Анекдоты про Джорджа

Довольно интересно, что люди воспринимают Джорджа Оруэлла как пророка, который в своих работах довольно точно нарисовал картину будущего. Но почему-то никому в голову не приходит мысль, что нынешние правители просто используют его произведения как план действий...

Джорджа Буша спрашивают, что он знает об Обаме.
Джорджа Буш:
- Обама - один из штатов США.

Первая ночь Джорджа Буша-младшего в Белом доме. Через некоторое время, после того как он засыпает, его кто-то неожиданно будит. Буш просыпается и видит перед собой привидение Джорджа Вашингтона. Оторопевший Буш спрашивает:
- Господин Вашингтон, что я могу сделать, чтобы помочь государству?
Призрак говорит:
- Будь таким же примером для подражания, каким был я.
Буш лежит в кровати под впечатлением и все не может заснуть. Тут из темноты появляется привидение Томаса Джефферсона. Буш говорит:
- Том, как ты думаешь, что я могу сделать для Соединенных Штатов?
Джефферсон отвечает:
- Сокращай налоги и укрепляй влияние США в мире.
Джефферсон исчезает. Не проходит и часа, как появляется призрак Авраама
Линкольна. Буш встает с кровати и спрашивает:
- Господин Линкольн, что я могу сделать для страны?
Линкольн подумал и говорит:
- Джордж, сходи в театр.

Джордж Буш приходит на работу, а у него на столе лежит абсолютно голая и явно подвыпившая Моника Левински.
Буш недоуменно: "Моника, ты что здесь делаешь?"
Моника обижено: "Джордж, ты что - не бу-у-шь?"

Джордж Буш однажды заявил, что он считает наводнение в Новом Орлеане делом рук сантехника-самоубийцы из Ирака.

В США издана книга «Умные мысли Джорджа Буша-младшего». Благодаря использованию новейших нанотехнологий, она попала в Книгу рекордов
Гиннеса как самая микроскопическая в мире.

- Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
- ???
- И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия...

Первый американец:
- Джордж, а это правда, что в Москве по улицам медведи ходят?
Второй американец:
- Билл, это ещё что! Я вот недавно слышал, что у русских медведи в
Госдуме заседают...

Джордж Буш младший - удивительный человек. Он не только ярый противник абортов, но и их живая реклама.

Объявление в газете:
"17 августа 1998 года в районе Белого Дома были потеряны $2.000.000.000.
Нашедшего просьба позвонить по телефону такому-то, спросить Джорджа"

Однажды Джордж Буш решил заранее приобрести себе билет в рай. Все честные священнослужители отказались это делать. Но наконец шеф ЦРУ разыскал одного баптистского попа, который принес Бушу желанный билет.
Дж. Буш взял билет в руки, долго его разглядывал и, наконец, с сомнением заявил, что билет, наверно, недействителен, поскольку на нем отсутствует штрих-код.
Вдруг раздался зловещий хохот и дьявольский голос произнес: - «Не волнуйся! Самый большой, горячий котел для тебя уже обеспечен и без всякого билета».

- Что является смертельно опасным для хваленой американской
"демократии"? - спросили однажды журналисты Джорджа Буша.
- Для нашей американской демократии смертельно опасными являются три вещи - ответил тот.
- Какие именно? - поинтересовались журналисты.
- Для американской демократии смертельно опасными являются - Святая
Вода, серебряная пуля и осиновый кол - ответил Буш и задумался, а не брякнул ли он чего лишнего.

Кондолиза Райс и Джордж Буш сидят на ранчо у последнего, потягивают коктейль и загорают. Кондолиза говорит:
- Тут опять Маленкевич звонил, просит выслать ему теплые палатки.
Джордж Буш, обмахиваясь сложенной газетой:
- И нахера ему в это время года теплые палатки?

Сидят у постели умирающего Фредди Меркьюри Элтон Джон и Джордж Майкл.
- О Джордж! Что мы будем делать! Как мы будем жить, когда нашего Фредди не станет?
- Ну, не знаю как ты, а я лично собираюсь после его смерти порубать его тело на куски, провернуть их через мясорубку, наделать из фарша котлет, нажарить и съесть.
- ??? ЗАЧЕМ???
- Хочу в последний раз почувствовать, как он выходит у меня из жопы!

Старый анекдот - на новый лад:
8 мая 2005 года, Москва. ГИБДДшник останавливает старый ГАЗ-21, заглядывает в салон, чтобы потребовать документы, зеленеет, и в ужасе отшатывается от машины. Подбежавший напарник: "Ты чего, кто там был?"
ГИБДДшник: "Я не видел кто пассажир, но водилой у него Джордж Буш!"

Лорд - дворецкому:
- Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать.

Джордж Буш только решил открыть "Институт свободы", а в переходах уже можно свободно купить диплом об окончании с автографом Саакашвили.

Джордж Буш сдал тест на IQ.
Он оказался положительным.

В США в Белом доме был пойман псих, который утверждал, что он Джордж
Буш младший. Позднее стало известно, что это действительно Джордж Буш.

Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек.

На встрече в Питере Джордж схватил Ангелу за плечи.
Ей это не понравилось и она влепила ему оплеуху прямо в правое ухо.
Он скорчился от боли.
Вызвали врача.
Врач заглянул ему в правое ухо.
Джордж спросил: "что вы там видите?"
Врач: "левое ухо..."

В связи со спуском на воду авианосца "Джордж Буш" арабские страны объявили конкурс на разработку противокорабельной ракеты под названием
"Ботинок".

Интервью с «The Beatles», Лондон, 1965 г.
Репортер: Правда, что один из вас на самом деле лысый?
Джон: На самом деле мы все лысые.
Джордж: А я еще и глухонемой.

Джордж Буш назначил себя мировым судьей.

Жириновский: "Русский солдат будет мыть сапоги в Индийском океане!"
Джордж Буш: "Если русский солдат и будет мыть сапоги в Индийском океане, то это будут сапоги его американского господина."