Примета: Если во время еды вы уронили палочки то к вам придет китаец
by Muxa
by Muxa
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про еду
Короткие смешные анекдоты про еду — специально для Вас собрали коллекцию из 1016шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Женился по любви к еде, покою, ласке... а получил фастфуд, скандалы, свистопляски.
– Что ты делаешь после работы?
– Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде.
– Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде.
Женился по любви к еде, покою, ласке... а получил фастфуд, скандалы, свистопляски.
Ученые доказали, что пятьдесят грамм перед едой не только полезно но и мало .
Узнав, что Шарапова принимала мельдоний, начал тайно подсыпать его жене в еду.
Все подорожало, проезд: бензин, квартплата, еда...
Хорошо хоть зарплату не подняли.
Хорошо хоть зарплату не подняли.
Вот бы еду и авто, как при капитализме, а квартиры и бензин, как при социализме.
Есть свои плюсы и минусы в приготовлении еды: плюсы – еда, минусы - приготовление.
Он подарил мне 101 розу. Не знаю, как намекнуть ему, что меня нужно брать едой.
— Доктор, как сохранить зубы?
— Чистите после еды и все время держите рот закрытым.
— Чистите после еды и все время держите рот закрытым.
- Инспектор! Не мог я превысить скорость!
- Как вы это докажите?
- Я еду к своей тёще!
- Как вы это докажите?
- Я еду к своей тёще!
— Как вы относитесь к еде? — Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
Самый лучший телевизор - это микроволновка.
Без рекламы и показывает только еду.
Без рекламы и показывает только еду.
- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
- Доктор, как сохранить зубы?
- Чистите их после еды и всегда держите рот закрытым.
- Чистите их после еды и всегда держите рот закрытым.
- Что такое низкокалорийная еда?
- Это когда все калории откладываются ниже пояса...
- Это когда все калории откладываются ниже пояса...
— Мамочка, я еду домой. По дороге что—нибудь купить? — Купи квартиру и живи отдельно.
Ночью Оксана симулирует оргазм, днем Николай нахваливает приготовленную ею еду.
Я бы хотел выращивать еду сам, но нигде не могу найти в продаже семена колбасы.
Священник спвает у Вовочки:
— Ты молишься перед едой?
— Нет, моя мама хорошо готовит.
— Ты молишься перед едой?
— Нет, моя мама хорошо готовит.
На трассе:
- Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
- Ну, это твое решение... Я б не ехал.
- Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
- Ну, это твое решение... Я б не ехал.
- Дорогая! А почему котлеты разного размера?
- Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!
- Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!
- Без еды можно прожить месяц ...
- Можно, а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь …
- Можно, а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь …
На трассе:
- Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
- Ну, это твое решение. Я б не ехал.
- Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
- Ну, это твое решение. Я б не ехал.