Старые анекдоты про еду

Не можете долго дозвониться до человека?
Набейте рот едой и попробуйте ещё раз - 100% работает!

- Алло, привет, ты где?
- Я дома. А ты?
- А я с тобой рядом в автобусе еду...

Лайфхак для ленивых. Если мыть посуду перед едой, а не после еды, то вы на один раз в жизни меньше помоете посуду.

Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее? ``
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
— В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
— А как часто менялась еда?
— Ежедневно.
— А кошка?

Еврейская семья перед Новым Годом:
- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.

В связи с эпидемией гриппа в учреждении объявлен карантин, всех обязали носить маски. Вскоре на дверях столовой появилось объявление:
"Не забывайте во время еды снимать маски!"

Если, упаси бог, попадёте в больницу – захватите свои лекарства, свои перевязочные материалы, свою еду и своих врачей. Остальное у них все есть.

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину:
На остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней – мужчина.
Мужчина:
– Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка:
– Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
Бабушка вслух добавляет:
– А вот я доеду!

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

Объявление:
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.

Работа в команде, точная постановка задач, четкий расчет бюджета и соблюдение внутренних дедлайнов бывает только при заказе еды в офис.

Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.

Разговаривают два приятеля:
- Эти тетки за рулем совсем обнаглели. Представляешь, еду, а одна в соседней машине на ходу губы красит! Я от такой наглости чуть бритву в кофе не уронил!

В моей семье все радуются несъедобным предметам в еде:
Я - игрушкам в киндере.
Мама - предсказаниям в печенье.
Батя - напильнику в хлебе.

Чёрный юмор - это как еда в Африке, не до каждого доходит...

Еду как-то в метро 8 марта и, стоя на эскалаторе, слышу следующий диалог:
Вася:
– Ты чего своей-то подаришь?
Петя:
– Да, она сапоги просит, а я наверное косметичку подарю…
Вася:
– А чего так?
Петя:
– Да, не натр*хала она еще на сапоги.

- Я вчера кота курицей покормил, он прям радовался. Даже спать со мной пришёл.
- Кот спал с тобой за еду?

Жаль людей, у которых нет собаки.
Им приходится нагибаться, чтобы поднять еду, которую случайно уронили на пол.

В гостях хорошо, а дома срач и закончилась еда.

Один приятель говорит другому: — Прикинь, Серёга такой придурок! — Почему? — Да он, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо... — Слушай, да он гений!

Угадайте, какое лекарство можно пить и до еды, и во время еды, и после еды? Угадали? Правильно! :)

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

Внучек ... иди кушать... еда на столе! ... . .
— Иду. . баб... ...
— Иди, а то остынет... ... . Внук встает из-за компа и идет на кухню... . .
Бабуля прыгает на его место у компа : -Повелся, сопляк! ! !

Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:
- Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
- Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.
- Не продолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.
На следующий день на небеса попали шесть мышей.
- Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог.
- Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
- Не продолжайте, - сказал Бог и дал им по скейту.
На следующий день Бог пришел к кошке:
- Ну, как, всем ли ты довольна тут?
- О да! - ответила кошка, - Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках просто зашибись!

Ночью жена прижимается к мужу: - Дорогой, ВОЗЬМИ меня! Муж: - Спи, дура, я никуда не еду!