Новые анекдоты про экономику

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...

Из речи директора нашего НИИ: "Экономика и астрономия это разные науки. То есть цены не должны быть астрономическими, а на астрономии не следует экономить".

При ручном управлении экономикой к рукам много чего прилипает...

Глядя на количество шикарных иномарок на улицах города, внезапно понимаешь, куда девались деньги из американской экономики...

- Опяаать метееель и майнится биткооин в темнотеее...
- Дмитрий Анатольевич, может займётесь, наконец, реальной экономикой?!

Если экономика трещит по швам - это признак стремительного экономического роста.

Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.

- Эй, гражданина! Ты туда не ходи, сюда ходи! Кризис башка попадет, совсем мертвый будешь!
- Дмитрий Анатольевич, у вас есть более проработанные предложения по выходу экономики из кризиса?

Коммунисты - Законы экономики поправ
Младореформаторы – На законы экономики начхав
Нынешние – Законы экономики не знав

История выясняет: откуда есть пошла Русская Земля, а экономика - куда нам теперь идти есть....

Экономика была бы здоровее, если бы советы директоров прислушивались к советам докторов.

Беседуют два экономиста:
- От нашей экономики дурно пахнет.
- Еще бы, ведь она находится в жопе.

Елена Малышева пригласила Антона Силуанова на передачу «Жить здорово» для демонстрации судорог экономики.

При советской власти был такой официальный лозунг: "Экономика должна быть экономной!". Теперь более актуальным был бы другой слоган: "Право должно быть правильным!". К тому же, это было бы еще смешнее.

Идет урок по экономике. Учитель задает вопрос: что такое экономия?
Маша вскакивает и говорит:
- Мы с мамой идем спать пораньше и выключаем свет.
- Правильно, это экономия электричества.
Вася вскакивает и говорит:
- А мы с папой воду никогда на полную не врубаем.
- Правильно, это экономия водоресурсов.
Вовочка так лениво подымается и говорит:
- А мы с батяней мамашу из дома нах выгнали.
- Ну и какая это экономия???
- Да вот мне сиська больше не нужна, а у батяни уже на нее не стоит, так х%ли она наш хлеб будет жрать!!!

В этом году Дмитрий Анатольевич, проснувшись на заседании правительства, не увидел свою тень. Поэтому кризис в экономике будет еще долго.

В сравнении с планами правительства по оздоровлению экономики, мои эротические фантазии намного реальней...

Владелец недвижимости: стоимость аренды увеличилась.
Работодатель: это естественный процесс в экономике.
Производитель: стоимость материалов увеличилась.
Работодатель: это естественный процесс в экономике.
Работник: стоимость моего труда увеличилась.
Работодатель: слышь, ты оборзел, реально!

- 7 по вертикали: "Общая тенденция в мировой экономике с 2008 года", четыре буквы.
- ЖО-ПА.
- Гм... подходит... странно... А я думал "спад".

В бюджете дыра в 1,5 триллиона, Резервного фонда хватит на 6 месяцев, Фонд национального благосостояния сокращается, экономика в стагнации. Какие у Вас предложения, Дмитрий Анатольевич?
- А не создать ли нам.... нет... я просто уверен: пора! Пора создать свою! истинно русскую Википедию!
(Из протокола заседания Правительства РФ от 29 августа 2016 г.)

Министерство экономического развития в очередной раз понизило прогноз роста экономики и было переименовано в Министерство экономического упадка.

Гениальный ход. Пенсию работающим пенсионерам индексируют, но не выплачивают. Может в конституцию ещё внести индексирование продолжительности жизни и рождаемость? Ну и рост экономики, процентов 10 в год.

Поддержи отечественного производителя! Перестань пользоваться иностранным программным обеспечением, и тормозни экономику страны ещё на 20 лет!

По мнению Министерства экономики, рубль падает из-за того, что из оборота вывели копейку. Она его берегла.