- Считаю, что хомячки в доме не нужны.
- А меня однажды хомяки выручили.
- Как?
- Еды забыл коту купить.
- А меня однажды хомяки выручили.
- Как?
- Еды забыл коту купить.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про еду
Короткие смешные анекдоты про еду — специально для Вас собрали коллекцию из 990шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В больнице:
- Сестра, скажите, лежачим еду дают?
- Дают, но ее отбирают ходячие. Остается только утка.
- Сестра, скажите, лежачим еду дают?
- Дают, но ее отбирают ходячие. Остается только утка.
- Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
- В еде, б%&ть!!! Получил зарплату, купил еды на месяц - и все!
- В еде, б%&ть!!! Получил зарплату, купил еды на месяц - и все!
— Ты деньги в валюте держишь или в рублях? — В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц — и всё!
Едут две бабки в поезде, разговорились, и одна другой говорит:
— Я вот в Москву еду!
— А я из Москвы…
— Я вот в Москву еду!
— А я из Москвы…
– Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
– В еде, бл*ть! Получил зарплату, купил еды на месяц – и всё!
– В еде, бл*ть! Получил зарплату, купил еды на месяц – и всё!
Муж — жене:
— Я завтра еду с мужиками на охоту с ночевкой.
— Езжай, не буду же я тебя держать за рога
— Я завтра еду с мужиками на охоту с ночевкой.
— Езжай, не буду же я тебя держать за рога
Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал: — Как же он штучкой добывает себе еду?
Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваще все козлы!
Человек может прожить без воздуха 5 минут, без воды 5 дней, без еды 55 дней, без женщины 555 дней.
- Вы же знаете, что на рабочем месте нельзя держать еду, так почему тогда едите?
- Устраняю нарушение!
- Устраняю нарушение!
Стас Пьеха стал владельцем собственного ресторана в Москве. Вместо еды там подают ее фонограмму.
- Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?
- И то, и другое.
- И то, и другое.
Система посещения кафе и ресторанов по QR-кодам показала, что москвичи готовы прививаться за еду.
93% не могут жить без персонального компьютера, 6% без телевизора и только 1% не может жить без еды.
Сегодня я понял, что часто заказываю кофе на Яндекс.Еда, когда курьер ответил мне в домофон: «Это я».
Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Да к теще я еду...
- Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Да к теще я еду...
Стареешь - это когда во время еды попадается что-то твердое, и ты думаешь: "только бы не кусочек зуба".
Стареешь - это когда во время еды попадается что-то твердое, и ты думаешь: "только бы не кусочек зуба".
- Можно выйти?
- Вовочка, до звонка никто не выходит!
- Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!
- Вовочка, до звонка никто не выходит!
- Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!
Стареешь - это когда во время еды попадается что-то твердое, и ты думаешь: "только бы не кусочек зуба".
— Можно выйти? — Вовочка, до звонка никто не выходит! — Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!
- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?
- Кот спит с тобой за еду?
После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.
В кафе звонок от Герасима:
- Будите брать еду?
- Му-му...
- Выпивку заказать хотите?
- Му-му...
- Или вам бабу...
- Да-да!!!
- Будите брать еду?
- Му-му...
- Выпивку заказать хотите?
- Му-му...
- Или вам бабу...
- Да-да!!!