Не могу начать пить лекарство, потому что в инструкции написано принимать через час после еды, а я таких больших промежутков в еде не делаю.
Добавить комментарий
Новые анекдоты про еду
Новые смешные анекдоты про еду — специально для Вас собрали коллекцию из 990шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Запереться бы с тобой на неделю в квартире и ни с кем не выходить на контакт, кроме службы доставки еды.
Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю!
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю!
— Считаю, что хомячки в доме не нужны. — А меня однажды хомяки выручили. — Как? — Еды забыл коту купить.
Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.
— Я обязан вас оштрафовать, почему вы скорость превысили?
— Да еду я себе спокойно по ямам, а тут вдруг — бац, дорога!
— Да еду я себе спокойно по ямам, а тут вдруг — бац, дорога!
Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну...
- Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну...
Заметки Робинзона. Месяц 1—й — "Надо побриться..." Месяц 2—й — "Надо обрезать бороду..." Месяц 3—й — "Где этот чертов рот, куда еду засовывать?!"
Ноутбук я забыл дома, планшет лежит на столе, по смартфону я разговариваю, фотиком снимаю девушку за соседним столиком, а на еду — не хватает. Помогите! Кто чем может сфоткайте мою еду.
- Не оставляй еду на столе, тараканы придут.
- Ну и что?
- Ладно если бы пришли и съели, так ведь придут потопчут да понадкусывают.
- Ну и что?
- Ладно если бы пришли и съели, так ведь придут потопчут да понадкусывают.
Парень - девушке: - Люся, я не говорю, что твоя мама плохо готовит … Но, кажется, я теперь понимаю, почему вы молитесь перед едой!
- Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт???
- Каких тех! Я одна еду!
- Вот.
- А где техпаспорт???
- Каких тех! Я одна еду!
- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет...
Внук встает из-за компьютера и идет на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повелся, сопляк!
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет...
Внук встает из-за компьютера и идет на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повелся, сопляк!
— Алло, мамочка, это снова я. Я еду домой.
Что-нибудь купить?
— КУПИ СЕБЕ КВАРТИРУ!
Что-нибудь купить?
— КУПИ СЕБЕ КВАРТИРУ!
Жена:
– Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
Муж:
– Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.
– Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
Муж:
– Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.
Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица в очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата.
– Скажи, дорогой, – обратилась она к мужу, – какая жена тебе больше по душе – костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая?
Отложив газету, муж спросил:
– А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой?
– Скажи, дорогой, – обратилась она к мужу, – какая жена тебе больше по душе – костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая?
Отложив газету, муж спросил:
– А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой?
Священник спрашивает у Вовочки:
- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя мама хорошо готовит.
- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя мама хорошо готовит.
Одиночество — это когда уставший с работы поднимаешься по лестнице, чувствуешь вкусный запах свежеприготовленной еды из какой-то квартиры и понимаешь — не из твоей...
– Алло, мам, я еду домой, что купить?
– Купи себе квартиру и живи отдельно!
– Купи себе квартиру и живи отдельно!
- Вот почему вся остальная еда по мере готовности не может всплывать как пельмени?..
В самолёте парень высказывает претензии стюардессе:
- Что за еду вы мне принесли?! В каком она состоянии?
Стюардесса:
- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии находятся двигатели нашего самолёта, у вас вообще бы пропал аппетит...
- Что за еду вы мне принесли?! В каком она состоянии?
Стюардесса:
- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии находятся двигатели нашего самолёта, у вас вообще бы пропал аппетит...
Зажрался - это когда открываешь холодильник и понимаешь, что еды полно, а пожрать нечего.
– Где работаешь?
– В Яндексе.
– И чем занимаешься?
– Логистикой.
– А поподробнее?
– Днём еда, а ночью такси.
– В Яндексе.
– И чем занимаешься?
– Логистикой.
– А поподробнее?
– Днём еда, а ночью такси.
Похудеть не ограничиваясь в еде - это то же самое, что победить лень не вставая с дивана.
- Доктор, я уже месяц следую всем рекомендациям, диете, нужным продуктам, но проблема с пищеварением ещё осталась. Я что хотел спросить: может, я не те каналы YouTube смотрю во время еды? Какие можете порекомендовать?
- А если вообще без YouTube?
- Это как?!
- А если вообще без YouTube?
- Это как?!