Старые анекдоты про еду

Компьютерные игры действительно очень пагубно влияют на психику. В детстве я играл в змейку — теперь постоянно ем всю еду на своём пути и увеличиваюсь в размерах.

Света строго-настрого соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер...и ничто не предвещало еды...!!!

- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.

Любая еда состоит исключительно из НАТУРАЛЬНЫХ протонов, электронов и нейтронов. И чего все так нервничают?...

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел негр, настроение хорошее, решил приколоться.
На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать!
Он на чисто русском:
- Понаехали тут всякие.

Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.

Какой пошел пошлый народ! Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит кондукторша и орет на весь автобус:
- Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!

Когда пенсионер-нищеброд купил лекарства для улучшения пищеварения, прописанное ему врачом, у него тут же закончились деньги на еду.

Объявление.
Отдам в хорошие руки симпатичного пёсика неизвестной породы с ошейником, поводком и неказистым мужичком, который приучен выгуливать этого кобелька. Оба неприхотливы в еде, молчаливы и спят, где попало.

Я люблю еду и сон. Если я делюсь с тобой едой или переписываюсь ночью, то ты - особенный человек для меня.

На свете есть две вещи, которыми я ненавижу делиться с подругами - это еда и мужики.

Оставила вчера мужа одного дома и без еды, а холодильнике только кочан капусты и хлеб. Сажусь вечером за комп, читаю открытые вкладки: "как тушить капусту" и "где купить бензопилу". Что-то я паниковать начала...

Еду в переполненной маршрутке....Справа пахнет ароматными женскими духами, слева мужским одеколоном... и тут, на остановке, заходит пьяный сантехник Вася..... буквально 2 минуты проходит - и от всех уже пахнет одинаково... Настоящий волшебник, бл....!!!

- Ну и как оно живётся с молодой женой?
- Да у неё на кухне вечно все подгорает!
- Так ты подари ей сковородку с автоматическим антипригарным покрытием.
- А что, разве есть такие?
- Есть, как только еда начинает подгорать, так автоматически отключается интернет!

Яндекс-такси, яндекс-еда... когда яндекс-бабу сделаете?

Еврей в поезде спрашивает соседа по купе: ви тоже едите в Одессе?
Сосед по купе: Да, я тоже еду в Одессу.
Еврей: А ви живете в Одессу?
Сосед по купе: Я живу в Одессе.
Еврей думает: "Какой антисемит. Когда я говорю в Одессе - он говорит в
Одессу.
Когда я говорю в Одессу - он говорит в Одессе".

- В праздники еду, а мой шеф пьянющий дорогу переходит.
- И что?
- Теперь знаю, что в моем Вольво система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

Девушка звонит своему парню на мобильный. Девушка:
– Привет, ты где?
Парень:
– Привет, еду в кожно-венерический диспансер… За тобой заехать?

Принципиальное отличие еды для кошек, собак, свиней и человеков только в картинке на упаковке.

Гаишник останавливает машину. Водитель: — Инспектор! Ну не мог я превысить скорость! — Почему это? — Я еду к своей теще!

— Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать? — Презервативов побольше. — Но там же дети! — И детям захвати.

Вегетарианец - это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.

Знаете почему водители скорой помощи так долго едут на вызов?
Потому что они одновременно подрабатывают доставщиками еды.

Жена моего друга для меня не женщина... Но если она хорошенькая...
он мне не друг!
- Доктор, я наверное сексуальный маньяк.
- Почему же?
- Когда я вижу красивую женщину, то сразу чувствую ветер в штанах.
- А вы не пробовали ширинку на штанах хотя бы иногда застегивать?
Замкнутый круг.
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:
- Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи.
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:
- Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому.
Её муж звонит своей любовнице:
- Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе.
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики:
- Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются...
Довольный мальчик звонит своему дедушке:
- Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т. к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе.
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше:
- На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется.
Поедем позже.
Продолжение...
Секретарша звонит своему мужу и говорит:
- Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку.
Муж звонит любовнице:
- Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку.
Любовница звонит ученику:
- Занятия на этой неделе будут как обычно.
Ученик звонит дедушке:
- Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию.
Дедушка звонит своей секретарше:
- Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи...
- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормила...
- На обиженных воду возят!
- Да? А веселых порожняком гоняют!!!
А. С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что председатель колхоза сильно ругался и заставлял убирать заметки лопатой.
Мечта нашего государства - совершенно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и погибший в день выхода на пенсию.
Захожу в троллейбус, а состояние такое - хочется прислониться к чему-нибудь, и спать. В полусне увидела вертикальный поручень, добралась до него, обняла двумя руками. Еду, сплю. Еду-еду... Вдруг слышу голос:
- Девушка, вы выходите?
- Нет (и дальше сплю).
- А я выхожу.
- Выходите, я же вас не держу.
- Так отдайте мне гардину!
Повеселила народ, называется.

— Ваши сильные стороны?
— Готов работать за еду.
— Ваши слабые стороны?
— Очень люблю есть.