Анекдоты про экономику

А может попытаемся реанимировать экономику?
Нет, сказано: в рай - значит в рай.

- Экономика должна быть экономной!
- Ага. Масло - масляным, а конь - коническим.

Молится Буш, стоя на коленях и взывает к богу:
- Ну почему у нас все так плохо: в экономике депрессия, доллар падает, шаттлы взрываются, арабы небоскребы порушили, нефть дорожает, да и все запасы нефти - у тех же арабов. Помоги нам, Иисусе!
Тут перед ним материализуется бородатая личность в чалме и громовым голосом изрекает:
- Что, Буш, бога призываешь? Ты еще не понял? Аллах меня зовут.

— Любой, кто мало-мальски разбирается в экономике, знает, что деньги в банке держать нельзя!
— А вы, простите, где держите деньги?
— А у меня денег нет!

Видя самые объемные американские инвестиции в экономику своих стран во время выборов, страны СНГ единогласно постановили -проводить регулярные выборы раз в два месяца.

- Ты не знаешь, зачем американцы прислали на питерский экономический форум самую большую делегацию? А как же изоляция?
- Ну, наверное, хотели подмести клочья от нашей экономики...

- Наша экономика крепчает изо дня в день! Но некоторые несознательные компании этого не понимают и банкротятся.

Интервью с Жириновским
(как нужно спрашивать, чтобы не пришлось отвечать)
- Что в людях вы цените больше всего?
- Мандаты.
- Сам такой... По долгу службы часто приходиться закладывать за воротник?
- Не чаще, чем за пазуху.
- Почему так часто выходите из себя?
- Деваться некуда.
- Как относитесь к другим партиям?
- Как покойник к кладбищу.
- Ваше отношение к проблеме окружающей среды?
- Ничуть не хуже, чем к другим дням недели.
- Вы сторонник или оппонент власти ?
- Это как посмореть... Все дело в ракурсе... Разве не видно, что стою в стороне ?
- Разделяете ли мнение думского большинства?
- Разумеется. Как мясник - тушу.
- Когда помоете сапоги в Индийском океане?
- Как только умою руки.
- Ваша альтернатива плюрализму мнений?
- Плюрализм ненормативной лексики!
- А что делает в парламенте слабый пол ?
- Готовит почву для провала.
- Ваша политическая платформа?
- Военный аэродром.
- Какими категориями мыслят в парламенте?
- Рыночного мясника.
- Наше самое узкое место в экономике?
- Лоб!
- Наверное, трудно достичь потолка?
- Раз плюнуть!
- Каковы взгляды присутствующих на заседаниях?
- Отсутствующие.
- Бредовые идеи по-прежнему бессмертны?
- Может и не бессмертны, зато дольше живут!
- Что для вас родина ?
- Это как бы мать родная, которая как бы живет с отцом, но рожает как бы от юриста.

Чисто Московская история 2005.
Московская семья эффективных менеджеров из трех человек - папа, мама и взрослый сын, посчитала, что в связи с удешевлением автокредитования, оно становится очень и очень выгодным, особенно если брать иномарки.
Семья купила сразу три иномарки разного класса.
Попонтовей - для папы.
Попроще - для мамы.
И молодежную для сына.
Ну и права тоже купили. И в скором времени с небольшим интервалом все трое попали в ДТП разной степени тяжести.
А медицинское обслуживание как назло не подешевло.
Экономика, блин.

После окончания кризиса основными отраслями в экономике станут охота и собирательство.

Если бы экономика была наукой, то не было бы нищих экономистов.

- На кого учишься?
- Экономика и управление на транспорте!!!
- Так бы сразу и сказал, - кондуктором.

Известного экономиста как-то спросили:
- Что такое рецессия экономики?
- Жопа.
- А стагнация?
- Полная жопа.

Наша экономика пошла на подъем, о ней поэты уже стихи слагают:
"Гляжу, поднимается медленно в гору лошадка, везущая хворосту воз".

Поддержи отечественного производителя! Перестань пользоваться иностранным программным обеспечением, и тормозни экономику страны ещё на 20 лет!

Первый закон "Экономики для барменов": Объем выручки возрастает прямо пропорционально объему воды, добавленной в пиво.
Ivan Fuckov

- Заберите у деда "Маугли" и подсуньте ему какой-нибудь учебник по экономике!
- Лучше не надо! В прошлый раз это закончилось пенсионной реформой.

Наша экономика вернулась к состоянию до кризиса, уж лучше бы она оставила его позади.

Четвертый месяц Юлия Тимошенко в обтягивающих прикидах вертела попой на пресс-конференциях, сексуально вытягивая губки. Экономика не поднималась.

Интересно, когда же до наших горе- экономистов дойдет, что "12 Стульев" и
"Золотой теленок" это не учебники по экономике, а художественная литература.

- Рабинович, как понять формулировку РФС: выступление сборной признано НЕУДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНЫМ, но тренерский штаб пользуется полным доверием?
- А шо вам не так? Состояние дел в экономике признано... тяжёлым, но руководство страной, пользуется, таки, "полной поддержкой населения"...

Русский миллиардер, отправляясь в кругосветное путешествие, захватил с собой несколько мешков денег. Хочу вносить деньги в нашу экономику, но чтобы их не съела инфляция нужно, чтобы они побывали за границей.

Диверсификация экономики по-русски – не один, а много путей развития, ведущих в тупик.

Американцы, хватит вливать деньги в свою экономику - они у нас тут выливаются!

Ученые подумали, учли ошибки и изобрели ИСКУССТВЕННЫЙ ИДИОТИЗМ, который сразу точно смоделировал проблемы общества и экономики.