Анекдоты про Джорджа

Джордж Буш открыл памятник жертвам коммунистических режимов - первый официальный памятник Гитлеру на территории США.

Понятно, Вайре уши. А тушу кому? Джорджу? А будет ли это политкорректно?
Буш все же республиканец.

Последняя новость.
У Джорджа Буша стабилизировался IQ.

Репутацию врачу создают знаменитости, умершие под его наблюдением.
Джордж Бернард Шоу.

- Клинтон пробовал сербское мясо, а я ем иракское - приговаривал Джордж
Буш, пожирая мясо, приготовленное из пленных иракских патриотов и запивая человеческой кровью.

Джордж Буш угостил американских солдат пластиковой индейкой.
Но они этого не заметили.

Первый американец:
- Джордж, а это правда, что в Москве по улицам медведи ходят?
Второй американец:
- Билл, это ещё что! Я вот недавно слышал, что у русских медведи в
Госдуме заседают...

Джордж Буш только решил открыть "Институт свободы", а в переходах уже можно свободно купить диплом об окончании с автографом Саакашвили.

Однажды Джордж Буш решил заранее приобрести себе билет в рай. Все честные священнослужители отказались это делать. Но наконец шеф ЦРУ разыскал одного баптистского попа, который принес Бушу желанный билет.
Дж. Буш взял билет в руки, долго его разглядывал и, наконец, с сомнением заявил, что билет, наверно, недействителен, поскольку на нем отсутствует штрих-код.
Вдруг раздался зловещий хохот и дьявольский голос произнес: - «Не волнуйся! Самый большой, горячий котел для тебя уже обеспечен и без всякого билета».

Джордж Буш это ходячая пародия из кинокомедии "Питкин в больнице" (такой же тормоз). И его настоящая фамилия - Джордж Буш Питкин Младший.

- Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
- ???
- И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия...

В связи со спуском на воду авианосца "Джордж Буш" арабские страны объявили конкурс на разработку противокорабельной ракеты под названием
"Ботинок".

Джордж вернулся от доктора весьма встревоженным. — Что случилось? — поинтересовалась жена. — Доктор сказал, что я должен буду до конца жизни ежедневно принимать пилюли. — И что? Множество людей вынужденны так делать. — Да, но он дал мне только четыре пилюли!

Американская разведка, сообщившая Джорджу Бушу об иракском оружии массового поражения и связях Хусейна с "Аль-Каидой", проявила полную некомпетентность. Хорошо, хоть геологи не обманули.

"Теперь-то вы знаете, кто властелин колец!"- сказал Джордж Буш после зимней олимпиады.

В честь приезда Джорджа Буша в Санкт-Петербурге было произведено пятнадцать залпов из парадных пушек. К сожалению, ни один не попал.