Анекдоты про экран

Новый увлекательный боевик - "Месть потомка Чингисхана"!
Впервые на экранах фильм о зурабовских реформах.

Смотрите на экранах страны новый эротический блокбастер "Мэри в
Поппинс"!

Есть такие прикольные программки на телефон - имитируют треснутый экран.
Поставил такую брату.
Да, я объяснил ему, что это розыгрыш... глаз правда к этому времени уже заплыл.

- Ало, это техподдержка?
- Да, говорите.
- Подскажите,как подсоединить, без проводов, ноутбук к телевизору,чтобы фильмы посмотреть ?
- Какая марка телевизора?
- "Рекорд-312"
- Скотчем зафигачьте, прямо по центру экрана.

Подстава - это, когда берешь телефон у товарища, чтобы позвонить своей девушке, набираешь номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается:
"КИСА".

- Доктор, у меня по экрану монитора всё время ездят паровозики!
- Ну, батенька - может быть, это заставка такая...
- Не знаю, доктор - они мне весь потолок закоптили!

Продаю мобильный телефон "Рубин", всепогодная телескопическая антенна, цветной экран (диагональ 54 см), полифония со встроенной кукушкой, телефонный справочник на 250 страниц. Внимание! - Снабжен боковой ручкой для удобной переноски. В комплекте: дизельгенераторное зарядное устройство, сменные панели из ДСП.

"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает
"Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."

Реклама по телевизору:
- Томный женский голос за кадром:"Милый, у тебя ничего не получилось? Ну ничего, в следующий раз получится!"
Смотрите на экранах страны новый блокбастер "Ночной позор"!
Проходит 1 год.
Реклама по телевизору:
- Усталый женский голос за кадром."Милый, у тебя опять ничего не получилось?!"
Смотрите на экранах страны новый блокбастер"Дневной позор"!
Негуберман Игорь

Психотерапевт Кашпировский выпустил видео со своим 2-часовым сеансом специально для англоговорящих американцев-с бегущей строкой перевода внизу экрана. Сеанс начинается так:"Дорогие друзья! Сядьте в кресло поудобнее, расслабьтесь, закройте глаза..."

Раньше если человек сидел и нихрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас - еще и экран мобильного устройства!

Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке, в окопе или перед экраном телевизора.

12 апреля.
Генерал Булдаков сидит перед телевизором в обществе бутылочки и закусочки.
С телеэкрана вещает Сванидзе:
- Раньше в этот день мы праздновали День Космонавтики.
Генерал, наливая первую рюмку:
- Ну, за советскую космонавтику!
Сванидзе снова говорит:
- Но мы теперь знаем, что заслуги США в освоении космоса были выше, и правильнее говорить "День астронавтики".
Генерал наливает вторую стопку:
- Ну, за советскую астронавтику!
Сванидзе, наполовину высунувшись из телевизионного экрана:
- Да прекратите вы красно-коричневую агитацию! И вообще - ваш Гагарин был робот, робот, робот!!
Генерал наливает третью рюмку:
- Ну, за советскую кибернетику!
(Наливает себе из графина)

Взрослая жизнь - это смотреть весь день на экран среднего размера, чтобы вечером прийти домой и вознаградить себя просмотром экрана большого размера, периодически отвлекаясь на экран маленького размера.

Знаете ли вы, почему при установке WIndows 98 на экране появляется фраза
"теперь можно расслабиться и откинуться на спинку кресла", а при установке Windows 2000/XP -- нет? Все очень просто. Корпорация Microsoft была вынуждена удалить данную строку из установочной программы после того, как 23614 американцев, устанавливавшие Windows 98 сидя на табуретках, подали на MS в суд за причиненный физический ущерб.

Новогодний совет. Первое правило дистанционной попойки по скайпу/зуму и т.д.: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.

— Господин Друзь, вы когда-нибудь снимались в домашнем п@рно?
— Нет, господин ведущий.
— Ваш ответ понятен. А теперь правильный ответ. Внимание на экран.

Когда Гитлер стоял у власти, он издал указ, согласно которому, когда он появляется в фильме во время сеанса, все зрители должны вскакивать и кричать: "Хайль Гитлер! ". Сам диктатор захотел посмотреть, выполняется ли требование. Он пришёл в кинотеатр как простой зритель, сел в центр первого ряда. Начался фильм. Когда Адольф появился на экране, все зрители повскакивали с мест и закричали: "Хайль Гитлер! ". Сам диктатор сидел в своём кресле и был очень доволен. Неожиданно зритель, сидевший прямо позади него, толкнул его в спину и сказал: "Что ты сидишь, дурак? Вставай и кричи! Неужели хочешь из-за этого психа лишиться головы? ".

Посмотрела клип "Женщина, я не танцую". Мужик на экране поёт о том, что не танцует, а сам в это время танцует. И при этом вы говорите, что у женщин напрочь отсутствует логика...

Час пик. Маршрутка. Полутьма. И лишь мерцанье пудрениц с экраном... Вечерний макияж мозгов.

Хотите чтобы ваши программисты больше и эффективнее работали, поставьте им максимальное количество памяти и 21 дюймовый ЖК монитор (лучше 2 монитора) на рабочее место. А для максимальной загрузки работой можно еще ноутбук(с 17` экраном) и переносной 40 гиговый USB2.0 хард подарить.

- Монтёр, у меня телик сломался...
- А что с ним?
- Он одно и то же показывает и не то, что надо.
- Это как?
- Ну вот, например, каждый год 31 Декабря, под бой Курантов на экране телевизора появляется один из братьев Гримм и начинает рассказывать одну и ту же сказку: "В эту ночь у меня есть возможность обратиться к каждому из вас. Уходящий год был не самый простой в жизни...".

- Блин, у меня в ноуте баг!
- Какой?
- Самый что ни на есть настоящий! Сижу на лавочке перед домом с ноутом. На экран свалился какой-то БАГ. С дерева, видимо. Ну, я его стряхнул - а он в щёлку между клавишами упал. Не знаю, как теперь его оттуда дебажить...

На могиле нового русского стоит памятник в виде мобильного телефона.
На экране написано: "Абонент вышел из сферы обслуживания"...

После того, как встроенный подсказчик на моем смартфоне несколько минут исправлял каждое мое слово во время переписки, на экране вдруг появилось сообщение «Пошел ты в жопу! Пиши, как знаешь!»