Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про экипаж
Короткие смешные анекдоты про экипаж — специально для Вас собрали коллекцию из 135шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...
Что такое Толпа?
Это МКС ее многочисленным экипажем ;)
Это МКС ее многочисленным экипажем ;)
Экипаж дивана приветствует вас и желает приятного отдыха!
Командир экипажа заподозрил, что стюардесса изменяет ему с автопилотом.
Экипаж МКС вернулся на землю. Посмотрев валютные котировки, засобирался обратно.
Ещё не взлетели, а пассажиры уже хлопали: в кабину пилотов прошёл трезвый экипаж!
Чтобы перебить запах несвежих носков, экипаж МКС вырастит на орбите урожай гороха.
- Почему вы пускаете пьяных на борт самолета?
- Это - командир экипажа, он - на автопилоте.
- Это - командир экипажа, он - на автопилоте.
- Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
- Нет сынок...
- А папа говорит, что всем экипажем жарили...
- Нет сынок...
- А папа говорит, что всем экипажем жарили...
- Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
- Нет сынок...
- А папа говорит, что всем экипажем жарили...
- Нет сынок...
- А папа говорит, что всем экипажем жарили...
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги…
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги.
Экипаж на атомной подводной лодке "Челябинск" был суровый, мужской, поэтому свадьбы там случались редко...
- Думаешь, для чего автопилот в самолёте?
- Ну как, ведь он нужен..
- Да нет, просто из всего экипажа - он точно не пьющий.
- Ну как, ведь он нужен..
- Да нет, просто из всего экипажа - он точно не пьющий.
- Думаешь, для чего автопилот в самолёте?
- Ну как, ведь он нужен..
- Да нет, просто из всего экипажа - он точно не пьющий.
- Ну как, ведь он нужен..
- Да нет, просто из всего экипажа - он точно не пьющий.
Ребенок спрашивает у матери:
- А есть такая рыба - стюардесса?
- Нет, а что такое.
- Папа говорил, что всем экипажем жарили.
- А есть такая рыба - стюардесса?
- Нет, а что такое.
- Папа говорил, что всем экипажем жарили.
Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
- А картофелечистка есть?
- А как же! Экипаж - 5 человек...
- А картофелечистка есть?
- А как же! Экипаж - 5 человек...
В ВВС тренировочные полёты, РП запрашивает экипаж:
- Доложите полётную видимость.
- 330 000 км. .
- Как определили?! . .
- Луну вижу.
- Доложите полётную видимость.
- 330 000 км. .
- Как определили?! . .
- Луну вижу.
В ВВС тренировочные полеты, РП запрашивает экипаж:
- Доложите полетную видимость.
- 380 000 км.
- Как определили?!
- Луну вижу.
- Доложите полетную видимость.
- 380 000 км.
- Как определили?!
- Луну вижу.
Захожу сейчас в кабинет ГАИ, а он в GTа Sаn аndrеаs сваливает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХ@Й, Е@АНЫЙ МУСОР!"
- Кто после кораблекрушения командует экипажем и пассажирами на необитаемом острове?
- Старший из неповешенных офицеров.
- Старший из неповешенных офицеров.
Самолет Эстонских авиалиний летит в полном тумане. Внезапный удар о столб. Командир экипажа: Чеорт, опять забыли взлететь!
Оказывается, экипаж академической лодки "восьмерки" состоит из девяти человек: восьми рабов-гребцов и их начальника-гребуна.
Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем.
- Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
- Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман.
- Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
- Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман.