- Доктор, а сто грамм перед едой полезно для здоровья?
- Да, если не есть слишком часто!
- Да, если не есть слишком часто!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про еду
Короткие смешные анекдоты про еду — специально для Вас собрали коллекцию из 990шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
На свете есть две вещи, которыми я ненавижу делиться с подругами - это еда и мужики.
Коты за день могут съесть еды больше своего веса в два раза. Так вот, я походу кот.
Священник спрашивает у Вовочки:
— Ты молишься перед едой?
— Нет, моя мама хорошо готовит.
— Ты молишься перед едой?
— Нет, моя мама хорошо готовит.
- Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
- Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.
- Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.
— Вася, ты вообще о чем-нибудь еще думаешь, кроме еды и ceкcа?!
— Точно, пиво забыл купить
— Точно, пиво забыл купить
- Приходи ко мне.
- А у тебя есть покушать?
- Моих родителей нет дома.
- Они вернутся с едой?
- А у тебя есть покушать?
- Моих родителей нет дома.
- Они вернутся с едой?
Жена уехала в отпуск. Денег оставила исключительно на пропой. Как сэкономить на еду?
- Приходи ко мне.
- А у тебя есть покушать?
- Моих родителей нет дома.
- Они вернутся с едой?
- А у тебя есть покушать?
- Моих родителей нет дома.
- Они вернутся с едой?
Священник спрашивает у Вовочки:
- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя мама хорошо готовит.
- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя мама хорошо готовит.
Без еды можно прожить 3 недели, без воды - 3 дня, без Интернета нельзя прожить ни дня.
Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.
Толстая девочка не мыла руки после еды.
Потому что они все равно оставались жирными.
Потому что они все равно оставались жирными.
Из объяснительной водителя... еду я короче на своём камазике, а навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!
У меня в клавиатуре - дохлый таракан. Странно... Отчего он умер? Еда же у него вроде была...
Такая жара, работать невозможно. Все, беру отпуск, еду в Египет. Там попрохладнее будет...
Вадим вынес с новогоднего корпоратива 1 литр спиртного, 1 кг еды и 52 кг секретарши.
Вечерний офис.
— Ну как, напечаталось?
— Принтер бумагу зажевал.
— Сволочь, не напоминай о еде!
— Ну как, напечаталось?
— Принтер бумагу зажевал.
— Сволочь, не напоминай о еде!
Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому, когда я опаздываю, я еду на поручне.
Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому когда я опаздываю, я еду на поручне.
Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!
Зажрался - это когда открываешь холодильник и понимаешь, что еды полно, а пожрать нечего.
- Официант, а вашу еду безопасно кушать?
- Если у вас есть деньги за нее рассчитаться - то да.
- Если у вас есть деньги за нее рассчитаться - то да.
Вовочка останавливает машину:
– Дядя, подвезите до школы.
– Я еду в другую сторону.
– Тем лучше.
– Дядя, подвезите до школы.
– Я еду в другую сторону.
– Тем лучше.
Муж с женой в постели. Она ему:
- Милый, вооозьми меня...
Он ей:
- Да спи, ты, спи! Я никуда не еду!
- Милый, вооозьми меня...
Он ей:
- Да спи, ты, спи! Я никуда не еду!