошел к бомжу: - Слушай, а как это у тебя получается?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящий джинн?! ! Слушай, продай его мне. Продай. Вот тебе джип, ключи от дома. Вот тебе налички полные карманы.
Согласен?
Бомж, достал из-за пазухи лампу, отдал
НР и уехал на джипе. НР потер лампу.
Оттуда со свистом вылетел джинн: -
Слушаю и повинуюсь!
- Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти",
"Газпрома"...
- Да не спеши ты, - сказал джинн, - у меня узкая специализация: 50, 100 и
150.

Ползет негp по пустыне, умирает от жажды, и вдpуг находит лампу. Потеp лампу — оттуда джинн: — Исполню любые тpи желания. — Хочу стать белым! И чтобы было много холодной воды! И много женщин! — Сказано — сделано. Стал негр белым унитазом в женском туалете.

Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов". Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему: — Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь! Мужик отвечает: — Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе. И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел. — Сделай нам три кофе, — говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: — отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят: — Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей. А джинн им отвечает: — Не, мужики, я только кофе делаю.

На наших дорогах можно себя почувствовать сказочным джинном. Сидишь в жестяной банке, впереди пробка...

Услышав моё желание, золотая рыбка всплыла кверху брюхом, Фея лежит в психушке, Хоттабыч побрился налысо, а у джинна душевная травма.

Я сказал джинну, что моим третьим и последним желанием будет сделать мою семью счастливой. И после этого я исчез, а джинн женился на моей жене.

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн:
— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес:
— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

– Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
– Что угодно?
– Ага.
– Выпусти меня из подвала.
– Хитрюшка! Кроме этого.