Новые анекдоты про еду

Новые смешные анекдоты про еду — специально для Вас собрали коллекцию из 988шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!
  • 11.02.2022
  • 73
Добавить комментарий
В общаге:
- Ты куда ушел? Твоя еда уже частично приготовилась.
- В смысле частично?
- В смысле сгорела нахрен!
  • 11.02.2022
  • 673
Добавить комментарий
Один коллега рассказывает другому: — В праздники еду, а мой шеф пьянющий дорогу переходит. — И что? — Теперь знаю, что в моей машине система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.
  • 11.02.2022
  • 89
Добавить комментарий
Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нем одном? Выход есть! Сядь на ОЧЕНЬ строгую диету — все! Теперь ты целый день думаешь только о еде!
  • 10.02.2022
  • 120
Добавить комментарий
Увидел стоимость протезов для зубов в больнице. Сказать нечего, измельчитель для еды мне дешевле обойдется!
  • 08.02.2022
  • 189
Добавить комментарий
– Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
– Кот спит с тобой за еду?
  • 08.02.2022
  • 55
Добавить комментарий
Всего лишь восемь лет назад я приехал в Москву простым инженером, и вот я уже работаю курьером по доставке еды.
А вы не завидуйте.
  • 07.02.2022
  • 1168
Добавить комментарий
Москва.. Еду, подрезали, посигналили, заорали. — Пришлось приоткрыть оконце. Извинялись долго... Ох, какие недисциплинированные водители бывают, — жалуется Николай Валуев.
  • 07.02.2022
  • 27
Добавить комментарий
Каждый день жена Иванова готовила своему мужу много свежей и разнообразной еды вместе со своей скороваркой и потом ждала мужа вместе с его скорожралкой.
  • 05.02.2022
  • 84
Добавить комментарий
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажрёмся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
  • 05.02.2022
  • 70
Добавить комментарий
Муж с женой в постели. Жена забрасывает ногу на плечо мужа и говорит: — Возьми меня! Муж не обращает на это внимания. Жена забрасывает на него вторую ногу. — Возьми меня! Муж: — Да не еду я никуда!.
  • 05.02.2022
  • 35
Добавить комментарий
ВАДА звявило, что причиной признания мельдония допингом было доказанное улучшение результатов спортсменов после приема этого лекарства. Следуя этой логике всякая еда является допингом и подлежит запрету. После приема этих веществ результаты спортсменов улучшаются в сравнении со случаем, когда спортсмен не принимал еду ни в каком виде.
  • 04.02.2022
  • 203
Добавить комментарий
Прошло больше половины весны. Похудеть к лету уже никаких шансов. Так что жрите спокойно, еда единственная радость в жизни.
  • 04.02.2022
  • 121
Добавить комментарий
В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс - жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, начинает готовить вкусную домашнюю еду.
  • 04.02.2022
  • 82
Добавить комментарий
— Можно выйти? — Вовочка, до звонка никто не выходит! — Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!
  • 03.02.2022
  • 102
Добавить комментарий
Приходят два алкаша в супермаркет за едой. Один пошел за выпивкой, другой - за закуской. Подходит к сыру и говорит:
- Мне грамм двести... ну этого... как там? - и орет на весь магазин:
- Сань, каким ты меня вчера хером обозвал?
- Голландским.
- Во-во, голландского!
  • 03.02.2022
  • 928
Добавить комментарий
– Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
– Кот спит с тобой за еду??!
  • 02.02.2022
  • 71
Добавить комментарий
Серьезные отношения — это когда он приходит с работы домой, а ты смотришь на него, улыбаешься и думаешь: «Господи, хоть бы ему сегодняшней еды еще и на завтра хватило».
  • 02.02.2022
  • 93
Добавить комментарий
Еду. Смотрю - стоят. В погонах. Думал - оборотни. Пригляделся - не, вампиры. В портупеях и с жезлами...
  • 01.02.2022
  • 386
Добавить комментарий
— Еду я как—то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел, что за рулем тоже гаишник, и отпустил. — Так ты что — гаишник? — Просто у меня стекла в машине зеркальные.
  • 31.01.2022
  • 26
Добавить комментарий
- Ватсон, как вам собака Баскервилей?
- Я её не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не Вы.
  • 30.01.2022
  • 107
Добавить комментарий
Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка. — Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать! — А я что — в две стороны еду?..
  • 29.01.2022
  • 82
Добавить комментарий
Вы замечали, какие коровы спокойные? Это всё потому, что их окружает еда.
  • 29.01.2022
  • 178
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое