Анекдоты про экран

— Алле, это техподдержка!?
— Да, говорите...
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
— "Рекорд-312".
— Скотчем мотайте, прямо по центру экрана...

Паук подал в суд на Всемирную Паутину за нарушение авторских прав.
Впрочем, в качестве компенсации его вполне устроит, если ему будут отдавать всех мух, которых юзеры сгоняют с экранов курсором мыши.

- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
- А как называется фильм?
- Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.

Парень купил себе самый модный iPhone, приходит домой, показывает своему деду:
- Смотри, дед, какой у меня теперь новый мобильник!!
- Ну и шо в нем такого нового?
- Ну процессор, память, диагональ экрана выросла...
- Ну и нахера он тебе?
- Ну как для чего? Шоб девки любили, пацаны уважали..
- Внучёк, вот если б у тебя хер рос как диагональ этой херни, тебя бы и девки любили, и пацаны уважали, потому как уже сейчас, он бы в задний карман твоих штанов не помещался!!!

Те, кто думает, будто в метро ездят скромные, не склонные к понтам люди, просто никогда не видел, с каким презрением читающие с телефонов с экраном 5 дюймов косятся на читающих с телефонов с экраном 4 дюйма.

Пришла блондинка к сисадмину и говорит:
- У меня на экране что-то написано.
Он подошел и читает: "Компьютеру не удалось обнаружить мышь..."
Он ей говорит:
- Да у тебя просто мышка сдохла! Вот тебе новую ставлю, только ты уж побережнее к ней относись - на голый стол не клади, только на коврик, и протирай иногда.
Через три дня она к нему приходит вся в слезах:
- Опять то же на экране! Сдохла мышка! А я уж так о ней заботилась - вместо коврика плед ей подстелила, вместо протирания - с шампунем выкупала...

Идёт экскурсия по аду. Заходят в следующую комнату. Там сидят люди в котлах, вода замёрзла, почти уже лед, огонь вроде бы горит, но вяло-вяло. И все смотрят на большой экран, где застывший кадр из какого-то боевика.
- А это у нас товарищи, которые замедляли youtube. Они приговорены всю оставшуюся вечность смотреть свои любимые фильмы и сериалы из замедленного VKvideo.

- Моему другу нужен сайт. Я предложил вариант за 500 баксов и дал ему твой номер.
- Что? А сайт-то большой?
- Размером с обычный экран.

В одной клинике уже несколько месяцев, в коме, лежала одна женщина.
Как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется,
немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы".
Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности.
Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца.
Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, но мне кажется, она подавилась".

Новое обновление Windows 11 вызывает цикл перезагрузок и "экраны смерти". Спасибо, что не взрывы.

- А помнишь, люди на Луну летали?
- Тоже мне вспомнил. Прошлый век ваще. Сейчас ИИ может сделать, чтобы древнегреческие статуи на экране плясали вприсядку! Вот где прогресс!

муж с женой смотрят фильм ужасов, тут на экране появляется страшная ведьма, жена испуганно:
— ой мама!
Муж:
— че узнала да?

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!
Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам
Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо.
Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!
(c) Алекс Экслер

Крутой братан заходит в магазин электроники:
- Хочу самый крутой планшетный компьютер!
- Размер экрана, опции?
- Дюймов 25"-30" и чтобы...
- Понял, Вам в соседний отдел - плоские телевизоры!

Почему почитатели UNIX любят смотреть на ночное небо?
Они балдеют от черных экранов.

Если при выключенном телевизоре громко сказать "популярный телеведущий", то из экрана вылезет голова Ивана Урганта.

Хитроумный компьютер во время шахматного матча с гроссмейстером
Крамником, когда попадал в трудное положение, выводил на экран видео с порносайта.

Телепат
- Слышь, прораб?! Ты что там, в растворе усох? Чтоб ты в усадочную трещину провалился! Раствор в опалубку давай, да пошевеливайся!.. А то я тебе!... Смотри там у меня! Чуешь, чем пахнет?!
- Я бы попросил вас не дышать в микрофон, а то у монитора экран синеет!
- отвечает прораб и кладет трубку на пульт управления телекомплекса АСУ бетономешалки.

- Что вы можете сказать о вашем новом компьютере?
- Красивый, лёгкий, с огромным экраном, …, а главное - очень быстрый: сломался при первом включении.

"Державна Авто Инспекция": "Ответный Удар": Смотрите на экранах компьютеров:
"Империя Роз" против ДАЙ-джедаев !
( в главных ролях: В. Ющенко, Ющенко-сын, Ю. Тимошенко)

Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного мексиканского суперфильма, жена говорит мужу:
- Смотри, как он ее любит!
- А ты знаешь, сколько ему за это платят?

Жаль, в жизни нет перерывов как в фильмах. Тихо плачешь на полу в ванной, потом черный экран «5 лет спустя» и ты такая императрица на порше.

Признание в любви
Любимая! Я инсталировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала - романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы.

В метро сидят рядом и играют на планшетах два персонажа. Один всё время прикасается к экрану и резко двигает палец в сторону.
- А ты что делаешь?
- Выбрасываю привидения из замка.
- А зачем их мне в кастрюльки бросаешь?

- Серёга, ну как прошло твоё второе свидание? Выспался хоть?
- Нет, но только не из-за того, о чём ты сейчас подумал... Вот задумался - жениться сейчас или чуток обождать....
- Ого!.. Вы же познакомились всего пару дней назад!
- Прикинь, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься, потом я уже без штанов - она на корточках... и тут бац - она мне:
- Серёженька, а что это у тебя на экране компьютера мигает?
Ну, я подбегаю и смотрю - ёп..., вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он - ну ни в какую! Даже второй подключил, чтобы в инет залезть... В общем, вспомнил о ней только часа через три, когда она мне в голом виде, третью чашку чая с бутербродами принесла...
- Женись, Серёга - СРОЧНО И БЕЗОТЛАГАТЕЛЬНО! А лучше всего - прямо сегодня в ЗАГС,...... а то могут перехватить!