Анекдоты про еду

- Почему менты предпочитают питаться фастфудом?
- Потому что это мусорная еда.

Мать пишет дочери: Повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на нее и заставлять себя отказаться от еды. Результат:
Я: - 3кг
Отец: + 5 кг

Старый грузин допрашивает молодого:
- Слюшай, ты все сделал как я тебе велел!?
- Да, Шалва-батоно!
- Ты ее в лючший ресторан пригласил!?
- Да, батоно!
- Ты лючший, дорогой еда, осетрин-масетрин заказал?
- Да,батоно!
- Ты на ее глазах все столики в ресторане оплатил сам?
- Канэчно, батоно!
- Ты каждому официянту по сто рублей на чай дал?
- Как ты велел, батоно!
- Ты оркестр каждому лабуху по тысяче дал, чтобы ее любимые песни играли?
- Дал, батоно!
- Слюшай, ты номер люкс и ванна с шампанским ей предоставил, наконец?!
- Да, батоно, все как ты сказал - сделал!
- И что, она не отдалась!?!??!?!
- Не отдалась!!!
- Нэ-э-т, ты мине скажи, интэрэсно, чем она МОТИВИРОВАЛА????

Кошачьи правила питания
1) Если в миске лежит два куска мяса, нужно обязательно вытащить их из миски на пол.
2) Если эти два куска не одинаковы по размеру, нужно отгрызать от большого куска до тех пор - пока они не сравняются в размерах, а потом "забыть" про оба куска.
3) Орать истошным мявом, клянча еду у хозяина, а когда всё же что-нибудь в миску положат, понюхать, и демонстративно отойдя в угол, начать вылизывать задницу.
4) Если насыпали сухой корм - жрать без памяти пока пупок не развяжется, а потом с виноватым видом заблевать от переедания все углы в дом
5) Никогда не пить из миски для воды. Вода из унитаза вкуснее.
6) Если налили борщ, суп, или ещё что-то подобное, перед едой долго нюхать, и жрать с презрительным взглядом, чтобы хозяин чувствовал себя виноватым.
7) Если сильно голодный и дали что-то вкусное, жрать похрюкивая, рыча и пугая окружающих шипением, чтобы никто даже не подумал забрать еду назад.
8) Если хозяев несколько, за два часа до кормёжки начать демонстративно тусоваться перед холодильником, состроив жалостную морду, чтобы каждый проходящий мимо - дал кусочек чего-нибудь вкусного
9) Если не особенно голодный и в миске что-то лежит, вытащить и закопать под газетку... Вдруг что повкуснее положат.
10) Нажравшись до отвала - плюхнуться посреди кухни и начать демонстративно вылизывать яйца и зад, даже если хозяин ещё ест.

Поезд Ленинград—Москва. Купе. Едут мужик и женщина. Женщина поет что—то во весь голос. Мужика достало. — Когда вы прекратите орать?!?! — Я — оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться! Мужик, подумав начал раздеваться. Женщина удивилась. — Зачем вы раздеваетесь?! — Я — простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...

В автобусе.
- Пpостите, я в ту стоpону еду?
- Да
- Спасибо.

- Мужики, прикиньте, Гондурас едет на чемпионат мира по футболу, а мы нет!
Один из мужиков:
- Ну да, я еду летом в Южную Африку с женой и детьми, но зачем обзываться-то?

- Оказывается, белка, готовясь к зиме, закапывает еду в землю. Причем в больших количествах. Интересно, что в дальнейшем чуть ли 90% припрятанного пропадает, поскольку зимой она не может его найти...
- Ну, и к чему ты это рассказал?
- Да так... Просто вспомнил наших руководителей и стабилизационный фонд...
Олег Бутаев, Ганновер

Как завести мужа:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.

— Дорогая, а ты знаешь, чтобы похудеть, нужно за полчаса до еды выпить поллитра воды?
— Так я же так и делаю, пью кипяченую воду.
— Ага, кипяченую вместе с мясом, свеклой и другими овощами…

- Инспектор! Не мог я превысить скорость!
- Как вы это докажите?
- Я еду к своей тёще!

Пьяный муж сел на велотренажер и сидит. Жена:
– А почему не крутишь педали?
– Ты не видишь, что я с горки еду!…

- Ты почему женился?
- Не нравилась столовская еда.
- А теперь?
- Теперь нравится...

Дочка в ресторане размазывает еду по тарелке.
- Зачем они сюда кладут оливки? Это же дети едят!

Попал водитель в больницу. Друзья интересуются как это случилось то?
- Выехал на трассу - все нормально, еду дальше, вроде все спокойно и вдруг столбы стали дорогу перебегать! И один не успел.

Сообщения в Whаtsаpp:
«Я еду, буду через 30 минут»
«Через 2 часа»
«Через 30 секунд»
«Через 56 минут»
«Через 2 дня»
«Через 25 минут»
...
Иван Петров, 32 года, разработчик в Microsoft

Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом, а русский — мешок с едой. Шли—шли, еврею захотелось есть. Он говорит русскому: — Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я покупателем. Русский говорит: — Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит: — Иван, почем у тебя эти бутерброды? — Мешок золота. — Вань, да ведь дорого. — А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.

История:
Еду в клуб на метро. У меня линзы, которые в темноте красным светятся.
Еду спокойно, на свету их не видно. Вдруг свет в вагоне выключается минут на 5.
Свет включают, бабака крестится, часть пассажиров медленно отползает. Подруга хихикает.
На следующей станции все (!) люди вышли.

– Мама, мой муж меня обидел, я еду к тебе!
– Нет, доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!

Вся еда это тупо приправа к хлебу.

- Алло, мама! Мой Гена меня уже достал. Всё, сил моих больше нет - собираю вещи и еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

В зале суда по поводу лишения прав за управление авто в нетрезвом состоянии.
Судья:
- Почему вы напились прямо за рулем автомобиля?
Подсудимый:
- Понимете, ваша честь. Еду я, скорость не превышаю, правила соблюдаю, трезвый как стекло. Останавливает гибэдэдэшник. А меня все есть: и аптечка, и огнетушитель, и техосмотр, и т.д., и т.п. А главное - пристегнут ремнем. Ну, гибэдэдешник честь отдал, извинился. Еду дальше. Вот, думаю, надо же так: 500 рэ сэкономил. Решил половину жене отдать, половиной - отметить это дело...

- Приходи ко мне.
- А у тебя есть покушать?
- Моих родителей нет дома.
- Они вернутся с едой?