Анекдоты про экономику

На форуме в Давосе участникам был задан вопрос:
- Если бы мир использовал финансовые инструменты, придуманные не мужчинами, а женщинами, то смогла бы мировая экономика избежать мирового кризиса?
Женщины ответили:
- Да, конечно. Мы бы придумали щадящие экономику финансовые инструменты, и не было бы никакого мирового кризиса!
Мужчины ответили:
- Да, конечно. Они бы вообще ничего не придумали, и не было бы никакой мировой экономики!

Скажите, Холмс: зачем в Питере строят самый высокий инкубатор для офисного планктона?
Элементарно, Вастон - киты экономики тоже хотят кушать.

Новости экономики:
- Сердюков отказался от дачи!!!...
- Этого не может быть!
- ... показаний по делу Оборонсервиса...

Если у вас херово с экономикой, объявите её перевод на военные рельсы. С экономикой станет еще хуже, но людям будет уже не до неё.

В селе "Малые пеньки" началась паника, люди скупают спички, соль, крупы.
15 лет рыбак Иван Петрович проплывал мимо одного и того же нефтяного пятна в реке Волга, и вдруг оно пропало. Местные жители восприняли это знамение как к кризису в экономике страны.

- Зачем Талибан пригласили на экономический форум?
- Как специалистов по разведению баранов. А развод баранов - основа современной экономики.

Все перед выборами обещают: «Я положу конец коррупции, сделаю экономику процветающей, подниму зарплаты и пенсии…».
И как всегда правдивыми оказываются только три первых слова.

На адаптацию экономики премьер дал два года. Как мы понимаем, срок условный.

Сразу видно, что наша экономика на подъеме.
Баба Дуся в новой фуфайке и новых галошах щеголяет.

В университете на лекции по экономике. Преподаватель:
- Если я вас ночью разбужу и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне правильно ответить!
Удивлённая студентка:
- А почему вы должны ночью меня разбудить?!

Экономика Бурятии уже практически была разорвана в клочья, но тут в Москве подоспела мода на японские рестораны...

Задержался вчера на экономическом форуме - пока бар не закрылся. Дома получил три ноты протеста, две ноты прошли по касательной, третья нота угодила в плечо. Экономика страдает.

Состояние мировой экономики наталкивает на мысль, что центробанкам-эмитентам основных мировых валют пора начать указывать срок годности номинала, изображённого на купюрах. Типа: "рекомендуется потратить до: dd.mm.yy"

Уверенный рост нашей экономики лучше всего виден на ценниках в магазинах.

Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого, безработный, но при этом вечно пьяный.

Обьясняю тем, кто не разбирается в экономике:
Чем выше доллар, тем выше цены в рублях. При этом чем ниже доллар, тем выше цены в рублях. Надеюсь теперь всё понятно.

- А кто поручится, молодой человек, что вы хотите жениться на моей дочери не из-за приданого? - спросил отец невесты у жениха.
- Э, папаша, оба мы рискуем: кто мне гарантирует, что при нашем состоянии экономики вы не обанкротитесь на следующей неделе?

Судя по состоянию больной, самые никчемные доктора - это доктора экономики!

Из ленты новостей: Региональное управление МЧС проводит проверку объектов экономики на территории Хакасии после падения метеорита.
Слава богу, обошлось: объектов экономики как не было, так и нет.

Наша экономика пошла на подъем, о ней поэты уже стихи слагают:
"Гляжу, поднимается медленно в гору лошадка, везущая хворосту воз".

Крупнейшее в мире государство с плановой экономикой. СССР? Афганистан!

Тридцатилетняя и даже еще более старая техника работает до сих пор, потому что она была изготовлена до того, как открыли, что вещи, которые не ломаются, замедляют экономику.

Поддержи отечественного производителя! Перестань пользоваться иностранным программным обеспечением, и тормозни экономику страны ещё на 20 лет!

Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать американский финансовый кризис всемирным.

— Куме, как ты думаешь, что поменяется при новом Налоговом кодексе? — Ну как же, раньше у нас половина экономики была в тени, а теперь три четверти экономики будет во мраке!