Да уж, в такой жопе оказался... Зато эхо здесь какое замечательное!
Добавить комментарий
Анекдоты про эхо
Смешные анекдоты про эхо — специально для Вас собрали коллекцию из 76шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
...Был настолько интеллигентным человеком, что когда вскрикивал "Бл*дь!", эхо повторяло "О ужас, ужас, ужас,...".
Эхо Москвы задает вопрос: — Будет ли настоящий мужчина спать с кривоногой женщиной? Армянское радио отвечает: — Нэт, настоящий мужчина палки в колеса кидать не будет!
- Повторение не может быть матерью учения, уж я-то это хорошо знаю.
- А вы кто?
- Эхо.
- А вы кто?
- Эхо.
- Ого, ничего себе пещера. Интересно, если крикнуть, эхо будет? Аууу!
- А вы точно гинеколог?
- А вы точно гинеколог?
Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне "Эхо Москвы" не слушали.
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
Зачем принимать новые законы, если не выполняются те, что есть? Зачем вводить новые налоги, если не собираются принятые? Зачем плодить чиновников, если и имеющиеся не напрягаются? На эти и другие животрепещущие вопросы вам исчерпывающе ответит гулкое раскатистое эхо в коридорах власти…
Армяне прячутся от разбойников в колодце.
Приходят разбойники, заглядывают в колодец:
— Есть здесь кто?
— "Есть здесь кто? " – эхом отвечают Армяне.
— А может и нет здесь никого?
— "А может и нет здесь никого? " – доносится из колодца.
— А может партию в нарды?
— А давайте
Приходят разбойники, заглядывают в колодец:
— Есть здесь кто?
— "Есть здесь кто? " – эхом отвечают Армяне.
— А может и нет здесь никого?
— "А может и нет здесь никого? " – доносится из колодца.
— А может партию в нарды?
— А давайте
Постмодернизм.
Владимир вышел на балкон, огляделся и воскликнул: "Красота!".
А эхо привычно ответило: "В сортире. В сортире. В сортире..."
Владимир вышел на балкон, огляделся и воскликнул: "Красота!".
А эхо привычно ответило: "В сортире. В сортире. В сортире..."
Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда: "Тройной интеграаааал!!!". От неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука...
"Бессмысленное и дорогостоящее бряцание мерзкими орудиями для убийства. Бастилиебесие, сколько можно этим гордиться, сколько лет мы будет еще это вспоминать?" - возмутился проведением парада в честь дня взятия Бастилии французский историк Карим Аль-Насери в эфире радиостанции "Эхо Парижа".
Только в армянских горах на крик "Жопа!", эхо отвечает: "Где.., где.., где..."
Вчера на станции метро Пушкинская произошла драка между двумя пьяными мужчинами. "Эхо Москвы" добавило, что, по нашему мнению, один из них был еврей, а второй - скинхед.
"Судья, продажная...Судья, продажная..Судья, продажная..." разносилось над городом.
- Вот это эхо сегодня, - сказал один горец другому.
- Да, слушай, какое эхо, просто Терек 0:3 проигрывает.
- Вот это эхо сегодня, - сказал один горец другому.
- Да, слушай, какое эхо, просто Терек 0:3 проигрывает.
После двадцати неудачных игр подряд команда наконец-то выиграла.
– Молодцы! – крикнул зашедший в раздевалку тренер.
– Слабаки… Слабаки… Слабаки…, – повторило эхо по привычке.
– Молодцы! – крикнул зашедший в раздевалку тренер.
– Слабаки… Слабаки… Слабаки…, – повторило эхо по привычке.
Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец:
— Есть здесь кто?
— "Есть здесь кто?" — эхом отвечают армяне.
— А может и нет здесь никого?
— "А может и нет здесь никого?" — доносится из колодца.
— А может партию в нарды?
— А давайте.
— Есть здесь кто?
— "Есть здесь кто?" — эхом отвечают армяне.
— А может и нет здесь никого?
— "А может и нет здесь никого?" — доносится из колодца.
— А может партию в нарды?
— А давайте.
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: — "Е* твою мать!" Из люка в ответ: — "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал: — "Мать твою е*!"
Эхо ответило: — "Е* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: — "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка: — "Иди на х*й, не мешай работать!"
Чувак подумал и заорал: — "Мать твою е*!"
Эхо ответило: — "Е* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: — "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка: — "Иди на х*й, не мешай работать!"
Спелеолог: «Вот ни хрена себе пещера».
Эхо: «Пещера, пещера, пещера».
Спелеолог: «Подождите, надо все проверить, не лезьте туда».
Эхо: «Туда, туда, туда».
Спелеолог: «Остановитесь, говорю вам, я три раза повторять не буду».
Эхо: «Согласен».
Эхо: «Пещера, пещера, пещера».
Спелеолог: «Подождите, надо все проверить, не лезьте туда».
Эхо: «Туда, туда, туда».
Спелеолог: «Остановитесь, говорю вам, я три раза повторять не буду».
Эхо: «Согласен».
- Вот это пещера! Наверное, эхо будет! Ау!
- Доктор, а вы точно гинеколог?
- Доктор, а вы точно гинеколог?
Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.
Журналистку "Эхо Москвы" Юлию Латынину облили фекалиями.
Касьянов: "Пожалуй, торт это не так уж и плохо.."
Касьянов: "Пожалуй, торт это не так уж и плохо.."
Меня бесит эхо.
Ненавижу плагиат!
Ненавижу плагиат!
Дед взял да начал крутить по часовой стрелке соски своей бабы.
А она спрашивает:
- Ты что на старости лет?
Дед:
- Не мешай, "Эхо Москвы" ищу.
А она:
- Ты и впрямь рехнулся, дед. Надо сперва антенну воткнуть.
А она спрашивает:
- Ты что на старости лет?
Дед:
- Не мешай, "Эхо Москвы" ищу.
А она:
- Ты и впрямь рехнулся, дед. Надо сперва антенну воткнуть.
"Фанаты сборной Англии читали Шекспира и рисовали на асфальте голубей, как вдруг на них напали русские дикари", - сообщают "Дождь" и "Эхо Москвы".